女生分手后的日志

第一篇：如果我们真的分手了……

我们从一开始的互不熟悉，到如今的彼此了解。

从一开始浅薄的想念，到如今深深的眷恋。

从当初很在意 在你面前的形象，到现在的毫无顾忌。

从当初不知道怎么爱你，到现在不知道该如何分离。

一路走来， 经历了很多，我们也付出了很多。

如果。

如果我们真的分手了。

我一定会感到寂寞无助，

耍性子，闹脾气、的时候会感到闷的慌，

电话、 短信 、扣扣 、都不知道该发给谁，

如果我们分手了。

我一定会恨自己的自以为是。

原本总以为，不管我们交错多少次，总可以找到时间、地点 重新牵起彼此手，

可却只是自己一相情愿罢。

如果我们分手了。

在一起那些痛苦的记忆会无限缩小 甚至蒸发。

而幸福的回忆却只会日益膨胀。

到最后甚至忘记为什么分手。

仅仅只是想你。

想你。

想你。

如果我们分手了。

就算删掉你的手机号码，我一定还是会倒背如流。

在夜深人静的时候红着眼眶，慢慢按下那些键，

却终究找不任何理由拨出去。

即使你淡出我生命，却依然占据我的记忆。

如果我们分手了。

我一定还是会忍不住去看你的空间、扣扣、

最好的结局是 看见我仍在你的好友里。

最坏的结局是什么都不在了。

于是，我肯定会恶毒的诅咒你，

凭什么你那么快就从痛苦里走出来， 我却还要念念不忘。

如果我们分手了。

我一定还是抹不掉那层记忆，

可这一次，如果， 我真的忘了， 我们就再也回不来了。

如果我们分手了。

我不想在看见你，因为怕那时的你在我眼前，

我还是想牵你的手，抱抱你。

可是， 我已经没有资格了。

如果我们分手了。

我一定会害怕出门，因为哪里都有我们的回忆。

拖着我到处乱逛的你， 看着我流泪，会陪着我伤心的你。

陪着我发疯、陪着我快乐的你。

为了说一句 我爱你 而不好意思犹豫半天的你。

把我纳入你的未来并为次拼命努力的你。

害怕我一个人在家两点一线的你。

因为我乱玩乱疯，胡作非为大发雷霆的你。

每一次都被我搞的崩溃却依旧每次都原谅我，包容我，来找我的你。

遍地留下自己的痕迹，最后却跑掉的你。

如果。 如果。。

如果我们真的分手。

我一定不想的。

请记得，如果我们分手了，

我还是等你的电话，回你的信息，

在你需要我， 或是想见我的时候出现。

你是我独家的记忆，

一直在心底。

第二篇：分手的第七天

分手第七天了，我不知道是怎么熬过来的。

从最初的恨，和不甘心，慢慢的变成了感恩和自责。

在一起的时候不觉得，可真的分开后，才懂得什么是爱。

虽然为时已晚，无法挽回，可我得到了成长。

做人其实真的应该满足。

这七天我每当一个人回到房间，满脑子都不停的浮现，我们的以前。

那些幸福的记忆每当浮现一次，我的心就痛一次。

突然我爱上了文字这种东西，我觉得这是医治心痛最好的药。

也许你的决定是对的，我们都太年轻，没经历过分手其实是不完整的人生。

人活着必须要承受的太多太多。。

今天才明白你对我有多好，我真的错的离谱，你为了你的爸妈，为了你的理想。

为了不成为互相的累赘，和牵绊。。。

我既然当时的单纯的以为，你为了他。。太傻了我。

我们彼此之间，真的都很累，而我对你有一份责任我没有忘记。

七天，足以让我想清楚你的用意，也足以让我对你开始有新的认识。

我伤你太多，这次就当是上天给我的报复。

有句话说的真好，出来混的，迟早的要还的，这话果然不假。

现在更多的是对你的亏欠，对你的感谢。

谢谢你，可以让我懂得怎么去爱一个人。

我也知道世界上没有卖后悔药的，也没有卖忘情水的。

现在只能承受这一切，才能很好的活下去。

此时的你真的也很痛吧，我看的出来，只不过你成熟了。

当一个人伤过很多次的，真的是成长最快的秘方。

一直都是我很幼稚，居然不知道你已经心已经被我伤的遍体鳞伤。

第七天，我希望我能很好的祝福你，别再受伤了。

离开我后，要开心，幸福。。好好照顾好自己。

我不会再闹了，不会不吃饭了，不会再给你压力了。

下一站，我会竭尽全力好好爱她，即使我被伤的遍体鳞伤。

我也不允许再有今天发生了。

第三篇：不奢求会和你一辈子

今天他们终于正式摊牌了。

离婚协议都写好了

过程中俄一直表现的很平静没有像其他儿女门一样责怪他们或者当场用眼泪来说明不

想他们离

其实是因为早就知道结果了表现的在脆弱在无力又有什么用。

除了争吵还是争吵 无休止的争吵

俄不知道他们分开后是否会过的更好俄只知道现在他们过的很不好

俄和弟弟看见他们这样俄门过的也很不好。

你的无所谓 铸就了我的太委屈

我不是脆弱 只是对你爱的太深

也许是我对你过于宠爱

无形中让你有一种优越感

错过了··你会后悔

我保证

我不奢求那么多

不奢求你爱我

不奢求会和你一辈子

我只希望能陪在你身边

如果这也算是奢求

那么我就只希望你幸福

第一篇：那些年 我们不懂沈佳宜

毕业典礼过后，闺蜜胡佳玮对沈佳宜说，

真羡慕你，从国中到高中，都有那么多男生追你。

沈佳宜答，被那么多人喜欢是很好，但是…

她没有说出这个但是，而那一刻她的脸上，其实有着落寞的神情。

一个女生，有很多男生追，如果还说自己不开心很受困扰，

无疑会被其他女生嫉妒死，有得了便宜还卖乖的嫌疑。

所以她只是说：”不，我觉得自己是一个很幸福的人。”

确实很幸福。少年时的喜欢是学生时代最清新纯粹的一笔。

但旁人不知道的是，这个世界上最还不起的是情债，这么多，她还不起。

其实也知道，这些男生对自己的喜欢只不过是当时情绪，甚至只是盲目跟风而已。

分别之后，他们会喜欢上别的女生，一如当初喜欢过自己。

沈佳宜其实并不是一个完美的人，她自己知道。这是她最可贵的地方。

她对柯景腾说，我觉得你把我想得太好了，其实我只是个普通人。

又说，恋爱最美好的时候是暧昧的时候。

是何等相通的小女生心情。

从男生的角度来说，喜欢就是要靠近，要拥有，喜欢了就去追，

不去想将来又何必要去想将来。简简单单，直截了当。

但女生会想很多，会想在一起距离拉近之后，

你看到我的缺点，就不会那么喜欢我了，那份感情就变了，

还不如保留一份距离，给你我最好的模样。

这就是女孩的成熟，也是她的自卑与怯懦。

当所有人都以为她是意气风发的好学生，以为她是高傲矜持的乖乖女，

她其实已经在喜欢的人面前低下头去，低下去，

低到尘埃里去，只用矜持来伪装自己。

柯景腾以为他已经够主动够勇敢，但他恰恰缺一点，

那就是他与沈佳宜的心理年龄差，注定了他不懂沈佳宜。

那时候沈对柯说，你真的喜欢我吗？

我觉得你喜欢的是你想象中的我。柯说，我没那么会想象。

看这段对话的时候我在心里笑了，也痛了。

他不知道她在想什么，不知道她为什么这么说。

我觉得沈佳宜是对的。我觉得她是对的。

成熟的女生应该会寻求比她更成熟的男生的保护，

可是却偏偏对幼稚的男生动了心。

她应该也很困扰与为难，不知道该怎么办。

我一直想，如果她的身边还有一个高大帅气成熟沉稳的男生存在，

她喜欢上柯景腾的几率应该会很小很小。她明显是喜欢成熟的人的，

这从她日后选择跟她比较有共同语言的阿和以及成熟的丈夫就可以看出。

喜欢与动心可能是被感动，不是真的爱，否则怎么会忍心错过。

他幼稚地办一场格斗赛想要表现自己，

却不知道这样对自己的不爱惜，只能破灭女孩的依赖感。

幼稚的男生或许可爱，或许会逗女生笑，

但是他不能带来安全感，而这恰恰是最要命的一点。

朋友看完电影后都说，

他们没有在一起好可惜，问我，你觉得呢。

我说不会，我觉得这是他们最好的结局。

其实也是最现实的结局。沈佳宜成功了保持了这份距离，

她促使柯景腾发奋，改变了一个男孩的命运轨迹。

于是柯景腾在05年化身九把刀用她的名字写了一部小说，

在11年又把它搬上大银幕，让全世界都知道了沈佳宜。

这就是结局，这才是结局。

现实中的柯景腾和沈佳宜不是帅哥美女，

现实中的柯景腾和沈佳宜都已人至中年，

然后让无数个柯景腾和沈佳宜们在他们的故事里找寻共鸣，回忆过去。

之前和一个表姐聊起来的时候她说，每一届基本上都会有那么几个沈佳宜。

我说，每个地域每个时代都有沈佳宜。

多得是幼稚的柯景腾，多得是优秀的沈佳宜，

但少的是勇敢去追去表白的柯景腾，少的是会喜欢上你的幼稚的沈佳宜。

现实生活中，好学生与坏学生的差距，是第一排到最后一排的距离，

是同窗期间说话不超过十句，是不敢表白没有交集，是思想的鸿沟与差距。

所以只会在毕业即将分离的时候才选择表明心意，

哪怕她以前从未注意过你，你也觉得她不可能会喜欢上你。

两个世界的人，很难交汇，这是真的。

哪怕在一起终究也会因为价值观差异而分开。

所以错过，也是宿命。

第二篇：你会有这么一个他

有那么一个人，悄无声息，霸道的闯进了你的世界。

悄无声息，在危险的马路紧紧握住你的手。

在人潮涌动的大街蹲下来为你系上鞋带。

看见你吃方便面，会不悦的皱起眉头。

冲你吼，却在你即将流泪的瞬间。

将一碗热腾腾的水煮面放在你面前。

有那么一个人，占有的在男生面前搂紧你的肩。

偶尔发发小脾气，你一哄，他立马露出孩子一样的笑颜。

会因为你在男生面前露出一点喜悦，大声地说：“她是我的女人！”

你美美地吃起零食，他冲到你面前说：

“哼！吃多了会胖。到时候就不要你了！没收！”而他只是怕你生病。

有那么一个人。在你躲在屋檐下看着大雨无措的时候。

他狂奔过来，湿透了衣裳，紧紧握着雨伞。说：“猪头。又忘记带伞了。”

大半夜，你饿了，他嚷嚷不让你出门买东西，一个人朝小卖部跑去。

你生病了，他守在床边，喂你吃药。

当你醒来时，他正疲惫趴在床边，憔悴的脸，眉头狠狠皱着。

看到你没事了，眉头猛然舒展开来，一个大弧度微笑。

在你任性的时候由着你，惯着你。

你冲他发脾气，他哼一声，说：“我不生气。”

在你难过的时候，将你蹂躏与他的怀抱中。

在你落泪的时候，像个手足无措的孩子。

第三篇：女生心目中喜欢的男生的48种样子

作者：加强版强盗

1.其实大多数女孩子嘴上说很在意男孩的样子。

当真正爱上后，会发现不管他长相如何都不会介意。

2.女孩子都喜欢穿着白衬衫的男孩子，可以不帅气但一定要阳光。

3.大多数女孩子都比较倾向正太萌的男生，大叔肌肉控的只是少数

4.大多数女生喜欢在右耳上有耳钉的男生，不要很大很刺眼的那种。

可以是一颗星星可以是小太阳，总之越简单越好。

5.可以说所有女生都幻想过有一个很霸道的男生保护自己。

像小说中有势力有财可以打架可以读书。

6.大多数细腻的女生都希望自己的他是在一个咖啡厅或一个奶茶店相遇，总之是很暖心的场景。

7.其实所有表面很强悍的姑娘心里都有很小女人的一面。

她们只是在等待一个比她更强悍的男孩子保护她。

8.女生留长头发不舍得剪只有两种原因。

一种是为他而留，一种是分手后不想剪掉那段回忆。

9.大多数女生都希望有男生可以把早餐送到教室。

且是在所有同学的注目下，女生总喜欢让别人嫉妒她的幸福。

10.女生希望能和她心爱的男孩在海边玩耍。

互相泼水，在女生心里觉得这样子是会很甜蜜的。

11.大多数男生都不知道，当自己在专心做一样事情的时候是最帅气的。

12.男生的故意耍帅其实在女生眼里只会显得更做作，还不如一个不经意的动作会让女生心水很久。

13.女生都喜欢肩上背着个书包的男生，最好是乳白色。

14.男生可以长的不好看，但字一定要端正要清秀。

15.女生大多都喜欢瘦瘦高高的男生，但绝对不能瘦的跟竹竿一样。

她们会感觉没有安全感。<这句话不代表不喜欢肉肉萌萌的男生>

16.女生都喜欢男生会唱歌的，可以唱的不好但声音一定要柔和。

17.女生喜欢受，总之可以外表很冷漠内心希望孩子气。

18.女生都喜欢爱笑，笑起来很阳光很天真，最好是可以露牙齿的笑

19.女生都喜欢自己的他有梦想有追求，即使成绩不好也有理想。

20.女生都希望和男生可以有小拌嘴小吵闹，但闹完之后一定会和好的那种。

21.男生可以每晚说一句晚安，电话也好短信也罢。

22.一定要会打篮球，女生总感觉那样子会很帅气。

23.男生必须是孝敬父母，女生会觉得这样子的男生很温暖。

24.男孩养一个小动物会比较讨女孩子欢心。千万不要是软体动物和多足动物

25.每个喜欢文字或者文艺范的女生都比较心向较乖的男生，她们都肯定曾受过伤。

26.女生喜欢身上有淡淡沐浴露味道的男生，很清新很好闻的，但绝对反感香水味

27.男生可以有点小内向，但一定会把自己媳妇大大方方的介绍给自己那一帮兄弟的。

28.在过马路的时候会下意识的牵着女生的手，总之小事情也好大事情也好都会很细腻心思的。

29.女生打心眼里也是喜欢浪漫的，所以男生必须要会有点制造小惊喜的方法给女生。

30.能够安静倾听女生的小心思，不会不耐烦。

31.比起去高档的地方消费，女生更心水和男生一起在图书馆一起看一本书讨论学习。

32.比起语言上的肯定女生更倾向于一个眼神的确定，女生的心思总是细腻的多。

33.男生总以为说脏话喷粗会很霸气会在女生心里感觉很崇拜。

其实简短的一句，晚安也好有我在也罢，女生会心水的多。

34.会懂得保养皮肤的男生通常都比较讨女孩子喜欢。

35.喜欢绿色、蓝色、白色之类简单暖色的颜色的男生都比较孩子气比较讨女生心水。

36.不化妆不带美瞳的男生心思一定简单没小心眼。

37.男生必须能吃高档的牛排也要吃得起街边的麻辣烫。

38.男生的指甲一定要整齐干净，要不然给人的感觉会很邋遢。

39.有锁骨的男生会很性感。

40.即使是岁数很小以后不可能结婚，但还是以结婚为目的去谈恋爱的男生一定是好男生。

41.说话能够直视女生眼睛的男生是当情侣的首选，通常这样子的男生都比较有自信心。

42.要会主动的男生，而不是什么事情都要靠女生来先。

43.大多数女生还是喜欢不带眼镜的男生，有漂亮眸子的男生一般心地都不错

44.会写日记的男生大多都很文艺有浪漫情怀。

45.有故事的男生女生都比较喜欢。

46.对自己爱的就好好爱，对自己不爱的就不理，不会到处留情，这种男生可以说所有人都心水。

47.喜欢孩子的男孩心里孩子气。

48.很爱说话或者不爱说话的男生都缺乏安全感。

女生失恋日志一：一个女生的失恋日记失恋第一天从你说分手的那一刻起，好想从这个世界消失，不愿再见任何人，只想好好的大哭一场。躲在被子里的我还是不敢相信这个事实，头脑中一直闪现你说分手的那个画面，想着昨天还好好的，为什么突然就不行了。不知道什么时候天色已黑，告诉自己睡吧，也许这只是一场梦，梦醒之后一切还是像昨天一样。夜里醒来几次，人终究是难以欺骗自己的，想着白天你的各种欺骗，想着你和那个女生打电话的通话记录，哭了最后哭着睡着了。失恋第二天失恋第二天一大早醒来咪到九点半起感觉屋里闷于是出去透气之后做饭精神恍惚似的明明刷过牙了却又去拿牙缸还好回过神来会莫名的流眼泪像阵雨一样没有征兆吃不下饭但肚子是空的只能像倒垃圾一样硬往嘴里塞干呕就喝水只要咽下去就不会饿晚上看直播生活什么都看不进去其实我现在能理解你跳河那个朋友的心情了当时还说他傻因为事没发生在自己身上五十不笑百步而已。失恋第三天又熬过一天想着从前原本以为你白天上一天班就很累了晚上玩游戏可以放松放松我没有去太多打扰你让你陪我聊天就是怕你烦我其实我多没意思没意思到在被窝里听收音机也合计与其两个人都无聊还不如我一个人没意思上次生气就是因为你玩游戏我跟你说话你晚回答我就无理取闹我知道错了我都改了可是却看到这样的结果那个女生没给你qq所以你现在连qq都不上不知道如果她给你了是不是你还会告诉我你在游戏但事实你在跟她聊的热火朝天呢我那天没听到你一句解释全是欺骗你原来在群里对你同学说你没对象就是在为这个人做铺垫啊你也确实铺的很成功想想我当时生气还是有理由的我在伤心什么的你也体会不到而是跟她在开心的聊着。还是算了。失恋第四天今天感觉好多了只是一个人的时候眼泪还是会忍不住掉下来然后又偷偷地擦干不想别人看到我的脆弱我希望我在他们心里永远是那个坚强乐观的女孩子。失恋第五天偶然间看到你和另一个女孩子在一起虽然没有牵手但是还用详说吗心很痛。中午接到姐姐打来的电话说妈妈胃溃疡突然感觉父母老了相比爱情我不是还有亲情吗。

女生失恋日志二：女生失恋的经典日志算算时间，多长时间我们没了彼此的消息了？我和以前不一样了，我开始沉默，开始对周围的一切漠不关心！我讨厌每个人围在我的周围，叽叽喳喳吵个不停。我把自己蒙在被子里，我想与这个世界彻底隔绝，将自己小心翼翼的放在我的天地，偷偷的舔舐那些你给的伤口！你从来不懂我的悲痛，所以你也体会不到我的那种感觉，我只是一个女生，疼了会哭的女生！今天是我们分开的第二天，我把自己折磨的不成样子，我答应过我自己，这是最后一次为你喝酒，最后一次为你堕落我自己，这次过后，我要好好疼疼我自己了，因为我终于明白，除了我自己，别人都不知道，我只是一个女生，疼了会哭的女生！琓我昨晚喝酒了，吐的一塌糊涂，我不在乎别人看我的眼光，我只是坐在那里一直喝一直喝……暂时的大醉一场，可以让我暂时不去想那些事想的撕心裂肺!我承认，我只是想逃避那些我不愿意面对的事。可喝酒真的可以让我忘却那些曾经的记忆么？呵呵，我迷茫了，我也不知道！洤给你打电话你不愿意接，发短信你也不愿意理睬，恩恩，我懂了，又是我自己自作多情了，以后不会了，为你我让自己堕落过很多次，这次我决定要做一个了结了呢！这几天你是不是发现了呢？再也没人在深夜打扰你休息了，再也没有人给你发脾气，让你生气了，再也没有人缠着要你给她买好吃的了，再也没有人……好多好多呢，怎么样，你的世界从此清静了吧？呵呵，那我就恭喜你了哦！啭我不知道怎么去忘记那段记忆，所以我做了一个很混账的决定，嘿嘿！我就不告诉你了吧！混混沉沉的睡了一天，头像要爆开似的，活该，是让我贪杯喝那么多酒呢！手掌上酒瓶划开的痕迹还在，我一握手，撕心裂肺的疼，没办法，我只能用肉体上的疼痛来代替内心的疼痛！我是不是很白痴？呵呵，没关系，都白痴了半辈子了！现在我很累了，我要休息了，已经没有什么让我再坚持下去了！想知道我18岁生日许了什么愿望么？偷偷告诉你哦，我说，想永远和你在一起！可是，你的所作所为让我彻底伤心了。你的所作所为让我背叛了我的誓言！你会这样做，是因为你不知道。我只是一个女生，疼了会哭的女生！呵呵，不说了，再说眼泪会落下的，可我不想哭！所以，拜拜喽！没有你，我还是会开心。或许我会再找个男朋友继续祸害他。或许我会一个人走下去，我不会再让我疼了，我要好好爱我一次！至于我们的爱？过去了，就算了吧？你知道么？我这次真的受伤了呢！我给你说过，你是我最后一次的幸福了，可你还是狠心丢下我走了，每个人在我的世界来过之后就带走我的一份爱，直到你也一样，我这次是真的受伤了！那个谁，祝你幸福！也请你记住，我只是一个女生，疼了会哭的女生！她没你想象的那么坚强

女生失恋日志三：一个女孩的失恋日记在我们分开第33天后，我独自一人去看了电影《失恋33天》。我觉得这是失恋者最适合看的一部电影，在令人伤感的感悟里也不忘回顾爱情里美好的成分。分手后，我总是在想要找导致分手的原因，觉得一定有一个时刻彼此间出了错，所以互相才分道扬镳。如果有的话，那么我觉得一定是我不善于表达自己，我不擅长文字或者语言。因此，我用你年中我生日时你送我的奥林巴斯，拍下了我的“失恋33天”影像日记，也许，这些照片会给予我和你一个答案，这些照片会让我们想起我们的“情动一刻”。失恋后第一天，不想出门，晚饭是泡面。你还记得吗，我们曾经想过要开一间属于我们的便利店。尽管看起来平平淡淡，我却觉得这是一件很温暖的事。这世上大多数人的出身都很平凡，没几个人能上得起几十万的小学或高中。就连你送我的那台奥林巴斯e-pl3，也是你打工几个月才赚来的。在爱情世界里，总有那么一小部分剧情是雷同的，但是主演却已经不再是你。年少时最爱的梁静茹，有一首歌的mv曾经说过这样的话：“年轻，就像一只被放在河上的新纸船，有很长的路要走。”分手后的第六天，我回到我们第一次见面的地方。还记得吗？我们就是在这个地方认识的，我当时是顶替同学来兼职，而你也刚好在这一天出现在了车展。然而这一次，我已经不是台上的兼职人员，而茫茫人潮中也没有你的存在。这戏剧化的人生，就像是戏剧模式下的e-pl3拍出的照片一样。压抑、冰冷；而我的心也像是一台e-pl3，开启了针孔模式，变得黑暗。分手后的第十二天，在这台e-pl3里翻出你曾经偷拍下我的照片。这是什么时候的事呢，我都记不起了，只记得是某次车展，我刚好又是模特而已。你是用浓郁色调拍的吧？因为你总是说，这样子的感觉最适合我。在最纯真的年代去领悟一段情感不容易，友情、爱情或亲情都亦然；等到稚嫩褪去当我们回头，却又总是怀念那一份纯真毫无瑕疵的感情。人啊，总是在前进时前瞻后瞩，然后就忽略了最耀眼的当下。分手后的第二十三天，闺蜜见不得我消沉，带来一瓶薄荷力娇酒。坦白说，我总是不知道爱情是从什么时候开始的；因为我觉得自己不是会对一个人“一见钟情”的那种人，所以爱上一个人总是需要不断相处和磨合；然而，是在磨合期的哪个点突然爱上这个人，这个问题我从来就没有找到过一个肯定的答案。也许正是这样，我也无法了解爱情是为何突然结束了。e-pl3浓郁色调下的照片依旧那么显眼，然而我呢？分手后的第三十三天，在阳光很好的下午吃着水果杯，突然就想清楚了。我觉得分开也不是个坏事情，这个时期更方便你看清和想清楚很多东西，这样对于接下来的遇到的爱情选择题自己也会做得更得心应手。也可以趁这个时间去做一些自我实现的事情，以后就有更多的时间来享受对的人带给你的爱情。还是很谢谢亲爱的你，毕竟曾经将你当做是最重要的人。你所送的e-pl3我会一直珍藏，这一些就是我们曾经情动过的证明与痕迹。拜拜，最熟悉的陌生人。

女生失恋日志四：女生失恋日记放弃我是你一生的错，你现在也许没感到。但是总有一天你会后悔！你真是个大坏蛋，我现在非常非常的恨你，恨不得冲到你家去杀你！非要真让我生气，骂你没良心你才开心吗？你真的不是普通的*货！他xx的，我这辈子，再说一句爱你就天打雷劈，不得好死，万剑穿心！就算只剩你。这一个男人了，我也不会再正眼瞧你。我藐视你的人格！鬼才爱过你，你以为，我以前真的很爱你吗？少臭美了!我都在耍你！哪怕你得癌症，还剩下最后一天，我也不会同情你，因为，是你活该！就算一辆卡车在我面前撞倒你，我也不会送你去医院！你浪费氧气！你的个子虽然很高，但是你却是八字腿，你以为不说我就不知道吗！尽管，我们认识这么久没吵过几次架，就以为我很迁就你这坏蛋吗！其实从一开始我就是在玩弄你呢！所以你离开了我却一点都不伤心！死过来让我揣你几脚，我心情不好就拿你出气你还很开心。i服了u!你我就算有一个人挂了，也肯定是你先挂！我每天都在做小人打你！当我没钱花时，以前居然舍不得用你的钱，我真后悔极了！是够傻！上次有外遇时，我真后悔没让你看到。没能刺激你的自尊我真懊悔！爱以停机欠费这么土的网名也只有你想得出来，你的智商停在五岁！你说止住我流泪的办法是用唇吻干。你真是男人中最最恶劣的一个！还好过去我没让你占到便宜，否则我就亏大了。真是极度感到万幸！也不想想你那尊容，带出去我都感到丢人。以前逛街我是怎么活的！臭骂你也不能解我心头之气你知道为什么吗？我觉得你受伤得不惨！算了！骂你只是浪费我的口水，对你这种人我不值得也没那个必要！以为离开我就没人再追我了吗？我的人气都可以和小甜甜相提并论！你死开，越远越好！再让我见你一次骂一次，我的脾气你应该了解！你是你我是我，以后我们一刀两断。老死不相往来，否则就是王八！就算是你再跪在我的面前，我也不会心软原谅你，你就有这么虚伪！打死我也不会再帮你妈妈买一根毛线，那毛衣穿在你身对我是污辱！一对一单挑，我也和你妈妈吵过，你妈真的是很没素质欺负小女生！结果生下你这个更加恶劣的坏蛋，这叫上粱不正下粱歪，果然如此！偷窃犯罪判刑半年，你还有什么坏事干不出来？亏我当年是瞎了眼！去年下课后你第一个跑出教室那次，还记得原因吗？让我来告诉你！我在最不爽的时候都喜欢在你的午饭里放泻药。蹲在侧所里想什么？死都不可能想到我比你更恶劣吧？每次想起这事我都会大声的狂笑！不过可你再也没有机会报仇了，所以我才告诉你真相。你气死了吗？其实原来我还有点内疚，不过现在感觉非常之良好！我又在狂笑了！彻底谅解我当初的行为吧。不然你真的这辈子都忘不了我我会惭愧！骗你的，你见过我对你露出惭愧的表情吗？就算是有也是装出来的！你的错！谁让你抢在我说分手前说分手的？这就是报应，你的明白？得了！我以经对你不感兴趣了。以后别再缠着我，否则我找人扁你！忘了我吧！我觉得你好像有点快崩溃的症状。你这回肯定是真伤了！朋友们都说我们是天生的一对地设的一双，呸！你还真是配不上我！我体重关你屁事，这叫丰满。你却天天要我减肥，我他妈受够你了！说你新新人类还不如说你像街边的鸭子，小太保的死样我看了就烦！你说再来一次，你是不是依旧被我欺负得这么惨呢？想知道答案吗？死过来再揣你几脚！你真是愚蠢！再来一万次你也照样死在我手里！你就好好的反省你自己到底是错在哪里吧！我不会再告诉你答案了！说什么？你想自杀？你真的不是男人。我才欺负你不到两年就想死！死了？那我就住口。我可没兴趣对着一个死人浪费唇舌。你安息吧！

伤感失恋女生日志一：伤感失恋女生日志睁开眼睛的清晨，洗掉你的气息，穿上新的衣服，庆祝成为单身的一天。听着音乐，拥挤的记忆里很多很多画面开始蔓延，明明是幸福快乐的记忆，可是为什么只感到战粟的心在不安的跳动。对你来说我一直都是好人是吗？像浮云一样无法停止的幸福时光，时间在悲伤到嘴边的时候，电话响了起来，温柔的声音，就要开始陌生的声音，电话那边轻声说都整理好了……别哭，我都理解。最后的礼物，不管再怎么痛也好，现在要去我正要去见你。即使是离别已经在向我招手，还是无法抑制这思念，我是这样的相见你，心砰砰跳着，即使心痛，嘴角也不由自主的露出微笑。你知道的是吧，你充满期望的这一天，也是我无法再对你说我爱你的这一天，就这样让我心跳的，分手的这一天。爱你，我爱你，慢下脚步，停下脚步，对着记忆里的你不停的说着我爱你。再忍耐一会就可以见到你了，对自己呢喃着没必要提前为此感到心痛吧，仍旧像现在这样爱你。不想听到的话和不该听到的话，都出现在我的眼前。现在的我愣在这里，只是等着你下一句话。从现在开始，你就要和我无关了么，从现在开始，我就开始努力的忘记你了吗，回不到相爱的那天了么？怎么说都是心痛的话，说着到此为止的话，真的是不愿相信的故事，即使是在梦里也是我不愿相信的故事。你想要离开，真的感觉快要死去似得。离开，只有这样才能幸福的话，即使死一般的疼，我也可以笑着祈祷你遇见更好的爱。一直到你走的很远后，眼泪才好像生病一样一直不停的流下来，我会试着忘记你的，当所有我们的记忆都褪色的时候，我也会试着关上我的心门。这一天我们分手了……很久很久以后还是会想到让我心跳的那一天 。

伤感失恋女生日志二：伤感失恋女生日志虽然对你也好对这份感情也好是真的没有了感情和感觉，可是为什么在和你说了分手后还是会觉得很痛。你说我们分手吧，这根本不像真正的情侣在一起的样子，我说好啊，你说你同意，我说嗯，的确次数多了我比以前更淡定了，你是不是还在期盼我挽留你，可是我不会继续挽留这样的一份感情，假如我们之间的感情没有那么多让人太多次的分手，没有那么多次的前女友来找我，没有那么的事情要一个人承受，或许我还会挽留你，如果你还是过去的你，我还是过去的我，我一定努力的挽回这份感情，一定还会劝你留下这样的话，可是啊时间过了多久了，每次你都说我不主动，怎么样怎么样的，可是不知道跟你在一起累，也会流泪，就算很无聊每天，我还是在和你在一起，一起度过这样的一段时间，每次我也知道这不像是在恋爱，可是呢那有如何，你问我为什么不早点说，我想说早点说有差别吗，最后得到你的还是她，我终究只是做个背叛感情的女孩，从不缺朋友，但是却一直努力的挽回你，却一直在失去。想告诉你，其实没关系，我可以过的很好，虽然会痛，一个人嘛，早晚会习惯。还有要告诉你的是不是对你的感情变了，明明很爱你，只是你不知道罢了。我会幸福。对这半年来的你和我说个再见各自安好。

伤感失恋女生日志三：伤感失恋女生日志也许分开以后你会更快乐，也许你会忘记我，我是那种无论做错了也不愿开口道歉的人，也许你很想听我的辩解，迎来的总是冷言冷语，也许是你的爱把我宠坏了，我总是肆无忌惮的侵蚀着你的爱，多想你说一句我们分手吧，让我痛的清醒，现在离那个结局也不远了，可是我很痛，你更痛，你说对我好点可以么，我真的很痛，我不会轻易的去和你解释，既然你觉得别人胜过你，那么我也应该离开去成全你没有结果的爱，谢谢你一直以来的溺爱，让我任性那么久。我想没有你的以后我一定会不习惯的，答应的永远也马上结束了，我不会再爱了，因为我没有爱再去给另一个人了，你不喜欢我和别人聊得很嗨，你根本不了解没有你的之前我有多疯狂，我有很多很多我爱的朋友，为了你我疏远了他们，离开了他们的圈子进入你的世界，可是我在你的世界迷路了，整颗心装的满满的你，我害怕伤害到你，害怕你吃醋总是离男生远远的，每次上课一直在想你，我的成绩也终于不可收拾的下来了，我回家呗骂的很惨，我没有告诉你，那天我朝你发脾气，你的话深深的刺痛了我，我没有再追寻你步伐的勇气了，我走了，忘记我吧，要习惯没有我的日子，你自由了，在一次偷偷翻看我们的聊天记录我又不争气的哭了，也许你的世界真的不可能有我，再次翻看你的照片我心淌血的把他删了，我们结束了……

分手后写的日志一：女生分手后伤感日志初冬的半夜，依然很寒冷，十根手指依然冰冷，呵了一大口气，想暖一暖，却发现指尖还是如此冰凉。相遇是伤，相聚是伤，离别也是伤……此刻我只想静静地躲进黑暗里，在黑暗中静静地观望你。欣赏着你为殇爱，用心打造的豪华坟墓，那一块块华丽的墓碑上，雕刻着一个个精致的小字，那是你对爱泣血的呼唤，那是你灵魂的呐喊。我听到自己的体内，有个叫悲伤的声音在与之共鸣。是谁导演了这场戏，回忆不停的清晰，想起你我天天吵架日日相守的日子，每天的电话全是那些撕心裂肺的情话，想抬起头不让泪再次滴落，可黑色的键盘依然慢慢湿润。冰凉的手指微微发颤的飞快的在键盘上敲击着，很多感觉无奈而又清晰的在我脑海中，手指舞动的同时心中一阵阵恸着紧着挛着缩着，胸里有着莫名的撕裂地痛。我告诉自己，就当是宠自己一回。最后一次想你。过了今夜，我将把你从心底连根拔起。请你听一听我诉说心中的绝望。因为爱你，我一次次用心呼唤着你，因为爱你，我一次次忘了自尊等待着你。因为爱你，我最终忘了自己。看着你甚至把我们曾经说过的情话，曾经记下的爱语，改名换姓，变成了你对她的爱语。我的冷漠再也无法维持。亲爱，曾经我也是你爱过的女人，那些曾经对我说过的话也算是给我的一点回忆。请不要这样残忍，请不要连回忆都要我去和别人分享。请你停止摧毁的脚步，请你听一听我诉说心中的绝望。你说你的痛莫名而盛大。没有原因。我说你的伤清晰而盛开。娇如朵颜。你说我的字悲伤且妖娆。动人心扉。我说我的疼撕心又裂肺。痛彻心扉。亲爱的，过了今晚我就彻底忘了你。我不能代替你去疼代替你去伤。不再问你这样伤我你疼不疼的问题，我折断的翅膀如同我破碎的心，滴着殷殷鲜血。上帝在天堂里冷冷的注视着我，没有微笑。我在问自己，我准备好了吗？我没有，我知道无论给我多久的时间，我也不能为自己所要承受的痛苦做好完全的准备。今天的今天，当痛苦来临的时候，我依旧会感到心碎。如果爱是忍受，如果爱是无私，如果爱是忘我。那我还不够懂爱。我只是想把自己的一颗心拿出来，捧到你的面前，让你看它是红色的，让你知道，这颗心是爱你的。我不懂爱，也许是因为我不能代替你去疼你去伤。人间情爱透心寒。亲爱，保重。语言总是苍白的，文字已无法表达，亲爱，过了今夜我将不再为你停留，不说再见，也不说相思，不道离别，不道凄凉，还是挥挥手告别关于你的一切！曲终人散，人各在天涯。过了今夜我决定不再把你想起，看着你失魂落魄的样子。我摇着头狼狈的转身，狂奔，瘫倒在地。这样的疼一次就够了，伤得如此透彻，足够了。该走的还是要走，即使付出多么大的努力，即使再多的坚持，你的心也回不到我的身边。因为你已在你的心里，封锁了让任何人驻足的地方。当然，也包括我。我实在无法再从容面对这样的你，那我唯有选择去放飞自己的心灵。莫名的悲伤就这样久久地回荡在心底那座遗忘的城，你听，谁又唱起早已遗忘的歌，最终曲终人散。人各在天涯。在悲悲切切的歌曲中，如泣如诉的旋律中。想起过去的爱恋，过去你对我的歉疚，我对你的执著，想起过去你对我的爱怜，我对你的柔情万千，而今却已经相隔那么遥远。好象上个世纪的故事。想起以往我们心有灵犀，现在你我相对无言，心各天涯。只是这世上却多了个忧伤的我。那一段情缘伤得我七魂少了六魄。从此，我再也看不懂红尘情爱，再也看不透这人间多少戏梦。曾经风尘，忧思难忘，忆曾往夕，情为何痴？我那些望不穿的心事，早已成为超级大笑话，我能怪苍天戏弄吗？只能说人间情爱透心寒。此刻已是凌晨两点钟，刚下过雨，雨后的夜冷清凄凉，没有寒星点点。亲爱的，你一直在咳嗽，别通宵上网，保重身体！分手后写的日志二：分手后的日志有没有发现我不再打电话给你有没有发现我不再发信息给你有没有发现当你qq在线，我不再会打扰你，而且偶尔恶做剧的故意弹你视频这些都没有了吧，但并不代表我不爱你了。只是因为我发现了一件事，“你根本不需要我了！”但你没说，所以我每天都做了很多傻事。拿起手机，翻出你的手机号，看了很久，苦笑，又把手机按回原点，我想打给你，却怕你又说出：“我现在很忙，等下打给你噢”之后传来“嘟嘟，”的声音。你不知道，电话这头的我有多失望。你说的等下，让我一直等。等到我都忘了你有多久没打电话来。大概半年了吧手机里总是储存着写好的信息，但一直没发出去，因为你不会回，但我却总会等你回！所以，便干脆不发，发了只会是在自己的伤口上撒盐。几乎天天挂着q，希望能遇见你，看到你闪亮的头象，偶尔看见了，心里莫明的激动，但你却极少和我说话。我忍不住，主动发过去，却没有回音。有时只是一句“我去玩游戏了”或者“刚在玩游戏没看到”。便再也没有回了。我开始知道，你变了。虽然你不说，虽然你还说喜欢我。！你一次一次让我心寒。我坚持这么久，每天不断欺骗自己：你是爱我的，我多想了。（至少你会接电话，至少，在qq上你会回一两句话）我微笑着掩饰心里的痛你微笑着蒙住我的双眼把我丢弃孤独背后的心痛，或许你从不曾看到、或许，很多时候人都是这么傻的`一个人的世界，一个人听歌，一个人听广播，一个人走路，一个人喝茶，一个人难过，一个人开心，一个人自言自语，一个人自哼--自唱，一个人坐在栏杆上看夜景，一个人等待月落晨起，一个人走过风风雨雨，一个人生活，或许很寂寞，很孤--单。---但其实，一个人也很自在，很快乐。一个人想哭就哭，想笑就笑，一个人想吃就吃，想玩就玩，一个人可以一整天--不说话，一个人可以懒猪般睡到日晒三竿，一个人可以随心所欲，一个人没有任何的感情包袱。一个人生活，独来--独往，我行我素，一个人的生活，没有什么不好。一个人独处的时间比以前长了，一个人慢慢的变得成熟，一个人--慢慢的变得深沉。---喜欢一个人吹海风，喜欢一个人延着公路漫无目的散走，喜欢一个人站在窗边发呆，喜欢一个人躺在床上不规矩的--睡觉，喜欢一个人……---想要一个人好好地生活，一个人好好地照顾自己，一个人会开开心心，一个人会安安静静。---习惯一个人起床，一个人开始新的一天，没有不确定，没有不安，因为没有期待。--习惯一个人上路没有方向，没有归期，因为没人等待。--习惯一个人吃饭，没有人为我加菜，没有人为我擦去嘴角的饭粒。--习惯一个人听歌，没有灯光，没有人打扰，那一刻，一切都静止了。--习惯一个人独坐，没有忧伤，没有烦恼，因为没有思念。--习惯一个人的雨季，没有伞的日子，学会了奔跑，学会了躲避，学会了淋湿，学会了不在下雨天生病。--习惯一个人回家，坐在车上看两旁的高楼如浪一样袭来，又消失在视线中。--习惯一个人睡，忘记时间，忘记存在，忘记没有忘记的过去。--习惯一个人有种莫名的安全感，却又有种莫名的寂寞，以前不习惯的但渐渐的都习惯了。--习惯一个人，因为一个人的世界，只有一个人懂。--分手后写的日志三：分手后的日志自从分手已经两个月了，我试过找一个人替代你，可因为羁绊是你，我失败了，彻彻底底的失败了，一颗紧压的心，一条变色的手机链，是我难以割舍的牵挂。我们的种种画面，永远会珍藏在我的心底，植物园的鸟语花香，虽然那天是阴天，但我们。。至少是我，充满了温暖，丝丝入画的感觉；北京的夜色真的很美，灯火阑珊的霓虹灯照耀在小路上，晚风吹进心里，只有甜美。然而没有谁能够正确估出爱情的成份，没人有能真切的体会爱情的滋味，更没有谁能正确的估出爱情的价值。一切只因太在乎，以至于决定放手的我，此时会如此的心碎！也许，这个爱情故事的结局早就已经注定，只是我们一直被蒙蔽着而已！实在，我真的好希看你，就是我的那个唯一的知心爱人，好希看你我可以相依相偎一生一世。可既然决定放手，那么，我是不是就应该学会往遗忘？忘记那段多情的爱，忘记那个让我痴爱的你！可是，回忆却一次次敲打着我伤痕累累的心。任时光飞速流逝，对你执着的这份真情，也永远无法从记忆里挥往！假如你不曾心碎，你怎么会知道我的伤悲；假如你不曾喝醉，怎么会看到我流泪。我告诉自己，我要过的比以前更好。可是，我做到了吗？在没有喧哗热闹的时候，在夜深人静的时候，为什么回忆总像影子一样随着我，为什么回忆里的你，让我无法逃避？你的影子总是出现在我的眼前！朋友们对我说：时间是最好的良药，随着时间的流逝，什么样的伤都能治好。可是，假如说我的伤要用上一生来治愈呢？假如以后的我，再这样的伤一次呢？那么我究竟有多少时间来治疗？我又有多少青春可以拿来消耗呢？我自以为自己不笨，可是为什么，我就不能做到收放自如？为什么会学不会遗忘？为什么学不会看淡呢？假如学会了，那不就没有牵挂，没有痛苦，也没有眼泪了吗？假如时间真的可以治愈一切的伤口；那么谁能告诉我，需要多少时光才能磨平这种伤？冬天来了，穿的再多也抵不过冬的严寒。走在街上看着一团团的毛线，想起了去年的冬天，为谁兴致勃勃、热血沸腾的去织那么一条围巾，却被挂在了毛绒玩具身上……我没有生气，也没有介意。因为你说，你从来不带围巾的。想起了那样一个早晨，有点寒冷的早晨，我们要沐浴阳光而瑟瑟发抖。期待中的我们，对待一切都那么渺小，没有什么是我们跨越不了的。想起了一个傻小子，端着蛋糕，千里迢迢来为我过生日，三个多小时，蛋糕不曾离开他的手心，因为蛋糕那么易碎。想起那挂满红心的风铃和上面的字字句句。想起了那样一个走廊，那样轻轻的一吻。想起了灯火阑珊的夜晚，我们牵着手，无忧无虑的走，那是我最轻松最快乐的感觉。想起了在我的校园里打着水漂，欢呼着，雀跃着，在耳边响起。如今，石子变的稀少而荒芜，我想，是被幸福的情侣或者孤独的人狠狠的抛了出去了吧。想起了为你折那么多星星纸，因为我的偷懒而重复写了好多的话，每天一句实在不易啊，这也是我最遗憾的，为什么没有坚持到底每天给你写一句呢。想到你说的那句，你要给我折，一直到我死。让我感动了。想起了在他的校园里，走过的足迹，和那个中秋的夜晚，依偎的坐在湖畔旁，看着月亮吃月饼，那时侯我想到的那个词，是团圆。第一次放孔明灯，被追的到处跑，东躲**的放飞了，失去了那种气氛，却如此深刻又那么怀念。太多的回忆了不想再想了，但是想说句谢谢你，真心的谢谢你，谢谢你为我坚持了那么久，谢谢你为我付出的一切，谢谢你教会我很多的东西，教我上进，教我什么是爱情，教我知道了一直羡慕的伤心的感觉。我想我们缘分尽了，所以都没有必要彼此神伤了，我想要好好的生活，也希望你也好好的生活。爱情是一道伤口，我们各自苦痛，忘记是我们最后的自由。分手后写的日志四：分手后写的日志我不知道会不会写很长，也许我只想突兀地对男生们说、尤其是那些和女友谈了马拉松恋爱的男生，如果你们真的打算和一个女孩终身相守，那麽恋爱时间超过五年的，能结婚的就结婚吧；如果真的因为什么原因无法结婚，那么至少也要想方法给对方一个承诺，让那个和你谈了如此之久恋爱的女生有一个安心的所在。可能我这么开头就下这个结论，会被很多人批、会有人不以为然。写这个帖子的时候心里很难过，虽然时隔这么久。只希望对和我可能有类似情况的人有一点前车之鉴的作用。exbf和我本科二年级就认识，然后开始恋爱；按照正常的看法，我们一开始就是适合的。我们性格很合得来：即使我们现在已经分手了，我也依然认为他是一个很好的人；他性格很温和，为人稳重，是很典型的比较理性的人；我比较活泼一些，比较贪玩，感性居多（基本上文科女生的缺点和优点差不多都有了）。我们相处了本科2年，研究生3年，博士2年，很少吵架。他对我很好；我有时候不高兴跟他生气，他也不会和我急；等生气完了，我觉得自己错了，我就会跑去向他道歉。其他各方面也挺合适。无论从家境还是各方面看，都比较符合父母亲友的观点。他清华，我是北大的；他是理科，我是文科；他是北方人，我是南方人；家庭也差不多，他父母是公务员，我父母都是医生，都是中等城市。两家父母其实都挺满意的。从我们大二开始恋爱起，无论周围人还是我们自己，都觉得这段关系很确定了。包括后来两家父母也都比较满意。基本上从大三起，我们两过年就是两家轮流过了。研三毕业的时候，我快要25岁，我父母就说，要不你们俩把证领了吧，反正硕士都已经毕业了。我当时觉得无可无不可，因为我们两都要读博，其实结婚了也没有什么意义，因为没有办法成家啊。但是我还是跟他提了一下。平时我提什么意见，一般他都同意的（我知道他的爱好和倾向，一般也不会提让他不爽的没道理的意见）。但是这件事他就坚决反对，说：不好，现在不想结。我当时还挺吃惊的。其实如果他当时说结就结吧，没准我也就过一下耳朵罢了。但是他反对，我就觉得有点超出我预料。我们当时在一起五年了，一直都算比较老实的，从来没有在外面住过，自然也没有发生关系。但是我考虑到，我们现在都已经硕士毕业了，年纪也早已成人（我25岁，他26岁），考虑到身边的大环境（同学朋友出去同居的很多），如果将来发生什么是很难说的，最现实的例子：比如说出去旅游，几个朋友一起，都是情侣出游，一般都会订标准间吧；一般大家都是默认了一对情侣一个标间，难道我们特意提出来不行，我们不能住一间，你们分一个男生/女生出来和我们搭吗？这样肯定不可能的。etc类似情况。结婚了不管怎么说都方便一些。我是这么考虑的。既然他坚决反对，我问他理由，他也说不出来，（或者不愿说？）他只是说他不想这么早结婚。那好吧，我表示理解。我跟父母解释，我父母其实是不高兴的。因为我爸爸其实还有考虑，就是北京房价一直涨，他很想早点给我们在北京买房。研三的时候，爸爸说了好几次，说手头有几十万块钱，放在银行里也没有用，不如你们结婚了就在北京买房吧（当年的房价虽然已经在发疯，但是还没有疯狂到如今这样的程度）。但是我还是说服了他们。