告别，我想

我们还会再见。下一次，让我们看见重生的彼此。这是和你最后的约定。

告别，我想。只是想告别。告别一段懵懂的爱情，告别放肆而躁动的流年，告别一个浑浑噩噩的自己。总之，我想以崭新的自己迎接未知的明天。

明天是未知的，所以才让人有所期待。我想，我知道。不是所有的期待都可以转化成为一个人幸福的理由。期待的，也会让人失望，我想，我知道。人的一生总会有很多失望，失望并非万恶不赦，我想，我知道。只是不愿承受无休止的失望，继而绝望，我想，这不过分。

有时候，自己一个人回想。连我自己都难以理解这几年的自己为什么这样。记得有朋友说以前我不是这样，以前是什么时候，我不知道。以前的自己是什么样子的，我也不知道。他问，我为什么会变成这样。很不幸，我还是不知道。

好像所有的问题，都可以用不知道来回答。不懂的，不愿回答的，都可以。总是标榜自己的心态已经很成熟，最后却发现，一直活的像个孩子。天真，幼稚，自作聪明，我有孩子的所有特征，我想。

我想告别。说告别太多次。自己都不知道什么时候才能真正告别。记得以前上班，总是听到为人父母的男男女女喋喋不休的念叨孩子的成就，他们的笑容真的会让人觉得那些成就都真真切切的发生在他们身上一样。作为一个孩子，我想，我是家人永远都不愿也不齿提及的吧。

好像，这样的年龄总是有着无止尽的烦恼。为感情，为工作，为自己，为过去，为明天。一切皆可为烦恼的理由。在我，幸福真的只是平凡而安定的日子。

然而，波澜容易，平凡难觅。一个满脑子躁动不安的人渴求平凡，真的很奇怪。人总会犯错，在错误中成长。错，好像自己一直都在错，却难得“成长”。都过去了，都该过去了，不是么。

是自己不懂知足，还是不懂奋斗，这几年的生活总是跌跌撞撞。却并不会让自己难以承受，至少，我还可以改变。并非所有的事情都会按照个人的意愿改变，但是心态却总是自己决定的。就像，不是一定可以让自己爱的人也爱上自己，但是却可以选择去接受爱着自己的人，一样可以让人收获爱情。

感情，只要是真诚的，都会让人活得充实。那些选择结束生命的人，不是冷血就是觉得感情无处寄托吧，至少，我是这么认为的。

两点十二分。义乌某网吧。偶尔当心很烦，总是喜欢在网吧的一角安静的度过一个个无眠的夜晚。然而，这一次，是最后一次，通宵达旦。心情不好的时候，总是不成熟的不想上班，不想说话，一根接着一根的抽烟。某医生说，不能再抽烟。然而终究又重新拾起。好像走出过去对自己来说真的太难，没恒心的孩子。

对不起，我不能再以孩子自居。时光像小偷带走一切，而我，总是没能跟上它的步伐。

烦恼，无休止的坏情绪。是自己沉湎于过去，还是如辛弃疾描绘的那般为赋新词强说愁的心态作祟。

自己，一个让自己都会厌烦的空泛至极的自己。告别，我想。我想告别。

让我离开，即使我说过会一直在，人总要离开。太多的承诺终将成为或善意或恶意的欺骗，我们不都应该已经习以为常了么。我很自私，原谅我，也许是我太现实。即使是浪漫浇灌的爱情于我也是生于现实的土壤。可望不可及的幸福，只是徒增结局的难堪。

也许，有句我爱你是你哽在喉头的，也许没有？总之，我等不到了。让人痛苦的结局，于我，不值得等待。为什么，所谓的珍惜总这般的珍稀，我不知道。为什么，我们连改变结果的心思都没有？也许真的无力改变。

既然如此，为何要有这一段荒唐的爱恋。

因为感情，所以奋发；因为感情，所以沉沦。告别，我想，只是告别一段沉沦的放肆的流年。早已不是孩子的我们，没资格沉沦。

希望有一天，你我都可以伴随着一个轻轻的微笑大声说出我很幸福。如果有那么一天，相信彼此都能看的见。

告别，我想，并没有告别，因为你依然会停留在心间，只是，不再提及。不再提及这段独属于我的记忆。

再见，我希望，所有的再见都会再见。

再见，我想，无需再见。