冲动的惩罚--在延续

冲动的惩罚在延续

前奏：夜深了，人静了，拿起手里的电话唤起了远方的她，轻轻的一声问候，你在他乡过的还好吗？虽然是夜深了，人静了，并是因为孤单寂寞而唤起远方的她，身边那么多的朋友怎么就偏偏想起了她，是因为我们有共同的语言。是因为我们有共同的地方。要不然也不会聊的来。我感觉我们两个身上还有更多的相似之处，还有待我们一起去开发呢。像今天这样的事情，总感觉以前好像发生过。你我之间的故事还会有很多，我要把他慢慢的记录下来……

2012-04-12晚QQ聊

希望重生

当聊天的过程中，看到你发来的信息中包含我们还是好朋友好吗，当我看到这一点时，内心的愉悦，瞬间来临，所以那天我就睡了一个安稳的觉，三天来休息最好的一天。

2012-04-13晚近23点

内心的痛再次来袭

好景总是不常在，好梦总是不常有，还是QQ聊天的过程中，当看到你发来，我们只能做朋友时，我很心痛，似乎又进入了绝望之中，当我问你为什么时，你却一个简简单单的，我不配，此时感悟：我不知道你在顾虑什么，你在担心什么，你有什么困难告诉我，我们一起承担这份，我们一起解决。你以这样简单的三个字来解决，我接受不了。

我不会放弃对你的追求，无论未来面对有多少的困难。还记得吗，我在短信中说过，我们要在一起，谁都阻挡不了，除非你不同意(但是你要是不同意，至少得有说服我的理由，哪怕是谎言，只要我能接受)。

2012-04-14凌晨3点

残酷的现实

又是一个不眠的夜，这几天不眠的夜多了，也就习惯了，电影看的多了，似乎生活中的很多事情，都会在电影中出现，因为我们也在演绎一场精彩的电影。还记得北爱中，石小猛与沈冰分手的场景吗，此时我面对的困惑与石小猛似乎差不多，我很难做出选择。对于我，可悲的是，我没有石小猛那么的幸运，至少他们二人是青梅竹马，而我们呢？生活中，从出发点上我们不是从小的青梅竹马，我们没有更多的生活交集，但是我们还是相遇了，并且达到了相识，相知，到相爱，甚至还有过相恨。此时我想说，我们容易吗？从相识至今已近两年。见面两次。共在一起就餐两次，第一次见面你都把自己的鸡腿送给我了。那时我很感动，我把自己的鸡蛋给你了。两个陌生的人，第一次见面就这样相互体谅对方，照顾对方，这是为了什么。第二次就餐，虽说就两次见面，两次就餐，我很怀念那些。难道我们连一日三餐都做不到吗？我不相信(此时才两餐)。都会让彼此很痛苦，你敢否认你不痛苦吗。也许是生活中断断续续的联系，加深了，彼此之间的感情。有了这么多的经历，已经证明了，你心中曾有过我。我心中也放弃不了对你的那份爱。如果你从头到尾，就把我定位到，是你生活中感情上的发泄桶，或者的是寄托着。我宁愿当做你一生的大药瓶子(北爱中的故事情节告诉我，虽然你深深的爱上了那个疯子)。

我应该做什么样的选择

身边的朋友他们劝我放手，可是我做不到，之所以他们这么劝我，是因为他们不了解你，我真的做不到。

工作

有时工作上有很多的心酸，有工作的无奈，但是又能如何，在生活上，我们只能装作若无其事。

感情

如果你对爱情还有更多的渴望，那你就去尽情的玩吧。我要的是婚姻。一个人一旦过了25岁，面对的就是现实的生活。如果你认为我此时不配做你未来孩子的父亲，两个条件：一，告诉我你此时的具体地址，我送你一件礼物，就算是我为自己喜欢的人做一点事吧。二，给我发一条短信，短信的内容就是‘从头到尾，我心中从来没有过你。’这一点本来是想要你亲口告诉我，但是我知道你做不到，我也不难为你，就发个短信吧；这两个条件缺一个，我都很难接受。也请你原谅我对感情的执着。因为我要追求属于自己的幸福。这两个条件是我唯一能放手的理由。纵使我每天都在折磨自己。那是我自己的事情。如果你真的发了这个短信，我还是你未来的大药瓶子。此生为自己心爱的人，付出在多，也不会后悔，不过有机会能追求属于自己的幸福，而不去追求，那将遗憾终生。就算是你发了这个短信，我对你的态度依然不变，生活中，除了我爱你比你爱我多一点，面对距离上的无奈，我还能做些什么。

你曾经说过

你不至一次的问我，我内心的想法，你一开始都在怀疑我，害怕我会伤害你。但是，你知道吗？要我去伤害一个人，我很难做到。你说我在装，但是我对你是真心的。我不知道你想象中的我是什么样，我至少不是你所谓的那种很能装的人。

结语

我喜欢你，你不爱我，我很无奈，因为毕竟我们不在同一个城市。

我不是历史上的范蠡，把自己的媳妇拱手相让。

我爱你，我不介意你的过去，你有什么样的过去，我都能接受，真心爱一个人，那种体会，不知道你是否曾经有过，很痛，白天会心痛，晚上也会痛，那种痛是无法用言语所能表达的。那种痛，那种为难….

真正爱一个人，是没有理由的，是没有我爱你什么，我不爱你什么，爱一个人，内心深处就一个想法，此时她过的还好吗，会有那种很强烈的惦记。

我不知道谁有那么的幸运，能伴随在你的身边，白天看你的脸色，给你送温暖，晚上听你的述说，给你排忧与解难。

有时我都在盼天上的太阳，因为唯有它出现的时候，我才能感觉到一丝丝的温暖。

我不知道谁有那么的幸运，能得到你的芳心，能得到你给予的温暖，能得到你给予的爱。

有时我都在渴望，如果有一天，能得到你的慰问的信息。我也就知足了。

可是这个世界也许就是要这么的折磨我….我除了接受，我还能做什么。

你之前也说过，我内心什么都明白，就是不说，现在我基本上都以这种方式向你倾诉我感情上的痛苦与被受的那种折磨，对你，从2010年，8月27日左右我似乎都开始喜欢上了你，那时你证处在热恋中。我没办法，我只能在他乡为你祈祷，在他乡为你祝福。我内心什么所有的想法之所以一直没说，是因为我们不在一个城市，要你离开哪里，也许很难。所以就一直沉默。我不知道此生还能为你在做些什么…心爱的姑娘。

我不是你想象中的那样。对爱情的执着，对事业的努力。我在等待…..

2012-04-14下午5点题