冲动的惩罚

冲动的惩罚

2012-04-09晚12点题

不知怎么地，大脑中突然被一股力量所控制，无法控制自己的身体。一心只向一个方向行驶。而大脑所发出的指令更可恶，整个身体与大脑一起抛弃眼前的一切，转而朝向火车站方向行驶，我努力用理智的大脑去控制自己，可是还是失败了。最终还是到青岛一游，哪里的天气很冷，相比济南这里，冷多了，我说的冷是天气的冷。不是缺少你所给予的温暖。不知怎么地，来青岛好多次，却每一次的感受都不一样。似乎却又一种力量在掌握着自己前进的方向。而这种感觉，却一次比一次的平淡，可是问题就在这里，平淡中却夹杂着更浓的亲情，而这种亲情却一直以一种‘原谅’，‘宽容’，‘体贴’为原则。第一次的突然访问，去之前似乎少了更多的准备，第二次的访问，却是没有征求你的意见，也是我的过错，第三次是我完全失控的情况下突然前去，你没出现，我不怪你，这毕竟不是你的错。在说了，去之前你也劝我了，可我也是身不由己，我很想知道你到底怎么了，为什么突然间回家，你到底发生了什么事情。我想与你一起分担。总感觉你内心深处有什么事情，却不知道怎么打开它，我很想知道，4月八号是你网络上的生日。我想给你说声生日快乐，却也很难。那天发生的事情，不怪你，你请求你能原谅我。

至于我为什么要出现这种状况，我想是因为爱你爱的太深了吧，想你想的太深了吧，生怕你会出现什么事情。而给你打电话，你也没有接，我这里一直打，而你最后把我电话拉入黑名单，可是你这样，你知道我什么状况吗，我很担心，你会发生什么事情，我真的很难过，你会再次受伤，真的很担心，你会再次心痛，真的很担心，怕会失去你，真的很担心，你会再次受伤，我这次的冲动，是为我心爱的人而做，我怕她会有什么事情。你我之间有距离，不仅仅是心里上的距离，还有地理上的距离。而这种距离，会慢慢的减少，我相信这个世界上没有彼此很了解的两个人。就算是在好的夫妻，他们之间也会有心里上的距离。可是等我到大润发门口收到你回的信息时，才感觉你似乎真的没事。那晚你知道吗，我很想抱着你痛哭一场，我不知道你为什么那天晚上不能接一次电话，哪怕你发一个短信也好，告诉我你很忙也好。可是没有，那天晚上我换来的是更多的焦虑，更多的担忧，更多的期待，更多的幻想等等，所以我痛苦，我难受，痛苦的是不能为心爱的人分忧，难受的是却不能照顾心爱的人等等。

2012-04-10早1点题

你我相识

于2010年春季的末尾，我们相识于网络，那时你用的是中国移动，我用的是中国联通，我们相识于一条短信，却是为了同一个目标。离家的孩子在外地混都不容易，都是为了求的生存。后来通过与你简单的沟通，每当我心痛的时候都愿意跟你聊，就这样你能慢慢的缓解我内心的痛苦。就这样我们之间慢慢的加深了彼此之间的了解。

2012-04-10早3点题

你我相知

也许是刚刚离开校园的缘故吧。我带着无数的梦想与理想孤身一人来到了这个陌生的城市—济南。在这里一切从头开始，慢慢的去奋斗，慢慢的去努力，别人在睡觉，我在学习，别人在吃饭，我在查阅资料。别人在郊游，我在省图书馆，别人在踏青，我在图书馆努力寻找自己需要的东西，别人在恋爱，我在思考，我要做什么样的事情，才能更快的在这个城市里有属于自己的房子，有属于自己的一片天地，我在努力。而这种努力从未间断过，可是这样的日子过的很孤独，白天要努力的去做更多的事情，晚上也没有一个人来陪，那份孤独感不知道你是否也会有这样的体会，白天的劳累，白天的心酸不会有人知道的，也不会有人可怜你的，更不会有人帮助你的。我深深的明白了，所有的一切都需要自己的努力去争取，晚上，夜深了，也静了，就拿起身边的电话唤起远方的你，和你聊的很开心，就这样，日复一日的日子在过，就这样重复着简单的生活，白天我要工作，你也要工作，晚上你要休息，而我给你打电话，却还影响着你的休息，你可知道我跟你聊天的那种感觉吗?不知你是否还记得，我在2010年接近年底的时候，我在QQ空间中添加了一篇日志吗，标题就是，是你伤害我最深，是我最信任的朋友伤害我最深，原因就是，那天晚上我给你打电话，你说你跟你男朋友出来约会，我很心痛，可是我没有办法，因为我知道，你在海边，我在泉城，我们之间有地理上的距离。海边我待了一段时间，我感觉哪里目前不是我要奋斗的城市，所以我离开了。所以从那之后，我也慢慢的不想去影响你的生活，可是我控制不了自己，还是很想你，就这样时不时的还是在给你打电话。我不敢正面的去追求你，因为我知道要你离开哪里，可能很难，再说了你也有男友在哪里。相信你们在哪里，你会过的很好。这也是我一直不愿意见你的原因。只从2011年的某一天的中午，你痛苦的样子，我能想像的到。你很绝望。可是那天中午，你知道我什么心情。从未有过的心痛，我一直在告诉自己，一定要让自己身边的女人幸福，无论她变成什么模样，我都会陪伴在她的身边。从你伤心之后，我知道你很心痛，作为远方的我，只能陪你聊，让你开心。我有尝试过，从不同的角度，去打开你的心，去了解你，从而进一步的了解你，看看你到底是对生活中的那些方面感兴趣，聊什么样的话题你会开心。就这样你我一直在坚持。就这样的一路走来你对我评价就是一个活神仙。我只是不愿意让你们受伤，你这样评价我，我很乐意。你可知道，我每和你沟通一次，我对你的喜欢就加深一次，每往前走一步，脚印就越深。（去年还记得聊娃的那段经历吗，你很开心，我很乐意。）

2010-04-10早4点半题

你我相爱

就在2011年年底的时候，对你的依赖似乎就特别的强烈。我能感觉到你的情意。你有情，我有意，我们注定要在一起，可是摆放在我们面前的是你在海边，我在泉城。虽然我们在外地混。都是为了混出一个模样来，我是回不了家了，此生就注定要浪迹天涯。对你的情意在慢慢的加深，所以就在年底的时候，我就突然的出现了，从那一颗，我就准备好了一切准备，无论未来有多少的困难，无论后来有多少的艰难。我都要坚守，坚守着不要让你再次受到任何的伤害。无论你内心深处有多大的痛。我都要陪你一起慢慢的治愈，直到完全愈合。年底的时候我有提过要你做的我女友，你还记得不。过年回来后，你说你的心里还没有打开。还不能接受另一份的感情，我有的是耐心的等待，你知道吗，就在今年的情人节那天，我想向你说明这一切，可是在那之前你一直没有接我的电话，我很绝望，而从那天之后你对我的态度，似乎也变了，就这样有长达半个月左右的时间，没有和你聊天，在后来，我问你，我是不是很无情，你有这样的体会，我给你发了一条短信，说是今年十一见双方的父母，年底我们可以结婚，你说我为什么所有的事情不和你事先商量，我也很想，可是我不知道怎么和你沟通。就这样一直在拖着。我也一直在寻找这么一个机会。就这样就出现了此时的这种状况。

2012-04-10早六点题 火车上

你我深思

生活也许就是这样，生活中经历了这么多的事情后，对你的考验，对我的考察与对我的考验，我们之间有很多的相识之处，也有很多的不同之处。你有你有的优点，我有我的优点与缺点。我不是你所谓的活神仙，无所不能，我也是一个普通的个体，我也有我的七情六欲。假如我们能在一起的话，我对你的态度依然是尊重你所有的选择与决定。你想做什么我给你支持。经历了这么几次沟通与坎坷，我有些地方确实做的不好，这也可能是跟我的生活经历有关吧，生活中的我，有时在社交上 在语言的沟通上就变得似乎很强势，但我不是有意的，如果我不这样，我会被别人欺负等等，是这个社会让我变成这样的，我也是身不由己。对你我不应该这样，生活中扮演某种角色对我来说很简单，在你面前我应该表现一个最真实的自己。也请你能原谅我以前所犯下的错。你知道吗？平时我们分居两地，我们很难在一起，好不容易有这么一个假期，我想要和你在一起，我想要天天陪你，陪你做你想要做的事情。你有心痛，你脚底疼，你背痛，你心酸，我想要给你捶捶背。想要让你快乐。虽然只有那短暂的一下午，那一下午对来说，多一分是幸福，多一秒是快乐。难道你不这样认为吗？我们应该拿出更多的时间来加深彼此之间的了解。总是这样拖着也不是办法。我们不像那些十七八的小伙子，小姑娘们，他们还有更多的时间去浪费，去幻想生活中是多么的美好，而对于我们来说，至少对于我来说，我需要的是家庭，需要的是对生活中的大大小小的事情负责，为自己的家庭做一份贡献，让自己未来的孩子幸福，让自己未来的老婆幸福。这就是我眼前要做的事情，并且一直在做的事情，寻找一份感情没有想像中的那么容易，我等了二十多年才等到你今天的你。我寻找了二十多年才找到了今天的你。我对你不是无心的爱，而是全身心的爱。我有时就在观察这个社会，每天都会有很多的人在忙茫茫碌碌，他们都是为了什么，为了生存，还是为了挣钱，或是为了让自己的孩子幸福，更或是为了娱乐，还有就是为了消遣等等，每个人忙碌的目的不一样，我想每个人忙碌的目的无非就是满足你自己的欲望，我的欲望就是娶了你，让你幸福(下面有我此时的状况)。忙碌的是生活，每个人在这里充当着什么样的角色，你我今天在这个社会上又是充当着什么样的角色，你晚上出来玩的时候有没有发现，无论是寒冷的冬天还是温顺的夏天，一年四季在马路的旁边都会有人在路边摆摊，有的是开着车去的，有的是骑着车去的，还有的就是拎着东西去的，他们都是为了什么，说白了不就是为了生存吗？我们的生命在一天天的缩短。这是一个无法用言语来辩论的事实。如果我们还在学校，如果我们还有更多的时间来做选择，我们的生活会很幸福的，就算是有别的选择，我相信我们还是能相遇的。我也知道你很想拥有一个很好的学历。你一直在努力的自考本科，此时不知道你是否达到了自己的愿望，你很累，你知道吗，你考驾照，不就是盼着未来的某一天也开着自己的小车，行驶在茫茫碌碌的马路上吗？你回头想想你已经很累了，我不想你在这么的辛苦，不再这么的折磨自己了。你还很想自己创业，你还很想就眼前的这破工作了，假如你不做了，你出来之后一样有工作。我可以帮你，我很想帮你。你知道吗。

生活中兴许就是这样，没有谁对，没有谁错，如果要是认为这个世界上真的有人错了，那就是意见不合，那就是没有想到一起去，就是没有得到对方的认可，就是没有得到对方的原谅，就是没有得到对方的包容，就是没有得到对方的谅解。无论是在做什么，像我们这样在外地混的，没有很好的朋友相助，没有很好的平台，一切都需要靠自己的双手来打拼，所以我需要时刻告诉自己，生活中需要相互的谅解，生活中需要更多的体谅，生活中需要更多的包容，这些东西对我来说是必须的东西，这样才能让自己变的更沉稳。这样才能让自己变的不会让这个无情的社会所抛弃，这样才能有更多的机会，去实现自己的梦想。

2012-04-10早10点题 火车上

至于你

在我认识你之前，我不知道你生活中大大小小的事情都是怎么处理的，我相信你能处理好自己的事情，并且也能做出很好的选择。我能想像的到，你生活中的所有事情应该都是一个人承担是吧。至少我是这样，我所有的事情，包括求学路，工作，乃至生活都是我自己做选择。

我有时就这样认为这个社会，女人在感性面前很容易犯错，男人在感性面前很容易纵容自己的想法。所以我们需要用理智的智慧去思考问题。站在我这个角度，从认识你到至今，我认为我很了解你。我能给予你所有的需要。在此借用裸婚中男主角刘易阳的一句话，生活中除了我爱你比你爱我多一点之外，我还能给你什么，至少目前是这样。借用北爱中的一段故事。男主角吴魏(徐新帅)，女主角妩媚(刘晓)，你前任角色吴敌(…)。他们三者之间的关系，乃至这个故事告诉了我们什么。在此借用非诚勿扰中男主角葛优(徐新帅)，女主角舒淇（刘晓），他们之间的故事等等。人有时还很年轻。一直想要去追求那份内心的想法。实际上呢，人无完人，世界上的事情也是没有完美的结局。如果还有心，那就努力的去追求，累了就回来。

2012-04-10下午5点 会议后办公室题

至于我

我们的性格多半是相识的。你还记得，有好几次通话，都是你我异口同声的说了同样的一句话。我们之间有默契，我们之间是有灵犀的。我相信我们之间还有更多的，只是暂时还没发现而已。回头细想，想想那些曾经的故事，想想那些曾经的经历。生活只能让我们慢慢的成长。生活只能让我们慢慢的变老。生活只能让我们有限生命的在慢慢的缩短。在有限的生命内用尽一生的爱，去努力的爱自己心爱的人吧。再一次借用北爱中的一句话，你回头看看这个城市。这个地方虽然不大，但是这里需要有我们的家。我已经无法回去了，我只能在这里。我只能在外地到处转悠，到处漂泊。回去就等于认输，更何况我不会输。所以我需要奋斗，我到济南换了好几次工作，每一份的工作中都夹杂着无数的无奈，无数的无助。我没办法，我只能用尽所有的精力去奋斗，想尽所有的办法去求生存，我怕会被这个无情的社会所抛弃，因为我本身出来就晚。所有每天的我都需要与时间赛跑，我需要走在它的前面。你知道这有多难吗？但是时间是不会停留的，所以我需要更多的时间。在此时的这份工作中，我感觉还可以，至少按照预期的设想，在指定的时间，在指定的地点，达到了我所要的要求。但是这只是一个过度的阶段。更好的还在后面呢。我在努力。

2012-04-10下午 近6点办公室题

至于我对生活的态度

我并不是一个强者，也并不是一个不负责的人。是我的事情，我会全力去做。我也不是一个不靠谱的人。我也需要一个能休息的地方。每天的工作累了，回到那个用尽所有的努力换来的安乐窝。那样才是我所要的生活。我很喜欢车。我想你也是吧。就按照目前我的经济条件。来年的年底。我准备弄一辆家用的雪铁龙系列中的一款，或是东风标志系列中的一种家用车。我在为此奋斗。另外我还是一个比较保守的人。但是思想需要跟着时代走。借用90后的一句话，‘我喜欢你，跟你没关系，我有喜欢你的权利，你有选择的权利，我爱你，跟你没关系’。

2012-04-10下午7点办公室题

至于你对生活的态度

此处生活万余字，留给你来填写。

2012-04-10下午7点办公室题

对与我为什么要这么的喜欢你

首先我想每个人的心中都会给自己的另一半做了一个描绘。而你是很符合我选择的标准。其次是爱一个人是不需要理由的。一段简单的经历，你会明白，我也会明白。你我多半的沟通方式，是电话沟通。你我聊天的内容多半都是你扯，我也扯。这样就很容易的让我进入了另一种生活的状态，而这种状态在工作中找不到，在生活中也体验不到，似乎很是轻松，似乎很是愉快，不知道你是否也会有同样的体会，回头仔细想想。在这种状态中能忘记生活中所有的烦恼，工作中所有的不愉悦，还能解决我工作上的很多的问题。我工作中其中一项就是设计，一个好的设计少不了好的灵感。我了解你，我知道你的追求，所以我们有共同的目标，所以我们有共同的理想。我喜欢看你傻笑的样子，你傻笑的过程中，你的眼神能透露出一点对生活的忧伤，一点对生活的无奈，一点对过去的恨，一点对未来的渴望，一点对现实的无助等等。而这些只有我能看得到，我也能体会的到。另外，娱乐上你喜欢唱歌，我喜欢听，那种过程很美，不知道你是否在脑子中勾画出那样的一副画面，童话里的世界，你在唱歌，我和未来的孩子在欣赏。这是一幅多么美好的画面。在我毕业的那一刻，上帝就好像故意把你安排在我的身边，因为上帝也知道在当今的社会上混，是真的不容易，所以他把你派到我的身边，帮我分忧，解难等等。我一直在等这么一个人的出现，你说她出现了，我能放弃吗，对你我有时，真的就不知道怎么做了，所以表现出来的是更多的是无助，和无奈。生活也许就是这样，一直在考验着我们，在给我们设立了这么的道路坎坷，道路磨难，我应该怎么样做选择，你告诉我。上帝在考验我们对生活的态度，在考验我们对生活的承受能力，我相信我可以。我不会认输的。

2012-04-11早5点 家里题

当下

关于此次事情的发生兴许是好事，兴趣是不好的事情，借用你的话，我们都好好想想。因为有些事情，迟早要发生，既然他提前来了，那我们就勇敢的面对。逃避是解决不了问题的。这件事情的起因呢，是这样的。我于2012.04.08晚九点左右给你打电话，就想给你说声生日快乐(按照网络上的日期)，可是直到那晚23点左右你关机，并且把我的电话啦入到黑名单。从那一刻我很无奈，也很无助，我不知道你为什么要这样做，我也不知道你到底在忙什么，就连我想给你说一次‘生日快乐’的机会都没有。我不知道你为什么这样对我，你若很忙，发个信息总可以吗，我相信，凡是事情的发生，总会有前因与后果的。我记得四月四号的下午，有个人给你打电话你直接给扣了，然后那人也一直没有打，不像我似的，我是不是很傻啊。我不懂得体谅你。所以我后悔了。那天，我好像也说了，你这样对我，我好像接受不了。可是这种事情还是发生了。

生活中，我不知道，你有没有思考过，就是站在别人的角度思考问题，也就是平时的换位思考。我能感觉到你应该有。站在你的角度，至于你不接电话的原因，肯定是有事情，肯定是有不方便的事情，要不也不会不接电话的，这一点我也了解你。一时的快感是给予不了一生的幸福，我想这个道理你应该比我更清楚。可是你知道吗，那天晚上你不接电话，我会有无数种想法，怕你伤心，怕你忧伤，怕你再次的受骗。我不知道你在哪里的朋友多吗，就是能在一起聊得来的朋友。能喝和你一起分享故事的朋友，不知道有还是没有。你的心痛，我的心痛，都是因为一个问题。也不知道你心里的痛都是在向谁倾述，那晚我当时得不到你的声音，我很怕，后来你接了一次，说了一次你很冷。因为我这里天气很暖和，所以我不明白，你所谓的冷是什么意思，时间在一分一秒的过去，时间每走一分，内心的担忧就会增加一份，就这样慢慢的加剧了内心的担忧，那晚我恨，为什么从济南到青岛没有交通工具，火车没有，汽车没有，所以我恨，恨苍天，恨大地，恨这个可恶的世界，为什么要这么对待我心爱的女人，她已经很累了，为什么还要这么无情的折磨她老人家呢。至于我为什么会有这样的担忧，你明白的，还记得2011年的你哭的很伤心的样子吗，虽然我在远方，但是我能体会得到，你知道吗，那天我就给自己留下了一个深深的记号，我身边的朋友又多了一个伤心的，此生我不会让我自己的女人受伤害，那时我都很喜欢你，可是我没有办法，我们不在一个城市，现实毕竟是现实，所以我只能安慰你，生活是美好的，未来也是美好的。所以你要想开点，如果你走了，我要陪你，为了不让我陪你，所以你要坚强的走下去。现在呢，我很爱你，所以不想让你受伤，但是也会但心你，担心你会受到伤害，第二天我到青岛后，才发现，你所谓的冷是真的，你哪里的天气确实很冷，那天晚上我也发短信说了，真的很冷，不是你不给予温暖，而是哪里的天气确实很冷，那天去的时候，我从单位直接去的，身上没带钱包，衣服穿的也少，就借了2百，动车一百二，减掉剩了回来的路费55后，在哪里吃饭都很困难，你说让我回去，我就直接回去了，走到火车站，却发现没有回去的车了，没办法，就只能等第二天的车了，那天晚上一宿没睡，看着外面的蒙蒙细雨，被海风吹着的感觉还是蛮好的。虽然远处的一切都看不到。不过这次我很幸运的是没有感冒，我坚强的挺了过去，从去年接近年底的那一刻，我爱上你的那一刻，我就告诉自己，不会让你伤心，不会让你难过，你有难我陪你，你有心痛，我们一起，就好像这次似的，相信此时你也很心痛，因为我也在心痛。真的很不愿看到你伤心的样子，很不愿看到你难过的样子，很不愿听到你哭的声音。

2012-04-11上午九点办公室题

现在我们都还年轻，几乎已接近三十的人了，我们还有的选择吗，我记得你有说过，你身边的朋友，都在一个个的步入结婚的殿堂，为什么，是他们比我们幸福吗，还是什么原因，那为什么我们此时还没有呢，难道是我们一直在做选择吗，我们需要做更好的选择吗，可是这个残酷的世界上有吗，我等你等了近三十年，你找我，相信你找的也很辛苦是吧，未来孩子他娘，孩子他爹很想你，未来的孩子也需要你。回来吧。属于我们自己的幸福何时会有，岁月在无情的摧残着我们，他会让我们一天天的变的苍老。变的沧桑，所以我们要懂的珍惜。记得在海边时你有说过，有些事情就好像手里的沙子，当你抓的越紧，流失的就会越快，你是在提醒我吗。经过这件事，我发现了，是我焦急，着急，因为我担心你会伤心，你会难过。所以想知道你目前的状态。你曾不只一次的问我对你的态度是什么，你应该很清楚了，而你对我的态度就是顺其自然，你可知道简简单单的顺其自然，对我来说，就连一个小小的梦想都很难实现‘下班了，接你回家’就这样一个简单的梦，此时我可以接受你的任何条件。有时我真的不知道，我要怎么样做，才算是顺其自然，你告诉我好吗。隔三差五的打个电话问候一下。这样我怕会失去你。我也不知道我为什么会有这样的想法，我在面对自己喜欢的女孩面前会束手无策。面对你，看到你开心的样子，我满脑子都是你的笑容。你真的是一个很好的减压器(比喻)。

你在海边，我在泉城。你我都是回不去的人。回去就等于认输。我也没有回去的念头。既然我们都是在外地混，为什么不能在一个城市里混呢，为了你，我可以放弃这里的一切，去哪里从头开始。虽然我此时是项目经理。在哪里混我一样可以拿到这个职位。并且可以拿到更好的职位。

2012-04-11中午吃饭时间题

我的想法

你曾经不至一次的问我是怎么想的，上次给你的回答是，我想给未来的孩子找一个妈妈。

找一个对未来孩子负责任的妈妈，我想让未来的孩子和她妈妈一起幸福。这是我努力追求的目的。这几天经过这些事情后，我此时的回答是，我要娶了你。我要给你幸福。我是一个既保守但是又很现实的一个人，我思想上很开放。我能接受你所有的一切、我弟兄四个，此时就剩我一个没有结婚。他们都很幸福，我还有两个姐姐。也很幸福，而你家里你还有在读高中的弟弟。你还有已接近年迈的父母。所以你应该会很累。生活的压力会很大，我想和你一起分享你生活中所有的一切，种种困难，种种快乐，我喜欢你，我爱你，我要娶了你，这就是我对你的态度。

2012-04-11下午2点办公室题

此时

我在济南一家软件公司就职于软件开发一职，目前担任的角色是项目经理，项目经理在济南的待遇4k左右。

而你在海边，你若不愿意离开那里，为了你我可以放弃这里，到哪里从头再来，你在哪里的待遇应该是1.5k左右吧。我不会花言巧语，也不会骗你，这里所说的一切都是真实的自己。

而我是真心的对你。不知道你的想法是什么....

2012-04-11晚八点题

未来

你知道的，我一直都想有个家，每天下班了，回到家里看你和孩子，照顾你们是我毕生的追求，我28，你也26了吧，我们是应该对生活有一个交代，对自己的父母有一个交代，对现实生活有一个交代，这个世界，这个社会，我们也很无奈，转眼间已经到了剩男，剩女的时代了。

你我认识已接近三年了，多少也应该有所了解。我对自己心爱的女人，就像你说的那样，我对自己 似乎缺少点自信。但我对工作不一样，我们公司已近200余人，我在这里工作近一年有余，已成为公司的骨干，就连公司的副总见了我都帅哥的喊着，我很欣慰。我深信自己的未来一片光明。若能得到你的支持，那是最好不过的了。

十号上午回到济南，下午就被召回到公司，开了长达2个小时的会议，我心不在这里，我已经两天没有睡觉了，这个会议对我来好漫长好漫长。经过这几次算是强烈的沟通吧，我对你的了解又有了新的认识。又多了一份了解，对你我更了解了。生活中我确实表现的很强烈，要不我会被他们所踩跨的，所以我时刻保持着那份强烈的自尊。对你我不应该这样，在你面前，我一点的自尊都没有了，对你的态度，我不在那么强烈的要求你，完全按照我给你的那份承诺。就算是我再想你，就算是我再爱你，也得努力的控制住自己的情绪，还是那句话，对你的态度依然如旧，爱你，想你，等你，尊重你所有的选择。我要有理智的大脑去谈自己的感情。相信我。

2012-04-11晚近九点题

心痛

我想此时你也很心痛，就这么短短的几天，我已经的痛的喝无数次的酒也无济于事。不知道你是怎么度过的。这次深深的伤了你的心，也深深的刺痛了我的心。还记得上次，情人节之后的半个月我们没有联系。你知道那时我的心有多痛吗，我有很多的话，想在情人节上给你说，给你倾述，可是那个节日已经是属于别人的了，离我太遥远了。所以后来还是忍不住的给你发了一条信息，我是不是很无情啊。发了一条短信，我的话是真的，十一见双方的父母，年底我们结婚。清明节的时候你也说了，让我等到十一，我可以等。多久都可以，你我都是一类人，都是重感情的人。一旦打开自己的心扉，就要永远的面对。求你了，给我点反应好吗，让我知道你没有‘过去’。

2012-04-11晚九点半题

结语

我一直坚信，生活中所有的困难都能解决，逃避是我永远都不会选择的方式，我要坦然面对，未来的风也好，雨也罢，我都依然健在。

难道是我上辈子欠了你吗.....我在等你.