还在坚持着那份不该有的坚持
对不起，我不知道自己是怎么了
怎么会变成现在这个样子，真的对不起
只是我没有做到放下你的爱，一味地逃避对你的爱……
我想把自己封锁起来以为这样再也不会受伤，再也不会感觉到心有多痛
你永远也不会知道，永远都不知道我的苦…
这样的我，感觉活的好累…好累……
本以为什么都放下了，实际什么都没有放下，我只是在逃避……
打算是很想忘记的，忘记那段情得…
但我很不争气看到你…
我心里好难过…
为什么上天要这样惩罚我？…
失去又怎样？
得到又怎样？
爱你有如何？
不爱你又如何？
可是我，心里真的很难受…
淹没的回忆…若隐若现；
而我却始终无法触及；
；总是。。。触动心底最脆弱的痛；
；每次的痛总是在触动伤口之前；
我已没有勇气再次选择继续
我现在好想找个地方宣泄自己…
我想有人打我就好了，肉体上痛了，心暂时就不会那么痛了…
心上的痛，远远比肉体上的痛，更难受…
失去了你，我曾经很难过，想过不想活了…
心痛的想死…
可是，死了就解脱了，可是我又有什么资格，我没有权利也没有资格去死
爸妈把我养这么大，我还没报答他们呢…
告诉自己：
要坚强！要坚强的活下去…
咬咬牙就会过去的，我会挺过去的！
我告诉自己：再苦、再累…我也要坚强！！！！
其实自己真是个傻瓜，傻得好彻底的傻瓜……
只会叫别人看开，幸福，然而，自己呢？
却是那么的狼狈不堪，心总是莫名的痛着
是我亲手将自己葬进这荒凉的坟墓，是我毁了自己，怨不得别人
现在的我怕了，真的很怕很怕
甚至连这友情我都不知道该怎面对，怎样才能把它们经营好，让你和我的友情永远延续下去
现在，你的身边又有了个他，幸福回来了……
我真的不想和你走到这一步，到最后连朋友也做不成了…
这，不是我想要的，真的不是-…我怕再次把你的幸福打碎……
没有我的日子，你要好好过…
他会照顾你的…
越来越讨厌现在的自己…
还在坚持着那份不该有的坚持…
这值得吗？还有意义吗？
我知道，我应该放开自己，应该解脱自己…
让自己有机会去爱别人…
放开你，让你追随你的所爱，寻找你的幸福…
看到你幸福了，我会很开心吧…
我会吗？人生最大的幸福就是看到自己的最爱和她的最爱幸福的在一起了…
毕竟这幸福不是我能给你的…
我知道，这，是过去的情，放不下罢了。
放下？真有这么难吗？在相同的环境条件下，叫我彻底的去忘记你，很难…很难……
我何必一直要为难自己？
一直都是自己在和自己过不去！：-
人，真是一个矛盾的个体…很矛盾！很矛盾…
或许，默默地离去，这才是它的追求，这才是它的归宿………
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