梦，游离

我们就像天空上那只被束缚的风筝，掌握线柄的有父母期望，社会的压迫，还有我们自己的一些不现实的想法。尽管牵住风筝的线绳足够长，我们依然在幻想。遥望一些我们遥不可及的东西的同时，我们时常在幻想中游离。我已经告别那个忙碌和紧张得我自己叫什么名字都差点忘了的高三半年了。曾经的我还是那么单纯可爱，在老师和父母眼中是个乖孩子老师布置的作业必须按时完成，父母的一字一句必须牢记于心。其实那样的生活我也过得提心吊胆，生怕遗漏老师和父母交代的每一个细节而受到相应的惩罚，于是即使我有单纯，但也是以麻痹晕乎为前提的，我们只是机械地在生活着，忙碌着。在一叠叠的试卷和海量的题目中，我咬着笔头迷失了自我而变得单纯。通常说，单纯代表一颗快乐的童心，但也有意外。

大学并非想象中的那样，我们被骗了。当我们看清了大学的真面目之后，我们会为自己中学的朝思暮想勤勤恳恳感到后悔和不值。

其实我到觉得我值了，我中学时期还没有因为大学炫目的光环而发奋到可以媲美匡衡凿壁偷光，往往都是光来偷我，我还不情愿。高中起，小说渐渐成了我精神粮食，我放不下它，我想它的主人也同样不希少一个我这样的读者。小三（代表作《琴帝》），蕃茄（代表作《盘龙》、《星辰变》），梦入神机（代表作《佛本是道》、《阳神》），他们都是很优秀的网络写手。自我最早认识小三起，我就感觉他是那种对写抱着兢兢业业的态度，他果然没让我失望，做到从不断更。蕃茄就明显在走下坡路了，从实力派降到了偶像派。注意，是降，而不是变。小机机算是比较全面均衡发展的了，我一直最喜欢。

他们陪伴了我太多太多的时光，甚至是霸占了我太多太多的时光。

读书给了我太多时间读小说，上课是属于小说时间，自习是属于小说时间，睡觉的三分之一也是属于小说时间。这个不良毛病一直延续到现在，唯一值得庆幸的是，我现在的课外作业就是看小说。当然，绝大多数是指名著。

大学，我读的是中文专业。对于我来说，学此专业既是预料之外又在意料之中。关于文学与写作，我是打从心底喜欢的，可我又不愿沉溺里太深，那样会让自己以后的生活太累太压抑，有时还会因为小说中的矫情故事情节而喜怒无常。我不想让自己变得易感或是更深，即使我已经易感。

这一学期，中文课比较少，也许也是所有专业中最少的。通常有也没什么东西值得上的，无非就是听老师不加解释地从课前读到课后。上课时姗姗来迟，然后一个瞌睡，弹指间老师又下课走了，自己有时姗姗迟离。理性是我们的弱项，我们学的是感性如何转移，毫无疑问，这基本上不用老师通过一字一句读来教我们，大量的阅读是我们最好的学习方法。

最多的，我是呆在寝室里。寝室里的环境非常不一般，太过于简陋，没有直接的热水用，没有单独的书柜，没有空调。热水要出去打，书柜就拿原始的课桌将就将就。没有空调，冬天就买热水袋，我们照样过。

斯是陋室，惟吾德馨。————-刘禹锡《陋室铭》

如今再回首这句初中时候学的文言文，感概良多！确实，寝室虽然差了一点，我们同样过的有滋有味。每天晚上，我们在寝室聊天，做游戏。别人眼中框着经典二字的“冒险者”游戏在我们看来，已经过时了，它不足以表达我们的快乐。我们充分发掘和宏扬传统文化——打字牌，磕着瓜子拿着牌，忙得不可开交，还大声和着谁谁又胡牌了。有时我们还会因为一些琐事而吵架，谁穿错了谁的短裤，谁又把臭袜子放在谁的枕上，谁与谁因还钱时少算了五毛钱而大发雷霆，谁与谁…有太多的事情是意外发生的，又带有一定的偶然性。我们吵的当时可能会有多么的多么的不堪忍受，我们事后再回忆当时的场景时会笑出鼻涕，还会取笑谁谁当时太冲动，谁太委曲。

原来吵架是一场笑话，烦恼和气愤也是暂时的。

我喜欢打字牌，聊天，到了夜深还喜欢用文字表达自己的心情。到了现在，我易感已经成了铁定的事实了，我不一定每天都写心情，但坚持一有感觉就写。通常是写不了多少的，有时甚至为了篇幅美而挤牙膏，半天才挤出一点牙膏渣。牙膏其实是没有渣的，只是挤的次数多了，随之带来的，最廉价的。那都是矛盾而虚伪的。

记得小时候家人问我，人生最大的愿望是什么？我回答，出名。家人对于我当时那种爱慕虚名的想法并没有指出说这是不高尚的行为，而是试着好玩一样的接着问我，你想怎样出名？我深刻的记得我毫不犹豫回答了当作家，巴金、余秋雨就是偶像。我现在都搞不懂是什么诱使我选择当作家出名，而不是选择科学创造，或是为国英勇就义？难道是冥冥之中有一只手在牵引我？诱着我走向用情感凝聚的文字深渊，从此沉醉于里难以自拔。

我心底有一种过分的骄傲，或者是自负。我曾以为我那空洞低俗的文字是文学，在周围的同学面前炫耀不已，还特意发到网站上，常为了那廉价仅满足虚荣心的点击量而兴奋。可悲的是，我也把别人玩笑时起的“文人”“诗人”“才子”称呼当真，我简直是羞辱它们。

夜，同往常一样黑。我独自坐在古老得发黑的木窗前，望着黑如墨般的天空，我突然心头一紧，觉得自己仿佛又失去了什么。不是压抑，不是悒郁，而是感伤，为星辰的暗淡无光和月亮仅剩的下弦不皎洁而感伤。我想到了曾经看到的一篇文章的题目：月亮嫣然雨，我会为这优雅而唯美的意境所倾倒，我同样也在思考，有月亮抚夜为何还带嫣然雨？这只是为了华丽的堆积？我猜想这是我所做不到的一种思想，一种境界，。郭敬明有右手年华、左手倒影，就不允许别人有左手月亮、右手嫣然雨吗？

而今夜，我是享受不到宁静的月光了，那么，我就请求上苍赐我一场嫣然雨吧！洗去铅华，净化灵魂，给我一次心灵的洗涤与解脱，让我安安分分做回自我。

因为我知道，我一直与自己脱轨着。