写一段文字，给我亲爱的他
我一直想说，很想很想亲口跟我亲爱的你说，谢谢你，遇见你，是我这辈子最幸运的事。
其实我都不知道我们为什么会在一起，总觉得人生充满了奇遇。相识多年，是从哪一刻开始，有了说不完的话题。
很多年以前，高中青涩的年华里，我都不曾注意过，那个说话大着嗓子的大个子，有点傻傻的，有点小聪明的，有点土气的那个呆小子。可是，你说，你看见那个时候的我，在教室里面安静地，疯狂地，温婉的样子，会心慌，会发呆。
可是，我都不记得那个年代的我，是个什么样子了，疯狂的时候，一定很疯吧，安静的时候，一定是一个不说话的样子，傻呆呆的。一心一意为学业奔忙的孩子，从来没有奢求过什么。只是高三那年的压抑里，自卑与自强的心理不断地演着对手戏，企图一战而终，让梦想点燃希望的灯光，照亮前路未知的茫茫。而那段阴暗的日子，将深埋心底，永远不再忆起。
高三，在记忆中，是一个弥漫着硝烟的味道的战场。我记得在每一个考前与考后的不安，在看见不理想的分数的时候，在日记本里记下的誓言与怨言。贴在书桌上的励志语，在每一天的清晨与夜晚，带给我不断坚持的勇气与力量。
有时候会想，如果那个时候，在我的身旁鼓励我的那个人是你，该有多好，多安心。像一个依靠，像有一个出气筒，像是人生总是亮着一盏微弱的灯光，让人不觉得那么害怕，让人觉得，其实不管天空有多么阴暗，总有一个人会陪着你，不管多无聊多孤单。
你有时候也会说，多遗憾。
有时候，也会安慰自己，这样子也好，这样子，你还存着一份兄弟情。与那个你欣赏的男生，那个跟你一样欣赏我的男生。有时候想起来会有气，但是想想，其实这也算是很完美的结局了，你们很好，我们很好，大家都很好，这样子，不就好了么？
高中，大学。
这中间是不是就是一个分水岭，将我们各自推向了不同的未来。
他在成都，你在广州，我在南昌。
和他有了分歧，矛盾的时候，幸好有你，一直地帮着我，安慰和鼓励着，让人觉得有股安心的力量。
我记得自己对你的信任感，来源于一个人千里迢迢从南昌到梅州的时候。晚上的车，一个人。不是没有害怕，不是不觉得孤单，可是我跟爸爸妈妈说，我又不是小孩子了，又不是第一次坐火车了，怕什么？可是深夜里，站得腿脚酸疼的时候，心里很想有一个人可以倾听，听我不厌其烦地抱怨，听我讲述火车上的所见所闻，听我告诉他，我在火车上看见晨光照进窗户的时候，心里的感觉。听我说，看见爸爸来接我的时候，心里面暖暖的细流，让我几乎有种落泪的错觉。
那时候，谢谢你告诉我：我的手机一直开着，睡不着就给我发短信。
就是这句话，让我觉得无比的安心，让我觉得，什么事情都是可以和你说的。
我不再对你隐瞒什么，很多的事情，都会告诉你。暑假的时候，无论什么想法，有什么事情，总是会跟你说，每天聊天聊很久聊很晚。是不是从那时候开始，就开始了依赖？
后来的后来，回到了学校，有个别男生表示出好感，而刚刚分手的我，希望有一段平静的生活。两个人在一起的时候，那种感觉很累。牵挂很累，相见很难，距离很远，爱情几多磨难。那时候的爱情，让心里无比的迷惘。也一度慌乱，到底要怎样呢？才能收获一份长久的真挚的感情。
在还不懂得之前，我希望自己可以一个人，就算暧昧，也比在一起好。在我的感觉里，好像，一旦说了爱，感情便开始变得自私，变得充满了占有欲，变得很复杂很难以琢磨，而我粗浅的驾驭不了它。
可是怎么会这样呢，我们最终还是在一起了。
很遥远的爱，遥远得就像一个梦。梦越陷越深。我本来以为我没有陷进去的，我本来以为我可以很好的驾驭它了的。在你来南昌之前，这种感情或许都只能称做是好感，是一种依赖。可是之后，我不知道为什么，为什么很多东西都好像变掉了，思绪总是变得很复杂，在某一个时刻，想起某一段时光，想起某一个人，思念真的是个很奇妙的东西。那个时候，我觉得自己真的是失去了自己。
于是打很多的电话，说很多的话，有的时候放下电话我都不知道刚刚说了什么，可是打电话的时候，心里觉得快乐。很高兴有你，可以分享我的一切喜悦与悲伤。
可是，很多时候我会无缘无故的生气，我知道你觉得委屈难过，我知道你有的时候心里其实很不好受，可是，我都没有办法安慰你，我知道自己有的时候其实很任性，脾气很坏很没有道理，动不动就爱哭。但是，请你相信，那是因为我在乎，我在意那些你的想法，所以当你误解我的意思的时候，我会很生气，我会觉得很委屈，而一旦委屈，眼泪就总是要啪嗒啪嗒地掉下来……
当我们两个人都在生气的时候，谢谢你让着我……
谢谢你一直陪伴我，让我有一个依靠，虽然有时候觉得，恋爱真是件麻烦的事情，但是，真的，有你让我更快乐。
慢慢地，习惯了有你的生活。希望自己以后真的可以在广州觅得一个工作，一起好好的加油。你好好考研，我好好工作，就算道路不同，也希望以后结局会是美好的。
我希望，这是一段永不分手的恋情。
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