樱花纷飞的思念

我真的很想大声对这个世界说一声我爱你，但是我说不出口，不是因为这个世界不够好，只是因为我触不到这个世界的存在。我感觉不到我对他的爱以及他对我的爱，我只能够是很淡淡的站在这个世界的身边，或者只是偷偷的躲在某个角落，因为我还不够优秀到吸引他的注意，而且我也不想被曝光在大把的聚光灯之下，就像当年年轻的自己被推在那样一个风头浪角上。当时的自己有没有受伤现在的自己很清楚，只是当时却是傻得连受伤都不知道。其实现在的自己也想一个小傻瓜，还在傻傻的坚持苦苦地等待。我潜意识里想告诉自己，自己的每一次思念都是对自己最大的耻辱，我的思念没有任何存在的价值意义，没有人知道还有我在思念，只有自己知道，每一次我想起你的时候，我会感到暖暖的，很欣慰。感动是一种比伤心更为伟大的选择，但是这样的选择也并非是自己自愿的，我不能苦苦地面对你一辈子，我忘不了你，所以我会记着你想着你念着你，只是不能够在爱着你或是喜欢着你，其实我也从来没有跟你说过我爱你或是我喜欢你，我只是想和你在一起，就那样静静的坐在一起，我习惯了你的存在，我把曾经的你深深的刻在了自己的脑海之中，我知道你从来不属于我，我知道你有自己的路去走有自己的未来去闯，你会离开我，脑海中的你终究是会发生变化的，但是当看到你的一切都已是崭新，一切的一切都不再与我有关，都在也找不出一点我存在过的痕迹，我的心没有那种被刀割般的疼痛，而是一种绝望，在那一瞬间我有种窒息的感觉，感觉眼前的一切都是虚幻，那一刻我知道了自己的软弱与不堪一击，我也终于明白那句话，我只是你的一个过客，而你却可以成为我的一个定格，也终于明白有些人离了任何人都可以再生，但是有些人却是不可以，真的做不到，他可以生存下去，但是却不是再生或是重生，而是一种行尸走肉般的生存在这个世界上，不想和任何人在有关于感情上的纠葛，与任何人的交往都会是小心翼翼，心就像是一个打碎后又重新粘起来的一个玻璃娃娃，还是一样的不堪一击，所以只有万般小心的生活着，但是内心的深处还是会想念，在某个寂静的深夜，想起曾经的点点滴滴，就像中毒上瘾一般，他的毒是戒都戒不掉的，都说时间会改变一切，为什么不能把我变得不再这么敏感不再这么固执，我想变得没心没肺一点，我真的想活的再洒脱一点，就像是以前的自己一样，但是我却不会后悔你曾经出现在我的世界里，给我带来的所有关于你的气息，一直存留至今，也许你自己都不会相信自己的魅力如此之大，但事实就是这样，我发现最近的自己日益疯狂，时间的魔力在我身上仿佛已然失效，他无法将你从我的世界中个除掉，现在的你就像一个恶性的毒瘤在我的身体中蔓延，直到有一天将我的所有侵蚀，当我还是舍不得把你切除掉，当我渐渐意识到自己对你而言只不过是青春时期的一个残留物的时候，我没有心痛，因为我没有资格，更不会允许自己因为你而伤痛，只会允许自己因你而欣慰，只是有种绝望地窒息压在胸口，慢慢松开紧握的拳头，看到被自己残骸的毛绒玩具，我恨自己怎么会这么不出息，嘴巴不断的蠕动着却丝毫感觉不到巧克力的甘醇，真想用什么东西将自己麻痹，但是不行，我还是决定把你留在心底，一个一辈子都不想再打开的地方，也许很不现实，

如果我还有六个月的生命，我会告诉他我想他念他一辈子，然后回去原始的热带雨林原始的大草原去转转，最后在北欧的一个小村庄落脚，然后等待这死神的到来，只有死亡真正来临的时候，内心才会有前所未有的一种平静，好多问题才会彻底地想通，才会解决，但是现实是，死亡距离我还很遥远，一切都是假设，假设之下再次得到的假想结论实用价值很低，说实话，我有点看不清现在的自己，我读不懂再最深处的自己到底在想些什么，到底在渴望着什么，浅层的内心世界告诉我说我还在思念，思念一个有过曾经也会有未来但却都不属于我的人，固执地不想放手，就像贪嘴的小朋友抓住一块糖果不肯放手一样，我都不确定我们还会不会有机会再见，就算见面又会怎样，我知道就算有机会再见，懦弱的我肯定会选择逃避，就是这样，性子中自有的一种矛盾，明明想要却用总在漠不关心刻意逃避着，活的真的挺累的，但如果真要摘下面具真实地活着，我不知道该如何去活，更甚至是活不下来的，这个面具是我的护身符，我只能这么说，身边的人都很幸运，不知道是因为我太不幸还是他们太幸运，自我感觉人品还是不错的，只是感觉不会是现实，感觉更不会当饭吃，现在的感觉就像是高二那年的冬季，心里有一种莫明的堵塞，眼睛有种莫名的麻木，想哭哭不出来，前一刻还在疯狂的笑，过于丰富的内心活动让我的真实生活单调而朴实同时又有些梦幻，现实与梦幻不分，我真是一个可怜的孩子，一个今生注定会伤痛由于一辈子的孩子，一个受到诅咒的孩子，但我永远都不会后悔选择恋上你，迷上你，为你迷失自己，一辈子 。