因为爱，所以有本能

《爱的第二季度》自作多情的感情控诉，一厢情愿的情感悲词演绎了一个对爱懵懂的人的内心世界的交织。愁，不是没有，只是没有机会表达而已。忽然想到了有一首词《丑奴儿》正适心境。

——题记

《丑奴儿》：少年不识愁滋味，爱上层楼。爱上层楼，为赋新词强说愁。而今识尽愁滋味，欲说还休。欲说还休，却道天凉好个秋。

日子就这样一天天地在我们眼前飞快的浪漫的不停的消费着，感受着生活带来的心灵震憾，带来的分分秒秒的快乐和温馨。在这里，我遇见了你！我不知道我该是高兴还是悲伤！因为我不知道遇见你是我生命的升华还是我生命的另一场生死浩劫！

有人说，爱情是短暂的，唯有友情可以长久。而我对友情是从骨子里彻底的感到绝望！所以，爱是永远的…永远的…但尽管如此，我依旧可以只身一人。

昨天很开心，真的很开耶，可是今天（11月21日）忽然感到有什么不应该似的，良心的责备胜过自己的狡辨，我不得不承认我爱你，我不敢面对你，我在很努力的强制性的克制自己，有谁又知我体内爱人的情愫打败了我卑薇的御爱之墙。

我败了，彻底的败给了她美丽的容颜。本以为尘封的心不会被开启，看来我的直觉是错的。我真的不知道以后该如何去面对你，我不敢，我胆小，我在克制自己，因为我知道我爱你，但你不可能是喜欢我的，如果这样下去就会再一次酿成一厢情愿的苦不堪言的爱情之旅。

我毫不回避的承认我曾经有过一次爱情，一次让人不能理解的爱情，一次只有一个人的爱情，它带给我的是一场生命终结的浩劫。至今我也不知道它在我心灵的幽暗之堡里留下了什么样的印记。与其这样说，还不如说它是不存在的，但又让人不能信服。所以我受伤了，我不能再这样受到自己的伤害了，我的心不能再次迷茫，我要用理智战胜情感，爱情可以不有，但自己的未来得不能和别人打赌了，我实在是输不起任何东西了。

我一无所有，就连最基本的生存能力都没有，还更别说让自己心爱的女人得到满足，这不纯粹是疵人说梦话吗？所以我只能说句对不起的话了！我所身处的家庭不允许，我所在的地点时间不允许，我只能再次尘封我初生爱的的心灵之门。我不应该在此作任何停留，带着那份使命上路吧！这是我在此唯一的解决办法，也是对你的爱的尊重！更是对彼此生命的敬畏。此刻想想便也明白了些许，心里的那份冲动也渐渐的平息了很多！

你美丽，你高雅，你神秘，这些应该有一个适合你的人拥有，而万不可能是我的。我只要能看见你离去的背影就满足了，你的幸福又何尝不是自己内心的甜甜幸福呢！

我想，太多的人之所以分开，原因不过于就是在一起了。

我是一个不随便和一个女生谈恋爱的，我理想中的爱恋是：要谈就谈一次生和死的，一次关于婚姻的，一次永远都不会有分开的爱恋！我追求完美，大概就是因为如此，我才一直没有一次真正的恋爱吧！

你玲珑的身体散发着让人致息的气质，一直一直就这样蛊了我心灵的暗香！也许在我们之间还有很多很多阻碍，很多无法想象的另类目光，即便如此，我依旧不怕，因为我明白了如何怎样去爱一个人！在爱的路途中，也许我会受伤，但我会把它化做我生命的原始能动力来使我们彼此的生活和爱恋冲破一切世俗的庸俗和束缚！我爱你，爱得无言以对。虽然你我相识不久，但我也不相信什么一见钟情，我依然始终相信：爱情是建立在长久的相处基础之上的。爱情从来就不是一个人的事情，我要的是两情相悦而不是一厢情愿！我想，或许正是因为如此我才一直处于一种极度的痛苦之中吧。

我爱你却不敢直面你，一直都在寻找出路回避它，我真的没用，在面对自己的真爱面前为什么显得如此的“勇敢”呢？还是因为内心本能的存在一种意外也必然的想法（你不喜欢我）呢。这种不自信的想法让我处在了两处为难的地步，事实是怎样的呢，我完全不知道的，只有我当着你的面向你问清楚方晓是对是错是自恋还是爱恋是两情相悦还是完全的一厢情愿！都说面对生活要充满信心，我对你，有心心吗？

《……写给我爱的人，希望你能看到》

爱的第二季度～今晚（11月21日）终于有了结果，我惊讶于这个结果为何有如此的相似之处，我深刻的理解了理想与现实的距离到底有多远。在一段对白之后我不想要的结果还是来了，为什么老天在感情上对我这样的不公平，还是在告诉我我的感情没到或者我一生中是不存在那么一个一生相爱相守的人。面对这样的结局我不得不去面对，因为生活不能因为她的原因而停滞不前，更不因为她的原因而有什么意外的想法，人生嘛，多一点折点多一点感悟又何乐而不为呢！听说一个人若是遇到不顺心的事第一反应就是感到很饥饿，我想这一点毫无错误，因为我就是这样的一个实践者。

昨晚看到她写的文字（我有男朋友了……）后我不知道自己有多么的意外，之后便是一系列的恐惧，我的大脑不断的闪现一些难以想象的词语：尴尬、悲伤、心痛、无奈、不公、为什么……但饥饿促使我去买了很多东西。

很多人本来是很好的朋友，因为他们之间是一种纯粹的友谊关系，直到有一天一方觉得彼此之间不在那样了，毕竟日九生情嘛！当一方向另一方提出了男女之间的事之后他们便不在那么自在，不在那么纯粹了，两个人之间从此在心中生起了一层无形的不再透明的隔膜，这便是爱情的原始罪恶。对于两个很好很好的人在面对这突如其来的但又是必然的爱意都是如此，我真的不敢想象对于我和她还并不是很熟悉的情况下发生了不该发生的事后会是一种怎样的结局呢！

是的，做不了情人做朋友不是很好吗？不然就连本可以做好朋友的彼此朋友都不是了。这或许是安慰人的最好语言，那么试问又有多少人能够做到呢！我做不到，放弃自己好不容易遇到的人儿我做不到！现实是一味良好的溶质，时间是溶解溶质的良好溶剂，那么现实时间这杯溶液教会我把握现在的时间才是自己要走的路，在前方有一个人在等待自己！

…等，有千百种等，有千百种滋味，而等爱的滋味最是令人千回百转，回味无穷，其中的各种感情繁复交杂的快乐，悲伤…让自己的灵魂得到前所未有的震憾。这就是在爱的第二季度中所有收获。

后记：

第三季…（爱的洪荒时代）

～“三个字”，

不是我爱你，更不是我恨你，你的好意回答使我很清楚的

明白了

后来几天里的一举一动的表达效应。

我知道老天总是很眷顾我的。遇见你已是我生命的奇迹了，我总是不能明白那夜晚的梦魇是向我表示的什么函意，让我处于一种痛苦而又无比幸福之中～和你一起欣赏沿途的风景，和你十指相扣于那黄昏时分的余辉下，你是那么的动人那么的可爱那么的让人无法呼吸。

你是谁？我努力的告诉自己你是洪荒时代里的一位妖人女诬，你清秀的面目，你阿娜的身姿，你神似的力量在不断的把我灭杀。你是一个强大的旋涡磁极，在你的雌力下无人可挡，无人可及。你经之地将是一片狼籍。

现实的我是那么的无能那么的无助那么的无奈！追求你那本就在在亿万年前注定的是永不可能，你我的再世相逢只是为了完成一个不可人知任务。我渐渐的发现了我原来不细心而漏去的事实，你我不是同一个世界的人。在你的世界不曾有我的居住所，在我的世界是你曾经的故园，可现在因为你的离开而成为了一片狼籍，我没有怨过谁，只是看的很自然，你我的相爱不会有什么好结果的，只会让上时代筑的爱巢遭到我们新爱的摧毁。“如果爱，请深爱”，这是我们的誓言吗？很多相爱的人都没有做到。

不必为了躲避我而做出一些傻傻的蠢事来，只要你我不再有眼神的交锋我想我们的世界是不会有共同的交点的。虽然我很爱你，可我相信会有人比我更爱你，更配你，更能给你带来你女巫所需要的。为什么有的人很痛苦，因为世界在抛弃他，世俗在挑战他，他爱的人却是人之爱。他很清楚的知道此时只是暂时的，一切都会过去，一切都会成为他生命里程的一朵葬爱花。有谁知他是多么的令人羡慕，可这又终将再次埋葬在新纪元的洪泽之中，直到下一个女诬的诞生为止。下时代的爱将不断生长，可它已不是爱人的爱了，那是爱万物的爱～博爱。

你我前世的缘分如今缔结不了今生的姻缘，这只怪前世的缘分不够。但我很满足于你我现在的距离，这便是我无声无息的爱意！有一种情愫在我血液里快速的侵蚀着我的灵气，我瘦弱的躯体无力抵抗你无情的满不在意。对于你，我无法找到一个合适的地方将自己隐藏起来，我的思潮在不断的折磨我空白的大脑，你逃避似的隐藏让我更加难堪，谁是我救赎的灵主，我愿你早日出现，我怨你的存在！不管你爱与不爱，我都不是为你而存在，我有我自己的风景，自己的旅途和归宿，当今年的冬天来临之前我得好好保暖自己。

我喜欢冬季，不知道你是否喜欢，冬，是我灵魂的住所，是我精神的驻地，是我爱人出现的时间，是我和你融合一体的灵魂铸造，我将在未来的冬季为你献上我圣洁的灵体。为什么要这样对我，为何要如此无情，当我们相识的那一刻便就分明注定的结局就是结局吗？冬的到来让我在这个特别的季节里明白了很多很多，

也许

放下

是我一直真正要走的路吧！谢谢一路风景中有你的出现，你涩涩的青春之味将我深深吸引。我不想失去你，我也不能没有你，既然遇见就不要错过！我会等，我会一个人默默的在你身后等你的，直到你做出你最后的选择。爱一个人本没有错的，错的是两个不同世界的人在不该遇见的地方发生了爱寐。

当一个人爱上了一个人之后会是怎么样的情况呢？他努力的寻求与你有相同的语言，终于是没有找到，他很心痛他很很累了，他需要你的保护你的支持你的爱惜你的柔情，可这些都没有了，你不屑于这样的情感，你还是选择了与我保持原来的距离，我等待的心在此凉了许多，我为什么会爱上你，爱上你这个柔情的女子，谢谢你开启了我尘封的心，虽然你我不可能在一起，但我会很珍惜你我在一起的痛苦时刻。

我不应该把你作为己有，你不属于某个人，你是这个世界的，对不起，请原谅我自私想法。这是一个被量化了的世界，我讨厌这里，这里是一个滋生了我爱情的地方，我渴望爱情的到来，却总是以忧伤结果。有些人，我以为他们会是我的一生之交，我以为他们出现在我的文字里是一种人生的幸运，我以为他们是我遇见的最优秀，最善良，最道德最文明的人，可是我又错了，时间是一种让人摸不着猜不透的东西，一切认为是坚固不摧的友谊在它的面前却是那么的不堪一击。朋友是什么，特殊的朋友又是什么啊，在时间的洗涤下一切都会变得透明起来，是那么的透明。

在这洪泽里，我感受到了你的呼喊，你清晰而憾人的呼喊声，我寻声而来，时间的地毯上，留下的是我歧曲而来的脚印！我讲究万事归一个缘字，我努力去做了，去让她明白了我的意思了，去让她知道她对我来讲是多么的重要，之后便是我和你有多大的造化多大的天缘了。我关注你，可我从不打扰你，我怕我会伤害你，你高傲的身姿在向我示意你讨厌我。我很清楚自己现在是一种怎样的行为，而且我也很明白这种自恋的方式很快就会结束的，我只好在没有失去这种本能的表现之前完成我对你的看法和理解。

爱上一个人不是因为她到底有多么优秀，多么柔情，往往是因为她对他来讲充满了神秘充满了向往充满了迷惑充满了无法企及的高尚与完美。而这样的爱虽然很美好，可终于时间不长，这不是胡说而是现实证实的。

想你，每天都想你，异常的想你；

见你，每天都想见你，异常的想马上出现在你的面前；

爱你，每天都轻轻地告诉自己爱你的一切；

恨你，每天都在恨你之中度过，怨你为什么不等我，你我只要再停留一分钟就可以完成前世留下的遗憾，让爱再在世流传，不再遗失在那冷漠的洪荒之流中。

我以为我会原谅你，可我做不到原谅我自己。在这个缺乏美的世界里，我因遇见你而对世界充满希望充满向往，你让我灰色调的世界染上无可救药的情愫与光彩。

是你拯救了一个年少而停止跳动的心。我爱你，这三个字似乎谁都会在任何时候很自然地很开心而无不有力量和勇气的写下，我曾经也是这么认为的，有什么大不了的，谁怕谁啊，看我写她几百篇说她无数次，可终于我错了，在面对自己心爱的女人面前，一切很强大的力量早已消失殆尽，只剩下一个伪装的自己。

我爱你，可我们不可以在一起，无奈我选择背离你，我希望你能记住曾经有一个很普通的男孩对你表白过，可能那样的表白对你来说根本不是什么，可能你早就忘了还有那么一个人的存在，可你却永远不知道他是多么的爱你。

我想和你永远的在一起，永不分离，我要你对我好，我们共同去探索未知世界里的神奇。但是，现实告诉我你已有人爱了，你不需要无关的情意。那我只好带上我美好的祝愿祝福你们！自己凄离的去寻找自己的下一站站台。

《爱的第四季》～幻想际。

恋爱到底是什么？我无法告知你答案。有人叫我赶紧找个人谈一场恋爱，到现在我还会为她的这句话感到她的可爱无稽和感动。

看见网络上很多感人的爱情故事，有时不自主的为一些感人的事迹流下我廉价的泪水，虽然我在别人的事迹里感悟到了一些爱和生命的真谛并以此来引导我以后的感情生活应该怎样不该怎样，但似乎那是错误的，这样不但没有任何好处，并且将带来不是自己的人生这一值得思考的问题，每个人都希望自己的感情能得到别人的珍惜和认可，但终于还是回归自然得好。

对爱情的思考文字，我喜欢安妮宝贝的文字，我很佩服她那样的思考头脑，让爱情二字在她的笔下显得那么直白那么贴切那么真实那么神往那么深邃。习惯于喜欢在黑夜里把本真的自己露出来的我深深的迷上这漆黑的夜晚，我喜欢在黑夜看一切事物，在这层黑色迷纱的笼罩下，任何物体都变的那么神秘那么让人对其充满无限遐想和恐惧。但又激发了我心灵深处的那份早日闭塞的好奇心和追求的欲望。想象物体的形状，加上朦胧的夜纱，一种前所未有的刺激充斥着我的身体每个部位。那是一种由身体的刺激上升到灵魂的一个过程。不是每个人都能体会到这一点的。似乎在慢慢的察觉到自己已不再是以前的那个我了，我不再是小孩子了，每天思考该如何养活自己，我应该有所作为，在应该的前提下才有什么可得什么的可能。

常常喜欢一个人在一起，我喜欢那样的感觉。可以不受任何人的影响，一个人漫步在那青青的草地上，漫步在那枯黄的落叶中，思绪也开始漫游了，在自己的世界里自由畅徉，这是我一直向往追求的。

有时，我也会寂寞。那种让人心疼的感觉真的很难受，不过还好，每当寂寞来临自己还是有法可御的。

为什么你总是令我难过，为什么我似乎离不开你了，为什么我们总是以错过相待，为什么我们不可以，为什么我会遇见你，为什么我们总是回避彼此。

请不要回避我，我们会走向自然的，会好的，一切都会回到原来的我们。

喜欢你的笑容，喜欢听你的声音，喜欢你赧赧的动作，喜欢你每次回眸的眼神。

来到大学，我的路对吗？我时常问自己：我能走下去吗？我配走这条路吗？我没有答案，也没有谁能给出我什么答案，但得明白一点：今天的每一步都是你明天的原因！

小吕，我爱你！

作为一个大学生应该在学期间如何走下去呢？这个问题我想我已经有答案了。不知你是否也心中有数了呢。

我想当一名作家，可有种说法是：想当作家的人多是脱离现实的人，选择逃避的人，无能的人。仔细想想确也如此。爱情这玩意儿到底是什么啊。喜欢上一个人真的就那么卑浅吗，为什么我总是很在乎你，我关注着你的一言一行，倒有一点你被我监控的味道了，我只是想了解你，想透析你，想弄明白我喜欢的人那一种神秘的丝纱下有什么？我变了，变得如此的无奈，如此的可恶。难道我爱一个人真的就那么难吗？

第五季（寻找幸福）。。。。。我的幸福之都，我的寻爱之旅…

有人说，天国里可以寻找到幸福；有人说，和自己想要在一起的人在一起就是幸福；有人说，生命本就是一种幸福。

是的，我们每个人都曾问过他人或自己幸福是什么这个问题。每个人的幸福本质都是一样的，我们喜欢幸福，我们向往幸福，我们追求幸福，在追求的过程中我们历尽艰辛，但总是以微笑面对。

我也曾多次问自己，我想要的幸福是什么。爱上一个人，诀决一个人，忘记一个人，铭记一个人，一个人走路，一个人吃饭，一个人看书，一个人远行，一个人赏花，一个人沉默，一个人道别，一个人哭泣，一个人思念，一个人高兴，一个人奔跑，一个人呐喊，一个人抑郁，一个人弄风，一个人戏水，一个人自喃，一个人上路，一路上我们留下了足迹，回首凝望才发现幸福就在身边，就在此时。我喜欢一个人，一个人可以很安静，可以很清醒，可以想很多问题，可以免去不必要的痛苦。

当和你在一起的时候，我很幸福，当发现你不在了，我很痛苦，喜欢你在身边的感觉，喜欢有你的感觉，但我不会说一句话，我怕我会惊醒你，只是喜欢看着你而不被你察觉的感觉。看着你的脸庞，你的眼睛，你的鼻子，你可爱的小嘴。就是那种感觉而已，其实，幸福也就是种感觉。当我们取得成功时，当我们被爱时，那时我们把其中的快乐分享他人时就是……

……。。。（体验与成长）：在这个世界上，看事情也不能太相信我们的眼睛了，因为我们的眼睛也是会骗我们自己的，所以，我们需要有人来指点。

现代大学生面临的时代选择？

一：世界变化日新月异；

二：前所未有的竞争挑战；

三：可笑的预言；

四：世界上最可怕的预言。

最可怕的预言不是什么世界末日，也不是什么生命终点，而是有人说你不行！面对别人的预言，我们无需多想，走自己的路，一路上请记的：

无论你是谁……无论你希望成为怎样的人……做好你自己的事情！你要比现在的你更强。

当你看了《世界是平的》你自然就会明白许多。我们来到这个世界，这个世界充满竞争，我们做的不是抱怨而是学会如何去适应这个社会。有这样一个实验：把一只从笼里长大的老虎在野外培养三年再让其独立生存，结果老虎回归自然生活不到一年就死了。这说明了什么呢？

远古地球上生存着很多种类的生物，它们有异常凶猛的，有体积很小的，但最终生存下来的并不就是弱肉强食的强者，而是当环境变化时能够调节自己，成为最能适应环境变化的强者。思考着生命的意义，竟是如此的别无选择。

大学，一个让万千学子神往的地方，来到这里，我们读大学，读什么？

一：读老师，

二：读好书，

三：读同学，

四：读自己。

与人交往怎样才能给别人留下深刻的、好的印象呢？据研究表明：与人交往时应注意自己的谈话语气，外在形象，和肢体语言。

一生应时常说的话：

信心的话，

鼓励的话，

希望的话，

赞美的话，

肯定的话。

大学应该学会什么以来提高自我修养：

自修之道，

基础知识，

实践贯通，

兴趣培养，

积极主动，

掌控时间，

为人处事。

人生路上应该有的体会：

听过的会忘记，

看过的会记住，

做过才会明白。

送自己的一句话：

只要路是对的，就不要怕路远！

在爱情的路上，谁又知道是一条怎样的路呢？是荆棘丛生还是一片荒芜的草原？面对爱情，每一个人都会做得很好，每个人都会把自己的最好一面留给对方，不想让对方看见自己的伤口，不想让对方看清自己的脆弱一面，殊不知正是因为如此才有很多人到后来说自己不了解对方，导致两人走向陌路，爱情走向死亡而告终。

聆听爱情的歌声，舞动爱人的身体，品一杯香茗之茶，谈一方水土人情，亲爱的你我们终将再见。

喜欢在你身边，喜欢你陌路相待的样子，你我擦肩而过，简单的话语之后便是久违的清凉。

我很矛盾，我很想很想和你在一起，却又不能和你在一起，这是一种，一种比被杀都痛苦的事。我知道，爱一个人并不一定要和她在一起，并不一定就要拥有她，可有什么比这更好的呢？

是的，我不得说老师说的是对的，我缺少的是一种霸气，可我又不喜欢霸气，干嘛要那东西啊！我有霸气，只是深深的埋在心的深处。

爱上一个人是很容易的，忘记一个人也是像爱上一个人那么容易的不容易。人有时候不是有愁，而是偏偏爱上了愁。恣意爱情的世界，航行于情的海洋，掘出心灵的哀伤，悲叹人生的苦短。

遇上你是我今生的缘，既然不能在一起，就让今生的缘缔结来世之姻。

每一天都在想你之中度过，每一天早晨起来脑子里总是你阿娜多姿极具魅惑的熟悉而有陌生可望而不可及的身影晃来晃去，可憎又可爱。闲于无事，我去找爱情了，听说爱情是要自己去找的而不是等的，等爱的人是笨蛋，因为爱的轨迹不仅仅是向你而来，她就像太阳发出光芒。看着身边一个又一个人擦肩而过，不曾留下任何东西，只是在相视的瞬间延长了彼此的意念和杂思。

看人群似陌世，听嘻嚷觉自圣。让人眼花缭乱的各类蔬菜食品，让人心烦意乱的各色美女如云，突然觉得这里很陌生但又很熟悉，陌生这里不是我该来的地方，熟悉这场景似我的家乡人情。

我，

一个被上帝抛弃的孩子，一个看不惯这世间风情，

一个与爱终生无缘的孩子，

我不想长大，很怀念孩童时的无忧无虑，很想念那时的胡作非为，为所欲为，想想，现在真应该忏悔。不是忏悔自己是错了，而是忏悔在这长大的我失去的时光和快乐。我快乐，却无人与我分享，我悲伤，却无法向人倾诉，想念和你在一起的时光，将我送回现实的我。

梦，很少做梦的我喜欢上了梦，因为梦里有你的影子。我不知道自己是怎么了，近来总是梦见你，梦里我们还是那样的羞涩，我们还是那么的不敢面对面，我们还是那么控制自己而不必伤害了彼此。然而，我总是追寻你不愿停留在我梦里而渐渐淡去的媚影。你总是不道而别，当醒来后发现又是一个不欢而散。泪水滑过我冰冷的脸颊，滴落在我熟悉的枕边，手指抹一滴还有温度的眼泪，不知是我眼睛不好还是别的什么原因，无论怎么看那手尖的湿润，总是那样的浑浊，我有点不敢相信我的眼睛了。泪水从来都是清澈的透明的，怎么我的泪水却不是呢！原来那使我泪水变得浑浊的东西叫做情感！

记得小时候有一种冲动，那冲动就是自杀的想法。不过现在想想似乎太幼稚太天真了。我不知道是不是每个人都有过这种想法。对生命的意义，对生的寻问，对死亡的理解，对死亡的恐惧，这些问题促使我不停的思考，当看到维多利亚．希维索饰演《悲怜上帝的小女儿》中波莱特一角色所演绎的对生死的理解时，我不禁惊讶那会是一个四岁的孩子的理解，她从孩子的角度诠释的生的价值和意义，影片最后以“要在乎生活，要学会快乐。”台词结束，这是对所有人的叮嘱。是啊，我们要学会快乐，不管我能不能拥有你，我都得快乐，因为我在乎生活，生活是我不可避免的现实。

第六季（后悔期）

好不容易结束了高中时代的残酷冷漠生活，划世纪的来到了这里，原料于此的生活将是一片美好，今方晓人们的生活到处都是一样，一样……今天算是大饱眼福了，我们应该多开开眼界，那样会不断提升个人修养，不至于作了个井底之蛙。

我们每个人都有自己的特点，不管是好是坏，不管自己有多么的无奈多么的爱与不爱，不必在别人的另类眼光下去强迫自己改变，感觉是上帝赐予我们的一份无上的礼物，接受这份礼物吧，跟着自己的感觉走吧，因为很多时候我们的第一感觉告诉我们自己是对的。生活带给我们的不仅仅是享受，而更是对人生人性的感悟和反思。人性是一个让人很敏感的词语，一个懂得人性的人他会懂得人性的真正意义。

完结