殇

写给某人

你不懂我的疯狂，就像我不懂你为何如此对待我。说我固执也好，说我傻瓜也罢。如果你是我躲不过劫，我认了！可是，我想对你说：我喜欢你，无可救药的喜欢，不是我的错……

我知道你烦我，烦我的短信，烦我的电话，烦我的问候，烦我的关心，烦我的祝福……但是，我真的管不住自己的心，它总会去想你，念你，关注你。从你那里得不到任何信息，就想方设法从我FQG与LJ那里打听有关于你的所有消息。你能否告诉我，到底该怎么办才好？

自从14岁时“遇见”你，我真没想到在自己的心里会留下一颗种子，直到8年后才发现它早已长成了一棵大树。我懂，我们以前不是一个世界的人，现在也不是，将来更不会是。为了你，我第一次放弃自己的骄傲，厚着脸皮，把自己卑微到尘埃里。仰望你的角度是45度，为何还是会掉眼泪？我反复告诉自己：1，2，3，不许哭！可是泪却止不住……

你不知道，当第一次从FQG那里听到你的故事时，我有多兴奋；你也不知道，当你们高考前，我知道了你的苦楚，我有多难过；你还不知道，当你上大学后，我第一次见你时，因为时间太仓促，我有多遗憾；你更加不会知道，当我在西安上大学后，祈求上天能让你我在同一所城市里相遇而不得，我有多失落；你始终都不会知道，每次当我从他们那里打听到有关于你的消息时，我有多高兴……

你不明白，当我过完22岁生日时，问FQG要你的QQ花了多少勇气；你也不明白，这么多年来，当我终于能和你聊天时，我有多么快乐；你更加不明白，当你对我不冷不热时，我有多么痛苦；你还不明白，当我向你表白后，qq上的留言你不回，电话你不接，短信你不理，我有多么绝望；你始终都不会明白，我对你的感情有多深……

我问自己，为什么在腊月23，小年夜，跟着FQG穿越大半个西安，历尽千辛万苦，只为见你一面？为什么在“海底捞”里，我的眼睛总会跟随你的身影？为什么我的心跳那样快？为什么我和别人碰杯都是饮料，与你，却是酒？为什么最后离开时我会那么不舍？我也问自己，为什么从那之后，我连续半个多月，每天早对你说早安，每天晚上给你道晚安，不管你是否厌烦，坚持给你发信息，即使你一条也不回复？为什么今年除夕零点的电话留给你，你依然不接？我还问自己，为什么我不死心？？？

明知是飞蛾扑火，我却义无反顾；明知是肉包子打狗，一去无回，我却坚持不懈；明知自己是个不折不扣的丑小鸭，我却想和美丽的白天鹅一决高下，只为博得你的欢心；明知你拥有很多东西，也缺少很多东西，但从不缺女人……

是我太傻？还是你不解风情？你说我咄咄逼人，那只是因为我压抑了8年的情感爆发了。其实，我很讨厌在你面前的自己，太让人失望了，又怎敢奢求你会喜欢？

昨天，刚到西安就给你发了信息，你依旧沉默。昨夜，豁出去了，我决定要见你，一定要见到你，这是对自己的承诺。天气很冷，城市的霓虹再多，也难以照亮夜的黑暗，无论如何，我都得抗住。从晚上7点坐车，8点开始等待，终于在凌晨2点48分见到了你，完成了对自己的承诺。当你出现在我面前时，那保安对你说：“你咋能让一个女娃大半夜在外面等了你半个多钟头？”我多想纠正他，不是半个多钟头，而是将近七个小时。六个多小时的纠缠，三个多星期的打扰，四个多月的牵挂，八个年头的惦念……这一路走来，你说我是和空气在一起，你说我自作多情，你说我一厢情愿……我都认了！

放心吧！我说话算话，说过不再纠缠，就一定不会。更何况这次承诺的对象是你，我怎么忍心让你失望。虽然你偶尔的回应让我觉得前方还有希望，虽然你除夕夜让FQG带给我的春节祝福让我有一丝感动，虽然你昨夜的关心让我倍感温暖，虽然我现在放不下……但是，快乐，兴奋，痛苦，伤心，只是我一个人的独角戏。嚎啕大哭之后，我说，不再打扰，就一定不会！

有人说，在年轻的时候该有那么一次，为了某个人而忘了自己，不求同行，不求有结果，不求曾经拥有，甚至不求你会爱我，只求在最美的年华里遇见你……然而，遇见了你，在我认为最美的年华里，是福气也好，是劫难也罢，我无悔。

如果人真的有前世，那么我上辈子可能欠你太多，所以要用今生的痛苦来偿还。如果人真的有来世，那么再过奈何桥时，我一定要多喝一碗孟婆汤，争取把今生忘的干干净净。