自言自语

很多的时候，我不快乐，我不得不承认，我的心里装了太多的事。

我不快乐的时候，没有语言，只有些许的文字，模糊且不成形。正如很久以前一位很要好的朋友所说，你的散文很散，但很不错的是，某一些文字还是有些美的，就是有些忧伤。我很悲哀不能文字完整的表达我的思想，那些压抑着的不快乐。文字是我的最爱，我却用它表达着我的不快乐。

如果我能像安妮宝贝的<；再见，时光>；里的那个女人一样也好，可以絮絮叨叨的找个温暖的人倾述，每一个细节都可以清清楚楚。父亲的死，对于她是一种痛，所以她清晰的记得父亲死时的胡茬。是的，她有语言，还有行走的记忆，而我也记得诸多细节，只是没有那个可以取暖的朋友。

现实残忍的让人想哭。

我也如此的渴望行走，带着我的心事以及我的不快乐。很多年以来，时间走了，我还在原地，没心没肺的笑着……

我渴望有一个人懂得，懂得我字里行间不经意泄露的忧伤或些许的快乐。可是那个看过我每一篇文章，并能一语说中我所表达的情感的朋友却找不着了。我相信我们之间的默契与友谊，他不是遗弃，而是被盗号了，网络比现实更残忍，说不见就不见了。

我还是被很多的人不理解着，于是我成了一个似乎有些神经质的女人，不知道是不是因此就会得出结论——所以我没有真正的朋友。也许我只是一个挣扎在现实与梦想边缘的女人。

每天按部就班的把女儿送到她的幼儿园，然后去我的幼儿园。而我骨子里是那样渴望远离，行走在一个城市又一个城市，或者是民风浓郁的乡村更让我向往。

行囊里装着相机，不一定是什么牌子，但一定要有我最爱的书，可以供我停下来的时候读。还要有笔记本和笔，我想我行走着的时候，一定会有文字涌出，我要记下来，贴在博客里，不管有没有读者。

有一首藏在心里的歌，只有自己懂得曲调，没有歌词，但是一哼出来就会让我瞬间忧伤，甚至流出泪水。很想高歌，但喉咙却发不出任何声响，无语哽咽大抵如此吧？

我的自言自语也开始变得絮絮叨叨，你，是不是那个温暖的人？不是用耳朵听，而用眼睛看，懂了我吗？

我是个不愿意把自己的不快乐带给别人的人，以上的不快乐都是虚无缥缈的，我相信不会影响任何人的心情。

现实中也还是有很多快乐的，某一个孩子本性的流露或可爱的动作，都会令我开心。孩子们笑着说，老师，我们喜欢你笑。原来我快乐所以她们快乐，原来快乐是可以传染的。于是我在黑板的最上面画了一张笑脸，用来提醒自己，告诉自己，忧伤藏在心里，写在文字里，快乐带给孩子。

我又是个没心没肺的人，会开心毫无保留的笑，不擅交际，不善猜人心，不善解人语，但我和同事关系都很好，唯独园长，那个非常物质，说话没水平的女人，她让我明白，拿她的钱，干她的活不容易。