缅怀

2017年，本命年，马上就要到年底了，如果说在这一年中发生的最悲哀的事情，那就是我失去了你。我们长达十年的友谊就在那一瞬间崩塌，后来你没说明，我也没追问。

我缓慢的从地铁口楼梯向下走，我知道你在后面看着我，我头也不回的说了声再见，你应着，说到家给你发消息！后来我侧过头看外面，你的身影正好从我的眼帘中穿过，你走的义愤填膺，好似一只骄傲的丹顶鹤。

地铁已经响起了警示灯，门即将关上，我没有去追赶，明知道无能为力改变什么，也放弃了最后了无谓的挣扎。地铁终于关上了门呼啸而过，我伫立在一旁，玻璃上照出我的摸样，失魂落魄的狼狈样，我突然讨厌起我自己。是不是我的性格不好？是不是我的脾气太暴躁？是不是我们都变了？

对，我们都变了，都不再是彼此的唯一。大学分开在两个城市，也都各自有了新的交友圈，再见面时，我向你介绍我的那个圈子，你也讲述你的那个圈子，这时我们都是彼此的聆听者，没有插话的资格。唯一有共鸣的地方就是一起回忆以前在一起的时光。我想从那个时候时光就在我们之间埋下种子，它生根、发芽、枝蔓肆意生长，可能我们都注意到了它的存在，只是我们对彼此太过自信，自信过了头变成了自负。以至于如今我们的关系这么僵、这么尴尬。

清晰的记得，初三上学期，你我因一个小事互相置气，我气你常常和别人玩冷落了我，你气我莫名其妙的不理你，倔强的维护自己的小脸面，谁也不理谁。在那段冷战的几天里我难过许久，又自相矛盾。后来你写了一封信给我，信中你说你开始的时候还是有些气的，后来你妈妈觉察到你情绪的不稳定，问了你原由，你如实说了以后，你妈妈把你训了一顿，而你也意识到自己的不理智，又磨不开面儿所以写了这封信。冷战的局面终于破冰，我们和好如初，甚至比之前更好。

我为何能记得这么清楚？因为那封信我还放在抽屉，就在那天后我还拿出来认真的读了一遍，边看边回忆，直到视线模糊。我小心翼翼的收了起来，幻想着你会不会像那时候一样写个信笺给我，然后我们就能和好！

已经过去一个月了，在这一个月里，我常常失眠，想到那天还是忍不住的流眼泪，我不知道为什么会这样，委屈吗？惋惜吗？遗憾吗？或许都有，或许都没有。

不争气的自己还是没管住自己，发了一条消息给你，然后我没奢望你能回复我，但是我还是频繁的看手机，终于等到你的消息，我们聊了一个晚饭的时间，你说最近身体不舒服在家静养，我心疼极了，可是我不能立刻去看你，只是微不足道的叮嘱你要照顾好自己和一些注意事项，最后你很高兴的说等身体好了我们再一起出去玩耍。我笑笑没答应也没拒绝。聊天就到此结束，晚饭也吃完了，但是我好像不记得了是什么味道。

我不知道再找你该聊些什么，于是你很安静，我也很安静……