那个时间、那个地点、那个我守护的梦

（如梦似幻）我喜欢坐在洒满阳光的阳台上，怀里抱着本很厚的服装杂志，在炫目的阳光里眯起眼睛，心平气和地看那些一幅幅很精美的服装图片。这是我这个时代最安静的时刻。天空微微浮动的云，落日的阳光照穿了一整条街。飞鸟寂静的划过天空，这是这个秋天最后一群飞鸟。；枯黄的梧桐树叶散落开来，在天空中切割出大大小小的碎块、；越来越小的碎块、；越来越小…；苍徨而迷茫。就像是我的十五岁。；过完了这个秋天，我从天津来到了杭州。这个被一大片香樟所覆盖的城市，少了天津那霓红万丈的繁华。多了一份古朴和宁静。；我的十五岁就结束在这一片恬静中。；西湖的游客永远都是中国旅游人流量最多的。我感叹过最经典的一句话就是：一广告牌砸下来，最少砸死三个。；青春豆就好像潜伏一样，开始频繁出现。我刚过十六岁的第二天。第一颗可恶的青春豆开始进攻我十六岁青春，害得我那段时间一直没敢上街。；（记忆的旧照片）上网的这段日子，我遇见了一个叫做“阿简”的大男孩。他是个很有学问的人、同样也是个幽默的人。跟他在一起，你永远都会觉得自己只不过是一个小孩子而已，当然，我本来就还是个小孩。有一次我问他，怎麽样才能笑一笑就能忘记以前那些不开心的事？他告诉我：很简单、神经病呗！我听了差点撒手人寰。；我每天都会和他在OpenICQ聊天。或者见见面。他长的很清秀。一米八的个子，今年已经23岁了。他和我有着共同的爱好。“听音乐”他告诉我：爱摇滚的人注定是孤独的人。我也感同深受。我们在一起度过了那段慷慨的时段。那是一个时代的幸福。直至有一天他发邮件告诉我他去美国了。我问他去干什麽？他说他去美国摇滚发源地。也要建出一个乐队。我只能祝福。他还说。其实摇滚是种哲学，一种对待人生的哲学。当你真正体会到的时候。你就真的学会了如何去品尝孤寂，面对人生了。；于是我不在目光流离地等待死亡。比如我的十五岁。那个一去不复返的夏天。和那个时候相依为命的生活。；

那个夏天，阳光泛滥成灾，天空想是这个巨大的火炉，无时无刻的焚烧我的胸腔。疼痛从每个细胞深处撕裂开来，血脉爆破出无数的血块，一切的时光、流转的悄无声息。简还是一如既往的给我寄各种新出的摇滚CD、个封面海报。他还告诉我美国的摇滚很劲爆。他的乐队已经逐渐成型了。但是以后可能很少给我寄杂志了。但他为我能和他成为朋友，感到很幸福。；于是我再次妥协于这个社会。穿行在一条条长街上，看着那些来来往往的行人，拥挤在公交车里的上班族。我想：我可能是这个城市、乃至整个中国最无所事事的人吧！常常坐公车穿行大半个城市，去路边摊吃一碗青菜肉丝面。我亦或是去偏远的酒吧，听一首劲爆的重金属摇滚。我没有告诉阿简我已经不用CD了。因为我的CD机已经坏掉。我也想过弥补。可是我搜索了整个杭州，都没有卖了。都说下市了。为了这个我还和索尼专卖店的业务员吵了一架。；看着阿简给我寄的CD，我心里隐隐有些难过。；那天离开的时候。天彻底的黑下来了。昏黄的路灯下坐着一位慈祥的老者。不知在叙述着什麽。旁边围坐着一群花季孩童。；我第一眼看见这个老者的时候，我想起了那个远在家乡的外公，虽然耳背，但是却很祥和。；那个叙述缓慢而有冗长，不过我根本忘记了时间的存在。大街上的人群就在他的声音里逐渐淡化了容貌，所有的声音，都退的很远很远…；这个冬天异常的可恶，不仅冷，而且潮湿。大把大把的水分子悬在空气里，捕捉着每个渗透皮肤的机会，我清晰的感觉到自己骨缝间停留的东西。那是我遗失在流年的十五岁。；那些在我头顶飞逝而过的流星，那些曾经明亮和温和的笑容，那些关心的嘱托和善良的任性，一切成为我无法抚平的伤痕和无法忘却的纪念。；

（2010的回归）2010年年尾，我在杭州这个光怪陆离的霓红下怅然若失，行走在时代广场那黑色的人群中。两个靓丽的女孩从我身边经过。没有一丝表情，略显死沉的面具一向都是那么的具有标致性地挂在脸上。我发现时间仿佛在倒退。一切都那么的悄无声息，心脏像是一瞬间被攥紧。只发出沉闷的声响。这一切都有点像一个梦。一个冗长而斑驳杂乱的梦。；一年前的这个时候，我还站在四川老家的阳台上，看着那炫烂的烟火、热泪盈眶。；现在我却和我相依为命的生活坐以待弊，迎接未来某年某月某日的死亡时刻。这真他妈的是个不幽默的笑话！！！；上海阳台上还摆放着那朵黑色曼陀罗，它是我的一个朋友送于我的。我很喜欢，因为它代表着不可预知的死亡和爱。阳光穿透窗户，照射进我凌乱的长发。我突然发现我以前那些所谓的激情和放肆，是那么轻易的被洞穿，变的无所匿行。；12月的时候，下了一场大雪，消失了寒冷，只剩下庞大的温柔，用白色渲染着整个世界。；我离开了杭州，回到了四川老家。回到了那个长满梧桐树的城市。空旷的天空永远都是那么的清亮。空气中都酝酿着一种幸福的灰尘。躺在偌大的双人床上，打开电脑，连接上低音炮，调出阿简寄给我的CD，然后像死尸一样睁着眼睛，看着头顶的天花板，持续的鼓点逐渐放大。房间好像都在震动。我身处于这片兵慌马乱中，看着天花板徐徐掉落下的细小灰尘。我想，我如果就这样一直一动不动的躺着，应该会被掩埋吧！于是我就这样等待着死亡的到来。醒来后发现自己还是好好的活着。我开心的笑了，美名其曰：大难不死，必有后福"。；我再次融入这个社会。每天看见漂亮的女孩从我身旁经过的时候，我都会吹着响亮的口哨，大摇大摆的做些动作。这让我觉得我像是个痞子。每天都写着恶心自己也恶心别人的文章。；（音乐会说话）每天夜晚，我喜欢行走在滨河路的河堤上。听着杂乱的流水声。内心一片炽热，表情却依旧冷漠。；我不知道我是个什么样的人。我不喜欢说话，但每天却说着最多的话，我不喜欢笑，却总笑个不停，身边的每个人都说我的生活好快乐，于是我也就认为自己真的好快乐。可是为什麽我会在一大群朋友中突然地就沉默，为什麽在人群中看到一个相似的背影就难过。看见秋天的树木疯狂地掉叶子我就突然忘记了说话。；看见一个个情侣相拥站在大树下，成群结队的小孩子快乐的奔跑，作晚练的老伯陶醉在这片其乐融融的气氛中。那都是别人的热闹，我有我自己的孤寂。两个年轻的女孩走过我的身边，挑逗似的发出明亮的笑声。我突然觉得好难过，于是我蹲下身子，抱紧自己，可是黑色夜空中凛冽的寒风，还是灌进我的风衣里，像是刀子一样扎进我的皮肤，渗透进我的血脉。心脏发出一声声沉闷的声响，脖子像是被掐住一样，发不出一点声音。只剩下泪水，无声无息的砸落在冰冷的地面上。迅速消融，原来我的泪水、可以这么滚烫。；我和我的十六岁在四季里变得越来越沉默，过去的黄昏，以及未曾来临的清晨。；我开始穿梭在时光的行进中。欲想要找寻我的十七岁青春。我的十七岁像种不安分但却默不作声的神谕，黑暗中闪着模糊的光。；我注定是个漂泊的人，从一场繁华漂泊向另一个繁华或者苍凉。我是个不受世俗所束缚的人，我妈总是在我面前唠叨，叫我长大后找个实惠的工作，然后娶一个实惠的老婆。我还在后面加了一句：然后在将要死去的时候，买个实惠的棺材，躺在里面。"；我同样也是个不安于现状的人。就像刘伟大师曾经说过的一句话：我的人生只有两条路，要么赶紧死，要么精彩的活着，没有人规定弹钢琴一定要用手。"；于是我开始为了生活而奔波，但是当我认清这个社会的时候，才发现我是那么的脆弱。现实同样也那么的残酷。我安静的坐在玉龙广场木制的长椅上，看着苍凉的天空，我想我应该是在4500米的天空上悬着，即上不去，又下不来。就这样不得不安于现实。给了自己一个可笑的借口。；我开始变得越来越淡漠。青色的胡渣，泛红的双眼！我都不记得自己度过了多少个失眠的夜晚了。春天的阳光很舒适，明亮又不灼人。和煦地在空气里酝酿着。可是心里却身处于一片冰天雪地中。；路过菜市场，到处都是小贩们的吆喝声，大妈大婶讨价还价的声音。；看着树下的倒影，杂乱的散落在地面上，戴着耳机，享受着这个世界唯一安静的时刻。至于以后的生活，我想、我早在一百年前就已经不在乎了。；

所属专题：我和春天有个约定