秋来，云淡风轻

生如夏花般绚烂，死如秋叶般静美。

——题记

夏天发生了好多故事，而我却成了故事的“主角”。或喜或悲，起起落落间，恰犹如生死般的一次轮回。一场秋雨一场寒，几场秋雨已是一个季节的变迁。可我还来不及消化掉那些故事中撕心裂肺的情节片段，却又不得努力的向前走，一整个秋天，我都疲于奔命。

情绪化成了我待机常态，每晚发呆、回忆然后就是拼命地写日记。故事很短，回忆却很长。我已不再是那个穿着高跟鞋，撑着伞走过那条巷子张扬的我，再忙也精神矍铄，精力充沛。尽管有时精疲力尽的回来，可我仍心满意足。

而今，收起了所有的高跟鞋，生活几乎又归于平静，死水一般，什么东西都激不起我的一点激情，我害怕孤独却又害怕人多。这样矛盾的我似乎有一点人格分裂。不是我喜欢孤独，而是我害怕像刺猬一样的我伤害到别人，我更能明白我这不是高尚，而是尽最后的一点力气自我保护，因为伤人三分必自伤七分，我不确定现在的我是否还经得起自己的种种瞎折腾。唯一的办法我只有选择孤独。曾有那么一瞬间我很豪迈的说：“让暴风雨来的更猛烈一些吧，还有什么事情是现在的我所承受不起的？！”这般的狂妄与自鸣得意。

人前努力的微笑，直到嘴角僵硬，人后我却是怎样都笑不起来，我不知道哪一个才是真实的自己，或许都是亦或许都不是，我自己也无从考证。只是有时候会莫名其妙的难过，眼泪像断了线的珠子，独自一人的时候堵都堵不住，于是泛滥，思念也跟着泛滥成灾。每一天早晨、傍晚的必经之路，曾让我那么不堪重负，心都会不自觉的纠在一起，每走一步都似踩在刀尖上，疼痛难耐。

多么希望我仍然还是一个路痴，那么关于这个城市的那些路段，那些地方我都不记得，也不认得，关于在那些街道、那些地方发生的故事我都可以装作不曾参与，也都不用记得。我仍然是那个没心没肺的傻丫头，不畏世事。每次路过都漫不经心；也多么的希望当初没有那么的较真与执着，固执的要寻一个结果，找寻一个答案，活得不那么清晰能迷糊一点多好。更希望像鱼一样只有七秒的记忆，那么我依然是那个幸福快乐的自己。可惜一切都回不去了。在这一场修行里，我把自己活成了一个苦行僧。真的回不去了，记忆那么短，回忆却那么长，那七秒对于别人而言不过是弹指一挥间，谁又知道要忘记，是一段多么漫长的时光！

那些寒凉的时光，或哭或笑、或苦或甜都被我咀嚼成伤。曾经的痴痴傻傻如今都只是我一个的事而已。

我真心的不喜欢这样的自己，疲惫又狼狈，更不喜欢与人抱怨，我选择了承担、承受、沉默。只有天知道我曾是多么讨厌这个地方，这座城市的烟雨。可我不想再这样下去，既然当初义无反顾的选择了这里，所以我发誓我要努力的去爱上这个地方，就算是逼我自己也要做到。

每一朵春花的绚烂，就注定了会有每一片秋叶的凋零。曾经我让自己很真实的活着，到最后的最后，我遍体鳞伤。如果结局早就注定，那么我是真的认了，唯一挣扎的只是不想千疮百孔而已。不曾有夏花那般的绚烂，但我希望能如秋叶般的静美。