我不能悲伤的坐在你身旁

三年的时间真的太过漫长，长到似乎这许多年的青春都挤在这几年里了。本该青春靓丽的日子，因为太过拥挤拖累而变得暗淡并且锈迹斑斑。

我总是感觉自己像一只没有上紧发条的钟，稀松疲惫的在枯燥的刻度上一圈一圈的缓慢爬行。我不得不靠伤感的歌曲和写冗长的文字来打发无聊至极的生活。

日子被我过成这样，自己也感觉很心痛。也许是一个人在青春里走失的太久了。骨子里我是一个寂寞的人，会莫名其妙的感觉孤独。

我特别贪恋一个人沿着江边散步的惬意。耳朵里充斥着老旧伤感的歌曲，呆呆的看着灰蒙蒙的天。什么也不做，静静的站着，将脑袋放空。我总是热衷于做诸如此般沉闷无趣的事情，不必费什么心思，不必太过认真，也不必太过辛苦。

我是一个太过情绪化的人，总是没有足够的定力来控制自己的思想。我对很多人都是若即若离，不是我不想靠近他们，我是怕我长长短短的刺伤害了他们。我惧怕时间，惧怕爱和被爱，惧怕太过美好的东西。

不敢读太美好的故事，不敢看太幸福的电影，不敢写太过单纯的文字。

《小王子》里有句话说：要是你爱上了某颗星星上的一朵花，当你仰望星空的时候，你就会感觉甜蜜愉快，满天的星星都开满了花。

遇到一个会保护我的人，感情从节制走向欲望，这是对青春的某种恰如其分的铺陈。

“哪里是起点，哪里是终点，哪里是站台，哪里是离开。我对自己的选择感觉到不安，我怕我会拖累你，会让你受伤。那样我会比你更难过，更痛苦。

可能是因为我是个矛盾的人，所以在面对感情的时候常常会遇到惊人的复杂之处。

我想给你多一点点的自由，我想我给爱我的人一份简单纯粹不带任何功利色彩的爱。

如果没有一些不顾一切的信仰和一意孤行的坚持，我觉的任何感情都是转瞬即逝的。曾经我就败在这样的爱情里，一个沉沦就是三年。我是一个对感情十分专一的人，要爱就会爱到死心塌地。不是所有的故事都如我想像的那样可以有一个完美的结局，强迫自己去接受一段不了了之的感情结束过程的不断深入是残忍的，而我就这样过完了我人生中最美好的三年。

我是在不知不觉间远离了爱的的磁场，义无返顾的奔赴向茫茫人海。当初是我自己埋葬了自己，现在回想依旧很心痛。

我是一个敏感异常的人，同样也喜欢逃避。可是没有人知道我逃避是因为我内心还有渴望，还有期待。尤其是我在经历了那场感情之后我就变成了一个脆弱无比的动物。

那个曾经潜伏在我青春里几个春秋的人，我没有想过他会就这样不堪一击的被自己打败。不能说我不爱了，恰恰是因为已经爱过才没有在一起的机缘。我用生命里最赤诚最纯粹的部分曾经不顾一切的爱过，而这样真实的爱带给我的并非只有快乐才可以涵盖的，那些略带血色的记忆我至今都不敢回想。那就象是一个无望的深渊，看一眼就会疼到痉孪。在一份感情里投入了太多的执著。或者后来都是我一个人在固执单恋着。

我从来没有想过有一天我再也不会被任何人忆起那我又该是多么的士悲哀。爱的时候是真的爱，不爱的时候是真的不爱了，这是我对感情的坦诚。我不会去欺骗谁，当然我也不希望自己被任何人欺骗。

我想我和他都没有错，只有不适合，可惜我以前都不懂得。快乐是自己的，不是谁给的，我应该对自己负责。现在我才懂，我的人生并不会因为缺少他而有所不同。或许我更应该感谢他，感谢他曾让我走过狂风暴雨的海，因为曾经经历，所以更懂得真心的难能可贵。不是每一个人都有这种不同一般的经历。

与其永远的拿疼痛和伤心来折磨自己，还不如让我狠狠的扼杀掉自己那一颗卑微的灵魂。

如果我没有遇见你，我永远不会知道，我会有寂寞的感觉，我还有爱的能力。

既然不爱了，就代表已经过去了。我努力过坚持过，但是最终我还是会选择放弃。我不能坚持一份没有前途的爱，我要爱我的人比我幸福安好。故事的最后我终于懂得不是他没有爱过，而是他没有珍惜过我，对于一个带给我无尽痛苦的人，是时候要彻底的离开了。仿佛一切都没有发生过，有些东西不管我放不放的开，时间都会帮我做出选择。我以为我永远都不会忘记的东西，它们正在我的生命里一点一点的消失。走出曾经困了我三年的感情迷宫，我依旧要整装待发寻找另外一段可以让我幸福的爱情，寻找一个可以让我幸福的人。

爱是一场又一场的冒险，不断的用更加接近自己想要的幸福的去覆盖原来那份已经变的暗淡的爱。

如果我可以，我希望我会比以前勇敢。爱就要大胆的说出来，不要错过了才一个人惆怅。

你，一个让我值得期待的你，我不知道这一次我会不会幸福，我不知道我们可以爱多久，甚至我都不知道该以一种怎样的姿态来面对你。说实话，我真的很害怕，害怕这一次又是步了上一次的后尘

或许我的一意孤行换不来一场风花雪月，但是我还是将这份赤诚郑重其实的贡献给你。我不能悲伤的坐在你身边，不能象以前做一个爱的傻子。

爱，就全力以赴，就用灵魂里最纯粹的那部分爱着。这是我的承诺，而这个承诺永远都为你留下。

从此做一个简单、纯粹、快乐、幸福的人，只为了和你有一场奢华的遇见。