意 难 忘

自从和她表白之后，我俩的关系从好友到现在的形同陌路。起初同学们都劝说说我和她性格不合适在一起，我并不在意。直到我触碰到了她所承受的底线，每当想念她的时候心脏就会阵痛，好似武侠小说里的情花毒发作一样。

她在给我回复的最后一条信息写道：“你的事情没有必要告诉我，我有我的路、我有我的苦，我要向你一样纠缠不清像话吗？别再给我留言或发信息让我清静一下”。

从那以后她删除了我的QQ号，我也不敢再给她打电话，因为我怕她把电话也换了。事后我听一位同学告诉我，当事情发展到这一步出乎所有人的预料，那位同学也是听别的同学说的。我以为知道这件事情的人，就那几位同学，万万没想到传的这麽快。

我曾逼迫自己放下现在的情感，一再告诉自己，她不是我的菜忘了她吧！别再想她了，但是越说越想、越想越痛。直到有一天自己独坐办公室嗓子很干，咳嗽个不停，心脏痛的我的额头直冒汗，突然一个小红点从我的口中飞出落到桌子上，我用纸巾去擦，是血痰。我好似疯了一样似的大笑起来，笑得是那么的悲悯而又恐怖。我攥紧拳头用力砸在了桌子上。我调整了一下自己，坐在椅子上仔细回忆是什么事情让我搞成现在这个样子，我的最后总结是多方面的原因。

工作是一方面单位的勾心斗角，我试着吗，慢慢的去适应我善意的忍让某些人却一次次的变本加厉。另一方面感情的不顺在心里积压了太多的怨和恨，无法倾泻而出让身体发出了“红色警报”。我突然想起一首歌叫“有一种爱叫做放手”我哼唱着好久，拿起手机给我的老师发了一条短信上面写道：“老师我放手了”。老师回信息写道：“好”。

我突然好像出去走走，接着成人高考报名我向单位请了假到佳市报了名，怎奈盘缠不够！我只去了四丰山溜达了一下午便坐火车反回了。一个月后成考考试开始了，我又回到了佳木斯，毕业2年了我又看到熟悉的火车站前广场。我打车到了我所毕业的学院对面的旅店开了房间，把背包放下就坐10路车去了佳大。

找到报名的老师取了准考证后，又做10车在水源山公园下了车。看了一下手机已经是下午15点多，购买完门票，看到一对情侣我有些情绪上的失落。已是秋季公园里的小孩子并不多，人群奚落。记得2007年我刚刚升入大一学年后，还在假日到这里买过票。不是门票，是那些游乐设施的票。现在这些买票的阿姨虽然人群稀少但是看到游人都会喊两嗓子，我是单身玩什么都是原价，那对情侣则可以便宜一些。

几次想拨通她的电话，却没有。因为我知道即使拨通她也不会接这是她的性格，而我一再告诫自己不要再打扰她、不再烦她，自己独自承受孤单履行自己的诺言。

我放下电话去了鬼屋,工作人员打开了恐怖的背景音乐，开启机器。我迈步走进走廊，墙上的骷髅动了伴着音乐摇摆。我的左侧一个恐怖模样的人手拿大斧像我劈来，我右腿踢到“他”的脸上快速躲开我的脚好痛。原来都是假的刚才只是出于本能的反应，那人的斧头只是在“他”头顶上来回的晃动。我继续沿着走廊走，什么“棺材”骷髅，地狱骷髅、我感觉非常可笑又再一次的大笑，走到打架子鼓的骷髅我笑着说：“再大一点声”。对我来说笑能让缓解一下忧郁的心情。走出鬼屋工作人员开玩笑对我说，我是用时间最快，最安静地走出来的。我笑了笑，不知道她还有多少文件要打，是否天天熬夜。升职了还是加薪了哎！I really miss heart lover

我的老师曾告诉我：“人的一生感情生活很重要，有爱的婚姻才会幸福，加油吧”！老师说的没错，在新闻上看到一些同龄人就是没有真正的理解“感情生活”盲目的走到了一起导致种种的纷争，可能年轻人对什么都是好奇的。在生理上需求性欲的快感，没有想过在偷吃禁果以后该怎么办，稀里糊涂的结婚。我虽然是单身，但是我能理性的对待感情问题，不会因为我所爱的人不和我在一起，做出伤害她的事情。或者拿自己的生命开玩笑，更不会和自己不爱的人在一起。我就好像一艘“战列舰”，独自在爱情海岸线上孤单徘徊，望着她的“港口”不知何时能让我靠港。