星星永远闪烁

许久不曾出门的我，对外界充满了一种莫名的恐惧。每当走出院门心就发慌，腿也发软，似乎门外有很多妖怪似的。父亲问我是不是累的，我嘴上答应是，可心里明白并非如此。

这话要从六年前说起了。那年我刚好初中毕业，本打算考高中上大学，继续深造。但结合自身的条件最终还是放弃了，而是上了县城里的一所职教中心选了门计算机专业。这一专业在当时是比较热门的，而且现在也是。正当我踌躇满怀准备开始一段新的人生旅途的时候不幸发生了，困扰我多年的顽疾复发了，不得不休学。而这一休就是六年。从我踏进新的校门到不得已离开，总共才三个星期。真得很遗憾，可又有什麽办法呢？只有面对。

在这六年间，有过热闹，但更多得是寂寥。为了养家糊口父母是要外出务工的，只有在春节前后和农忙时节才返乡。到了那时，邻居们又开始串门了，东扯葫芦西扯瓢，崩提有多热闹了。可热闹是他们的，和我没有关系。我和他们没有共同语言，即便聊上两句，也属应酬。内心依然是孤寂的。等到父母外出了，小小的院子里又只剩下我一个人了，与四角的天空、满庭的芳草（有时也是枯萎的）、几株翠竹和一抹月季为伴，可它们是不会说话的，真所谓泪眼问花花不语啊！

平时我倒是相当轻闲的，除了夜里睡睡觉，白天只须做做饭、扫扫地，要麽拄着手杖拖着蹒跚的步子到院子里转上两圈，晒晒太阳儿、看看天空、吹吹风、听听鸟鸣，如果幸运的话还可以看见银色的飞机从我头顶的九霄云外缓缓划过：要麽干脆就躺在床上什麽也不想什麽也不做，瞑着眼儿，任凭时光从我的身上慢慢淌过。这些在旁人看来大有陶渊明“采菊东篱下，悠然见南山”的惬意吧。可我感受到的最多的却是李商隐“青袍似草年年定，白发如丝日日新”的悲哀。李商隐是幸运的，至少还有青袍可穿，而我只是一介布衣。

说到这也许有人会问到底是什麽病那麽难缠，其实这种病并不可怕，它只是由另一种顽疾带出来的。这一顽疾才是真正束缚我的枷锁，从我一出生，它就牢牢地枷住了我的手脚。它就是脊柱裂。得了这种病，我是不幸的；可我又是幸运的，因为我有世上最善良的父母。他们并没有抛弃我，在我很小的时候就凑钱为我做了手术，尽管术前大夫说将来会留有严重的后遗症，可我的父母依然不放弃。据他们说当时医院门口遗弃了好几个像我这样的孩子。结合目前的情况，我真得很想父母当年就遗弃了我，我也就不用再受那麽多罪了。可又一想没有他们，我也就无法看见今天的太阳了。总之还是要感谢他们的。

繁忙可以让人忘记一切烦恼一切无奈，而安静则会让这一切的一切涌进脑海。而我则是永远属于后者的。过分的安静总是让我的心变得极度烦懑，在这个时候我就会把自己扔进最无边最深邃的记忆库中去寻找过去的时光。在我的努力下，在那些支离破碎的历史画面中还真的让我找到了一些刻骨铭心的东西。

记得小时侯学过一篇文章叫《数星星的孩子》。众所周知，这个孩子就是张衡，他是我非常敬佩的人之一。打那以后，我也对数星星充满了兴趣，梦想着有朝一日也能通过数星星成为像张衡那样的人。但是这麽多年过去了，由于其间所遭遇的一系列地打击和原本早就注定的坎坷的命运，数来数去，星星依然是星星，我依然是我，梦想终究只是一个梦罢了。想到这我打算放弃了，不仅放弃童年的梦想，也放弃自己的生命，当然不是寻死，而是放任自流，像秋天里飘落的黄叶一样，飘到哪算哪吧！可俗话说得好物极必反。每当我的心情消沉到最低谷的时候，也就是我最愤慨的时候。心想；生命不该是这个样子的。我的人生才刚刚开始，绝对不能这样轻易结束，那是对生命的不负责任。尤其是到了夜深人静的时候，这种思想上的斗争就更加激烈。一个人无奈地站在院子里，望着那遥远的深空，看着那璀璨的繁星在不停地眨着眼睛，顿生无限的遐想。想那些天上的星辰无论是在明媚的白昼，还是在漆黑的夜晚；不管是在晴朗的日子里，还是在连绵的阴雨中，它们总是在不停地闪烁着，没有任何力量可以阻挡它们，改变它们。这是一种什麽精神呢？想到这，我震撼了，我澎湃了，心不在发慌，腿也不在发软，哪怕所有的不懈的努力最终换来的只是一片暗淡，我也要走下去。既然活了，就应该活得精彩。