错爱

我与韦相识纯属偶然，那年我高考落榜，很难过，经常写信与强聊天。其实我很脆弱，需要保护；我很活泼，需要朋友；我很沮丧，需要安慰；我很草率，为了寻求帮助，所以通过强，我认识笔友韦。

和韦通信，只不过是谈谈过去，谈谈人生，谈谈理想。在通信的过程当中，我和韦之间发生了微妙的变化。韦一直把我想象成心目中的白雪公主，而我一直把韦当成曹雪芹笔下那种黄金万两也难求的知己。从韦那一封封热情洋溢的来信中，我了解到他真的很爱我。但不知道为什么我始终不愿接受这份爱，因为我不愿意去见他，也不愿意伤害他，更不愿意失去他。所以我的信中始终写着模棱两可的话。至此，我觉得男孩和女孩之间是不可能存在纯友谊的，久而久之，就会变质，不是爱情，便是陌生。与韦相知相识并不难，就是太容易走偏，我不知道自己该偏向哪一边，我也不知道韦为什么要偏，我更不知道最终会偏向哪里，我只知道我不愿偏离主轴太远。

直到99年的六月底，韦在信中说，他的妈妈替他找了一位女朋友，那女孩家和他家是世交，长辈们都希望他俩结合，但由于我的存在，韦回绝了那位女孩。而且与他的家人闹得很僵。他的来信像晴天霹雳般惊醒睡梦中的我，我恍然大悟，我已经耽误了韦一年的青春，该给他一个明确的答复了。所以我写了一封信给韦，我的真实感受是希望他能够成为我的异性知己，希望拥有一份超越爱情的真挚情感，希望能够拥有朋友之间的真诚、默契、信任与帮助。为了让我和韦从新的起点开始，我将所有那些本不该寄给我的信寄还给了他。

没过几天，我和韦终于见面了，我们彼此很开心，也很激动。在即将分手时，韦突然问我，最后一封信是什么意思。他希望我能亲口说出来，我无言以对，我知道我不是无情的人，却伤韦伤得很深。我很内疚，很惭愧，也很自责。

下半年，韦忙着大学毕业，忙着找工作；我忙着搬家，也忙着工作。等我意识到彼此好长时间没有联络了，已接近岁末了，不知道为什么我始终与韦联络不上。终于有一天夜里十点多钟，韦打来了电话，听到他的声音像久违的朋友一般亲切，听着他熟悉的话语，我有一种想哭的感觉。韦还是那么得关心我、爱护我、体贴我······那一晚，我失眠了。

在过年放假期间，我认真思考了与韦之间的一切，觉得有些事还得当面谈谈。于是便约定韦正月初三到我家附近的一座小山上见面。到了那天，我顶着寒风站在山顶等韦，但韦却一直没来。我不知道是他不愿来，还是他不敢来，还是他不能来？只觉得自己的血在一点一点地变冷，泪在一滴一滴地滑落，只听到我那脆弱的心破碎的声音，碎成千片万片······韦，难道你不知道，我那小小年轻的心是玻璃做的，易感、易醉、当然也是易碎的。

从此，韦就再也没了音讯，我也没有再与他联络。对于韦，我只是他生命中一颗匆匆飞逝的流星，在他的天空中未留下任何的痕迹，当然也容易被他遗忘；但对于我，韦却是我的知心朋友，是我的兄长，他对我的关怀备至使我难以忘怀。

曾经，在我的世界里，有一张为韦留守的椅子，希望他能常来坐坐，但他却不愿来，因此椅子上结满了灰尘，而那些灰尘是无法抹去的，因此也就无法坐人了。

韦，是你放弃了我！