流年，那蹉跎了的旧时光

漫天的柳絮夹杂着灰土味儿狂乱飞舞着，北京四五月份天气就是这样，不是尘就是沙。踱着步子，哼着小调儿，风吹过来。吹乱了头发、吹眯了眼睛。我不是一个长期生活在北方的人，所以对这种天气是充满无奈的。

春天就这样悄无声息又离我而去了。初夏、季末、那泛滥了的思绪。

我们认识是在冬天的开始。呵、很俗气的相识。略。

（一）

十一月份的北方渐渐冷了。日子简单而又枯燥的重复着。

记忆是决堤的潮水。

某一天QQ上多了一个人，那是你。

话少，是大家对你的综合评价。我很好奇却也不以为然。后来，总算是聊开了，发现你的话少只是出自于你的不想解释。后来，你的“话少”成了你调侃自己的专用词儿。还记得那句很经典的“我本来就话少嘛！“再后来，你是真的话少了，确切的说是不说话了。

十二月份的北京已经冷的不行了，让人只想蜷缩在被子里。唯一觉得暖的是，吃完饭跟你聊天的日子。

“小样儿”“小屁孩儿”那些我曾今讨厌了那么久的称呼，我喜欢听你叫。我知道那是疼惜。

圣诞的时候，我埋怨没有人送苹果。你说为我准备了一个，留在家里等我回去。从那以后我就疯狂倒数着我回去的日子。就像现在天空飘的柳絮一样疯狂。

元旦的前那天晚上，我们一起倒数着，一起跨年。结果是，我在00：：00分跟你说元旦快乐！你却在00：02分才对我说快乐。我比你用心。当时，我想象说是因为你那边网速慢，所以才比我慢。你说会在春节补回来，你说会买糖作为补偿，我说要一百斤，一百斤。你问我许了什么愿望，我说希望在新的一年里能有份特别的收获。当时你应该不会明白，其实这份特别的收获是只有你才能给的。也许一开始你比我慢的原因就是出于你的不在乎。不得我承认我是个喜欢自欺欺人的人，总是不愿意去面对事情坏的一面，所以才会一直一直找不让自己受伤的理由。最终，还是伤了，伤的彻底。最终，你还是欠我一个圣诞节的苹果。还有一百斤糖。唯独，不欠的是除夕00：00分的那句快乐。让我感动的至今怀念的那句快乐。可是，亲爱的。没有你的日子我怎么快乐起来呢？很长一段时间我的快乐和不快乐都是源自于你是否快乐。

（二）

一月份回家的日子屈指可数了。思念在疯狂的蔓延。

回家那天，我们在钱柜见面。我最爱的拿铁和我最爱的你。

你不喜欢咖啡，一直不喜欢。可是你却肯陪着我一直喝咖啡，一直记得我喜欢的味道。不知从什么时候起，开始对拿铁这样疯狂的依恋的。也许喜欢的只是咖啡后面的故事而并非咖啡本身的味道吧。

月末，你的同学聚会。前一天晚上你说叫我一定要到，你说我有个惊喜想要给你。你说我希望我能看到你。凌晨三点，你说要给我的惊喜。我把这当作世界上最美的情话。虽然说着不想去，但心里却比谁都期待。因为我比谁都想知道你所给的惊喜。我也不知道，我当时怎么就那么虚荣那么的心口不一呢？呵。

聚会。

你的惊喜够惊喜，你能给我我想要的浪漫。对不起，亲爱的。缘分总是爱这样捉弄人。亲爱的，如果早一点认识你就好了。那么，我想我会宁愿为你蹉跎一生。

（三）

春节了，我等到了那句你欠我的那句00：00分的快乐。可是，我们也在这天分开了。生活在一点点的发生变化，我不知道这个世界原来这么小，多么滑稽的笑话。我们沉默，然后分开。

我把我们的故事归结为一个悲剧。当时安慰自己说，悲剧往往能令人回味的更久一些。习惯是个可怕的东西我偏偏是个喜欢依赖习惯的人习惯了就不想轻易去改变了。

当那句爱你变成爱过你。我承认，过去了就回不到过去了。

二月、三月、四月、五月。。。那些蹉跎了的时光。

也许，不是你的错，也不是我的错。只是我们错过了一起成长的机会。

再浪漫的想象也永远抵挡不过现实的残酷

年轻总是自以为复杂，总是会把每次错过的以为是生命中最重要的。

最终，我们还是为我们过去的那些好的或不好的买单了。

尤其是面对这么努力、想要安全感的我

还有那么要求完美、骄傲的你

那么心疼……

我爱的你