十八岁，囚禁的时光

叶子落了，有再绿的时候，比如这个夏天他们是那样的柔情万卷，若一片湖水，风过的时候泛起一圈圈涟漪，揉碎了的梦掉进打渔人的小舟里；花儿谢了，有再开的时候，比如这个夏天他们是那样的妩媚多姿，火红的芍药，雪白的牡丹，黄了的挂了一片的迎春花，行人走过的时候，频频止步，是这花开的娇好，还是光阴飞的太快。可是人走了，还有再来的时候么？即使再来了，还有原来的况味吗，不是有那么一句话吗，年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。我禁锢了的时光，还能重头来过么？如果可以，那么玲珑了的记忆，还在么？

白驹过隙，洗净铅华，只这一年的光阴怎变得这般匆匆呢。还记得那是我方才登上K174的火车，只是火车的轮子太快了，那些玲珑了的记忆，枕在记忆的流波里，早已变得七零八落了。我囚禁了的一抹时光，忽的就千疮百孔了，像此时残阳倦怠的时候扶着山岗，一步一步往下滑，蓦然回首，曾几何时，我竟变得这般摸样了。

我想我晒干了浸在沼泽里的约定，把它小心翼翼的打捞出来，铺在月光底下。看着爬满了的银辉，拂去表面的残垢，却再也嗅不到一丝旧的味道了，是我的长大了罢，是我的心被腐化了罢，还是我一直倦怠的守着那缕不甘心，在青天白日下，拾一片绿了的叶子，愚弄自己呢。残阳要落了，透过方方的窗格，把斜阳的残影禁锢在地上的方格子里，可是它终究要隐去的不是么？

我哭了，又笑了。旧时残梦，忽又上心头，梦里是做不得真的，可是在这斜晖里，真的又会是什么。原以为搁浅了的痕迹，刹那间早已化为永恒了，只是不敢承认罢了。

童年的时候，天真无邪，每天都有一方小小的快乐，说小却又未必是小的，辗转回首，那时的小却是大的不得了的。小的时候，我是山岗上的一个牧童，手里却没有一直牧笛，只一截短鞭，羊儿跑到人家田埂上的时候，就挥着那截短鞭冲过去，老远的羊儿便散开了。想当初的时候，我一直认为自己在羊群中是有一定威信的，竟是得意了好一阵子。直到后来有一次，手里没有那截短鞭冲过去的时候，它们似乎是不大理睬我的，一个劲的踮着脚踩在田埂上，嚼着还没长多高的麦穗，等我靠近了，才颇机灵的散去，我便有些失望了……那时候，我是村子里不大受人待见的孩子，原是太能闹腾了，带着众伙伴，去偷人家的杏子；捡石头去打村头那只太能吠的狗，打烂了头，被人家揪着耳朵拉到母亲面前；教唆人家小孩骑驴，结果摔下来哇哇大哭，他妈便揪着我去我家理论，后来为了报复，我偷偷拿了稻草去堵人家烟囱，从房上掉下来挂在杏树上……

这些恶行是怎么终结的，大约还有一点印象，确乎是看到人家背着书包进了学校，便觉得自己低人一等，吵着要去上学，母亲无奈只得送我进了小学，老师嫌我年龄太小，母亲央求一番才肯收下。我也背起了小书包，起初还是很得意来着，后来便觉得学校是没有乐趣的，上课的时候听不到村口那只大黄口汪汪的吠，像是缺少了什么，孤单了不少。后来学会了寻找乐子，那时每天中午要去小溪边给教室里抬水，两个人，一个桶，一条长棍，搭在小小的肩膀上，惬意极了。去了以后竟是忘记了任务，在溪流里抓起草鱼来，别看那些草鱼只有指头那么大，却是贼精贼精的，好半天才能抓住一条。有时候时光跑的太快了，半天就过去了，一身泥巴抬着半桶水赶回教室，被老师责罚一顿，或许是挨打养成习惯了，也不害怕，第二天照旧。一二年级的时候，看人家五年级的毕业，会相互曾送纪念品留念，就一直盘算着自己五年级的时候要买什么送给别人。那时候，云卷云舒，花开花落是不晓得的，只是时间还是飞一般的过去了，白云苍狗。

到了中学时，我只有一米五的个头，在班里除了年龄最小，个头也几乎是最矮的，只一样书读的不赖。帮他们抄作业，写作文，在班里颇受大家关照，和那些大个子打成一片。初二的时候，在那些大个子的同学的教唆下，也学着他们去谈恋爱，说是谈恋爱，想那时候我还是不懂的，很多都是向他们学习的，有几个很有经验的很认真的教我怎么做，他们给我挑了一个对象，说让我准备一个礼物送给人家，我想了老半天也没什么能拿出手的礼物，后来有幸在学校后面的林子里捉了一只大黄蜂，便认真的找了盒子装好，让哥们给送去。第二天哥们铁青着脸和我闹绝交，想来是给小姑娘骂了一顿，我却为这件事得意了好一阵子。

高中是记忆的流波里，最美好的一段。懵懵懂懂的岁月，对亲情，友情，爱情……堙没在模糊里的东西，愈发清晰了。屈原说，百金买骏马，千金买美人；万金买高爵，何处买青春？那些时光如纯甘佳酿，沉淀在蹉跎岁月里，曾经的沧海桑田，年少轻狂却又有恃无恐的日子，越酿越醇，历久弥新，让我用一年的时光去学会忘却。说什么风轻云淡，过眼云烟，可否就真的淡了；说什么那些沧海桑田早已在岁月的车辙里了无痕迹，可否就真的了无痕迹了；权德舆说，青春虚度无所成，白首衔悲补何及！曾天空划过的一双翅膀，可否就真的绝迹了；禁锢了一年的时光去忘记的，可否就真的忘却了？

人长大了，成熟了，可是分明的心却远了，有了计较，有了琢磨，学会隐忍了，学会熟视无睹了，学会自己照顾自己了，学会站在利益这个尖锐的格子里来定位自己，是曾经的太过于美好了，还是真的‘利益’这个词太陈旧了。记得登上K174列车的时候，还是那般少年轻狂，豪情万丈，像宗悫一般意气风发，乘万里风，破万里浪。等到列车的轮子停了的时候，才发现最好的态度莫过于遗忘，属于我们的岁岁年年，早已经在岁岁年年里冲淡了，散去了，寻不到了，我们的那些岁岁年年早已不属于我们了。曾无意中在学校的墙壁上窥的一句话：大学，可以是一个人的大学，也可以是两个人的大学，却终究不再是‘我们’的大学了，可能喜欢的缘故，竟是记下了，一个人的时候，从脑海里拾起来，聆听，琢磨，迷惘的愈发迷惘了，不知所措的始终没了影子。

我的大学是怎般模样，惆怅了倒清净了的，站在叶子底下看他们说笑。军训的时候，我总是在噩梦里惊起，披衣而走，寻一处清静的地方，暗自抽泣，是曾经的太过于美好了，还是那时我们太过单纯了。光阴总是逃的太快了，思考的时候，它便跟着烟丝飘走了；哭泣的时候，它便挤进眼泪里，跟着掉在地上摔碎了；打字的时候，它便融进指尖的纹路里消失了。一年就这样匆匆的到了尽头，大家忙着准备考试了，班级开始聚餐了，学生会开始选举了……学生会选举结束了，票数第八的当了主席，导员被骂的狗血喷头，这背后有什么黑幕呢，百家争鸣，各执己见，似是一场空前绝后的闹剧，充斥着各种粉墨登场的角色，不过这些是与我没有关系的，我要着手挂科了，热闹是他们的，我还在黑暗尘封的角落里，细数回忆，舔舐伤口。

喜欢黄昏成了一种习惯，看方格子里的碎碎残阳，浅吟低唱，滴墨成伤。翻出一首熟悉的老歌，那么一句‘黄昏再美终将黑夜’，像是一根针刺入脊髓，一阵撕心的痛。斟酌着大学里的那些彬彬有礼的君子之交淡如水的高尚情操，竟觉得不如小时候乡野牧童口中的粗话听着亲切，或许我始终是一个乡野牧童吧，骨子里透着凄凉，哀默。一个自私自利，斤斤计较的人，大叹自己的善良；一个势力的喜欢睥睨他人的人，俨然成了一个愤青；一个为了追名逐利像机器一般运转的人，高唱自己淡泊名利；一个口是心非，谎话连篇的人，在桌子上贴着承认芝诺，虽死不辞的励志铭；一个爱面子要死的人，去向别人‘真诚’的道歉，最后成就了一场华丽的闹剧……是我们长大了么？

黄昏再美终要黑夜，不舍得的却又怎样的舍得呢？

我的十八岁，我考上大学了，我却要走了。此去今年，应是良辰好景虚设，便纵有，千种风情，更与何人说……想起K174的轮子，执手相看泪眼，竟无语凝噎。天真烂漫少年时，而今迈步从头越！

我的十八岁，却似游魂一般迷离的游走在尘世。多少个夜晚，辗转难寐，闭上眼回忆便铺天盖地而来，缱绻翻腾，我要忘记的，终究忘不了了。以为纯洁圣神了的，却是肮脏不堪的。

十八岁，囚禁的时光。你懂得，知道的，能否告诉我，我将这一年付给了谁？