每一次旅行都是逃离

我喜欢自己一个人旅行，其实这只是一个冠冕堂皇的借口。我害怕任何一个人走进我的内心深处，走进去之后我就想把它永远的留在那里，但是有很多时候事与愿违，为了不让自己受伤，我宁愿自己一个人。

每次说的一个人旅行，不过是对自己落寞的掩饰，有一次甚至是连行李都没有准备好匆匆的离去，有些狼狈，有些不堪。一个人去旅行，只是因为内心的自己再没有多少坚强与勇气去面对现实中的自己，只能选择落荒而逃。我的人生永远都在逃避,我永远是那个逃兵,每次都要等到积聚起一点点的勇气足以让自己去忘记，去面对的时候，才会再次回到曾经逃离过的城市，风尘仆仆的归来。

一个人的旅行是对一个城市的逃离，其实更是为了逃掉一段记忆，也许只是为了逃掉一个人。我在想我的每次离开又算是什么，当年费劲力气考到北京这个自己心仪的城市，其实自己也说不清楚究竟是因为自己真的喜欢北京还是因为曾经的那个他也在北京，还是只是简简单单的想满足家人的虚荣心，反正最后自己就来到了北京这个城市。原以为来到北京之后情况会有些好转，谁知道距离近了自己的思念也是疯狂的涨起来，我不敢放任自己的思念像野草般疯长，所以我选择了逃避，我选择了不去正面的面对我对他的思念。我永远都不会告诉他我有多么的想念他，但我却又是真真切切的在想念着他，所以才会时不时的选择换个城市，顺便也可以换个心情，顺便把对他的思念换掉。都是顺便而已，这也都是胆小鬼才会做的事情。可是我也渐渐的意识到很多东西不是说换就可以换掉的，不管我逃到天涯海角的哪里，脑海的深处总会有他的存在，总会在不经意间想起他的存在，在海边，在漠中，在江边小镇里。不论哪里，都会有他那坏坏的笑，不经意间跑进我的脑海，也许我是选择逃离到另一个城市已达到逃离对他的思念的目的，也许我只是想找一个陌生的城市来放纵自己对你的思念，没有人认识，没有人知道。

想起了那年的冬季，暖暖的冬日的午后阳光就那样不经意间透过窗户洒在你我的身上，就像是你，就像是我，在不经意间偷偷地跑进了彼此的心里，原本是件很甜蜜的事情，可是因为我从来就是一个被诅咒过的孩子，今生今世都不会得到什么幸福，我只会让自己爱的人，爱自己的人受伤，所以这一切都被我搞砸了。我哭，我笑，我冷漠，我刻薄，我在自己的心上装了一层厚厚的盔甲，更像一层围墙，进去的人出不来，外面的人也是进不去。别别扭扭一直到分开，依旧会思念，但从来都不会让自己的思念跑出来，一直都被我很隐蔽的掩藏着，没人知道我会想你。会有人知道我很纠结过，会有人知道我很绝情，但不会有人知道我对你的思念。我曾经把对你的思念写在海边的沙滩上，我希望会有海水带走，但是海水带走的终究只是海边的思， 我的思念还在心里。想起了那个暑假，想起了曾经的课堂，想起了很多很多，只是只会是默默的淡淡的想着，脸上再也不会有什么悲伤或幸福的表情，我渐渐成了一个没有变情的木偶娃娃，看着这个让我纠结的世界，我也会笑，只是这种笑从来不会笑到我的眼睛里。我也会哭，只是这种哭从来都是在见不得光的地方，阳光之下的我只是一脸的漠然，淡淡的让你什么都看不出来，与我的实际年龄相比太过苍老。

我愿意成为三毛那样一名淡淡的女子，淡淡的笑，淡淡的哭，但却要轰轰烈烈的爱，只是在也爱不起，要爱也只能是淡淡的爱，淡淡的情，淡淡的流淌。我真的很胆小，我不敢告诉任何人我对你的思念，只能深深的埋藏在心中，我害怕我的思念会让你离我更远。今天我写下这些不成形的淡淡的文字，我希望自己不会后悔，我希望自己可以一直很坚强可以一直跟着自己的心出发落脚，我不希望日后的某一天自己翻着曾经的文字骂曾经的自己好傻，上帝总有一天会对现在的所有给出一个合理的解释，就看我们会不会等到那样的一天，会不会等到自己希望的解释。我真的希望自己可以一直一个人，自己真的可以随心所欲的活着。

等到我老去的那一天，我可以蜗居在北欧的某一个角落里，在皑皑的雪山脚下，有一座小小的木屋，那就是我的房子，房子不大，里面只有我一个还有一只小狗，每天我做得事情就是坐在炉边烤火，如果周边有人的话，我会向每一个人微笑，因为年轻时候笑的太少了，我怕到时候脸上没有足够多的皱纹，当然我也会每个周末都去教堂，虽然不信教，但是心灵总是需要被倾听的，我不太希望自己一个孤老太太还要找一个树洞来诉说些什么，找一个神父，然后说说话，喝喝下午茶，想想自己那些不着边的青春，想想自己的那些亲人们，然后在某一天悄无声息的离开，也许那一刻炉中的木柴还在熊熊的烧着，直到只剩一堆灰烬，偶尔有一点火星，我的生命就这样结束。一点的火星也可能会再次燃起熊熊烈火，但是我的生命却是终止了的，异国的墓园，神父在叽里呱啦的说些什么，我静静的躺在自己该在的地方，灵魂渐渐升空，今天有点湿，人们的眼里是湿湿的，天也是湿湿的，我慢慢的飘荡着，听不完的祷告，我会不会飘回自己的国度，我不知道，但是我可以确定我在飘荡的路上又会看到好多的风景与路过，也许我会再次写下来，但是你却已经是看不见的，那些风景，应该是不同的，不同于人间火车上的风景，火车在目的地之前是不会停下来的，但是自己一个人的飘荡就要自由得多了，而且我已经不再是人了，所以我的视野会更广泛。

突然想去加拿大，那个满是红色枫叶的国家，我希望有一天自己可以踏在温哥华乡间满是金黄落叶的小路上，裹着厚厚的大衣，套着长长的马靴，站在一棵树下望着飘飘而落的树叶发呆，或是躺在灰黄的草地上看头顶那片美丽的天空，像北京的天空一样美，只不过比北京的天空要完整的多，或者我也可以去那个古老的欧洲，阴雨蒙蒙的日子里，追寻一座属于自己的古城堡，同样的年代，不同的历， 或只是单纯的来到自己喜欢的西藏，什么都不做，只是跟着当地人来一次最虔诚的膜拜，在这个距离天堂最近的地方，我希望可以触的到自己的心。

又一次的启程，我不知道我要逃离到何时。