我的庞贝古城

一个人躺在房间的床上听着在曾几何时石沉大海的CD，庆祝我即将启程的仰望，或者更幽眇，更忧伤的祭奠。我已不期待收到别人的祝福，礼物，我开始喜欢这种一个人的时候，这种被隔膜的安全感和平静。“在人生的道路上，每一个人都是孤独的旅客。”我尚记得我最为尊敬的一位老者的话。我曾经那样羡慕安妮笔下的主人公，他们从来都是一个人。有时候在旅途中搭个伴，言语不过，却声声入心。

我时常走在街上会不知怎地难过，我难过时会仰望天空，我觉得什么东西比起天空来太渺小了。我没有出生的时候天空就已经存在了，当我年华老去，盖棺定论的时候，天空还会这样蔚蓝，还会有个孩子时不时的仰望它，它还会给予他南方的梦想，憧憬。

我想起去年坐在单杠上的侃侃而谈，因一阵不知方向的风带来的幸福。我从始至终望着南方的天空，我那时候以为自己的梦想在南方，会在自己20几岁的时候去过朝九晚五的生活，有一大帮每天开开心心的朋友。春天的树木回归了他重生的快乐，我看到鸟儿站在他的枝头上，那样轻的身子。我暗自羡慕他们，我有些不能择言，我想如果我是一只鸟儿多好，去看看南朝四百八十寺的房梁，在水村山郭酒旗风的集市讨价还价。

我们中彪的包裹最轻了，大家都把梦想定的高高的。仿佛梦想已不是从未接近过的东西，而是一个游子每次仰望的星辰。总是感觉梦想就在明天，只要把今天过完就更快的接近了他。

彪相当老师。他喜欢和孩子们一起打球，喜欢给予别人。当从阿彬那得知他被评为三好生时，我知道他向梦想又迈进一步，离我又远了一步。我曾不止一次的看到，一些东西轮廓鲜明的消逝，模糊。

时间像猫儿一样悠闲，一眼一年。前天我接到二飞的电话，找我要书看。我拒绝了他。我不想见过去所认识的人，感觉他们太了解我了，我现在不喜欢被人了解，我记得《菜根谭》里讲，君子之才华不可使人易知！

我开始按书里的文字行事，我怕被周围的菱角和流言飞语刺伤，我把自己放在书里，放在一个安静的空间，我想这样不知天日的度过这段向彼岸过渡的日子。我一直都是一个好孩子，一个胆小的孩子，当我开始怀疑周围的时候，我便像蜗牛一样钻进壳里，虽然这样的庇护脆弱的不堪一击，但却让我感觉安心。

二月，当我躺在父亲的店里的沙发上看纳博科夫的书时，我收到一个短信。父母离婚了，我的思绪霎时戛然而止，一切都静止冷却在这一刹那。似乎没有了明天，所有的一切都在像我讲述这个结果的未来。屋子里放着我喜欢的音乐，他们不再像昨日那样细腻。

离婚，这是种因果关系吗？在这一天的夜深人静我问自己，可我总不想事情的结果是这样的。我的个人感情夹击在现实和逝去十几年的记忆里，重温一些温暖的晃动，我越发难受，越发抓狂，越发枯竭，我第一次纯粹的接近了绝望，接近了游离。我没有问爸妈为什么，我想答案一定很尖锐。3月下旬自己一个人背着旅行箱住进了爸在杨村的店里。一个人一个小房间，独自听歌，睡觉，哭泣，学着抽烟，看书，沉浸在《圣经》里平缓的叙述。

晚上失眠的时候，我开着父亲的车，在外环线上跑。半夜里路上车很少，只有冷冷的空气冲进窗子里，我那时候真的不知道我改怎样，我只有往前开。我看到后视镜里不断有景物消逝，新的景物进来。我想似乎事情都是这样的，我贴近它，我想我会这样经历很多事情，人生大概就如此，会忘记。

如果忘记，我会忘去那些被突兀的情感困扰的惶恐与不安，在那些脆弱的日子里，我在更为憔悴疲倦的夜里哭，流泪，心像溃散的军士，像忽如一夜秋风来的花朵，无处可逃。一段电影，一段胶片，一段戛然而止的伤口，我在读者杂志上看过这样的字眼：“伤痛是一次放声的歌唱”，那么我的青春是一场寂寞的狂欢。在青春的护城河，万万重重的表情冰冷，我看到一个人，刀光锋芒，他用别人的剑杀死了一个个朝夕相处的自己。千百尸首，每一个命运都是记忆的昨天。它们已腐朽，也还会看着它们随着所谓的岁月消逝。

我把这一天看做是我生命里的分水岭，这边有很长的记忆，它们很长，它们躺在明亮蔚蓝的天空下，放着有我喜欢的摇滚乐，许巍，郑钧，汪峰，复制在CD里的年轮。上面铺着轻薄的尘埃，五光十色的声音一条一条的被仰望过的南方天空裁剪成细长的绦子，镀在闪烁不停的画面上。

我还有希望

我还有力量

可那儿是我的彼岸

彼岸依旧繁华，彼岸依旧似梦，彼岸依旧美丽

彼岸没有花朵

彼岸盛开烟花

我的身后躺着一路走来倒下的守望

我在寻找就做灵魂的东西

我问“彼岸有圣玛丽娅吗？这个喜欢守望的女子。是否真如大家所说彼岸有太多的残酷。还是我本身就是一个残缺？”

是否在宴会萧条后因着每次的喜悦依旧灿烂的盛开——那些腐朽的花儿

是否你还在在我每次蓦然回首的地方——那些腐朽的灵魂

我想起欧洲的庞贝古城，那是我所见过的最为古老的城市，人们。几千年前，他们热热闹闹突然某一天，他们永远属于了那一天，如果没有这洁白的东西。

“继续走，继续逝去，在我没有意识到的青春”，我无数次听到汪峰摇滚，直到今天我才深深的为这位摇滚教父忧伤。