红尘阡陌，奈何情深缘浅
对的人
，是一种缘分；在对的时间遇到错的人，是一种不幸；在错的时间遇到
对的人
，是一种无奈；在错的时间遇到错的人，是一种残忍。”走在阡陌红尘中，奈何情深缘浅。
----题记
我是一个长在旧时光里的女子，告别曾经的青涩，讷然的等待九月的来临，九月我选择了一中深居简出的生活方式，安静的支配着那些可以属于我的时段。不愿把自己放置在人群拥挤的街道，基本傍晚下班回来就再也不会出门，把灵魂、心及我自己放置在租屋的卧室，或宁静、或狂躁、或闲适、或荒芜。一本书、一个电话、一本日记，几乎是近来生活的全部。偶尔好友来访，倒也快乐！我谢绝了一切人的邀约，把往事回忆，希望能找到去的方向。
有时，不吵不闹，安静得像个熟睡的婴孩，在窗前一呆就是一两个小时。以前难过的时候特别害怕安静，因为一个人会爱胡思乱想，努力把自己放在热闹的氛围中，迎合着夸张的微笑，高声谈论。曾几何时，我也害怕了热闹，倾向于另一个极致。
本来以为这样，过不了多久，我就正常了，一切了无痕迹。
别人眼中，我何其的残忍，辜负一颗金子般的真心。我确实不是一个好人，本应该万恶不赦。从最初我都知道，恶人必该是我来当，才这般的合乎情理，我不退却，不胆怯，我做了也认了，不然人间正道何以昭然？！有一天我理应遇到一个人，伤我千疮百孔，尝尝那苦涩不堪下咽的滋味。
从来我都知道，我不是一个善于“酿酒”的能手，怎样精心都成了苦酒，怎么会酵成今天的这般滋味，我不知道，但是我已经尽力了，努力的在避免。坦白说，谁对我都好，唯有我对自己不好，不但虐己，而且虐心。苦苦的逼迫，看不见自己的头破血流、看不见自己已鲜血淋漓。我的任性伤害了别人也伤害了我。我固执的任性的想要用我的方式去保护每一个人，可……或许是原罪吧，我刺猬般的性格还是伤了别人也伤了自己。我在努力拔掉所有的刺，骨子里却仍然不依不挠，我放过了别人，却画地为牢囚禁了自己。
我想在我世界里用我的方式去守候一些人，就算天涯，我们仍能各自相安！暖暖的稳稳的守候一米阳光、一个晴天、一份幸福、一段时光，逢年过节的时还能彼此问候和祝福，偶尔相遇，我们仍能以朋友的方式相互寒暄！给不起你想要的幸福，更给不起你任何的承诺，所以我不敢有任何奢望，也要不起你给的真心，要不起你的等待。或许我是自私的，想以朋友的身份留在你的世界里。不想成为你所谓的过去，更不愿成为你过去中的一员，所以我懦弱的不敢开始。你的过去是不能成为我过不去的坎，但是我害怕我也成为你的所谓的过去，而后会成为她过不去的坎，那我怎么对得起你？！
我安静的固守在我的世界里，不去惊扰任何人，也包括你，也不希望任何人打扰我，这一次，我没有像往常一样较真，固执的要一个答案、一个结果，没有走极端，而你却恰恰相反，这一次偏偏要一个结果，一个答案，甚至是一个承诺。
试想，我都这般的步步惊心了，步履维艰，我稀里糊涂的给你一个承诺后，我们能走多久？又能多远？不知道我和你的相遇是错误的时候遇到对的人，还是在对的时候遇到错误的彼此？！或许都是也或许都不是，如今意义不那么重要了！
今早的离开，是一次无言的告别，看到那安静放置在杯子的我的牙刷，近来每次看到都觉得格外别扭和刺眼，我觉得你不经意间的看到也许你也会觉得碍眼，所以我把它拿走了，本来连那个杯子也想拿走的，所有的杯具（悲剧）我一并带走，但是想想我不曾留下任何东西，为什么离开后要带走什么？！
我不想再这样一直纠缠不清了，也不想让自己一直陷在回忆和歉疚中，更不想再给你造成任何的困扰和误会了，再次的伤害到你！而且再这样下去受伤害的不只是你我，那是我一直都不愿看到的，我不会让自己那么狼狈，也不会让你难堪！所以请原谅我，我自认为我给不起你现实的安稳，更给不了你灵魂的归宿！原谅我在这阡陌红尘中，逃不掉这情深缘浅的宿命，既然不是我勇敢了就可以的结局，请允许我保留最后的那点坚持，所以我当逃兵了！
尽管很苍白的语言，但这就是我的解释，我的决定。
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