青春是道黯淡的光

我不是一个感情丰富的人，但有时却总在不经意间被那些生活中的琐碎感动的一塌糊涂，我实在想不通究竟是为什么？或许前世的我是个多愁善感的流浪诗人，尽管没有李白的浪漫，没有苏轼的大气，没有李商隐的深沉，没有秦观的婉约，也没有柳咏的放浪不羁，但前世我就是那样的喜欢感动，喜欢把那些眼泪中所流露出的真挚的感情拼凑成一曲曲略带忧伤的歌，从红日初升一直唱到残阳如血，似乎永远都不懂得什么是疲倦．有人说我真的很脆弱，不但身体脆弱，而且情感上更是脆弱，仿佛经不起一点点的打击，受不了一点点的挫折．那人说的很对，或许我的确是如此的脆弱，脆弱的不堪一击，但我真的还疑，当我来到这个世界的时候，上帝是否曾给过我一颗完整的心．而后来我的还疑真的被验证了，因为那些成长路上点点滴滴的烦恼一直都在困扰着我，困扰着我支离破碎的情感，困扰着我并不完整的心灵，好像那些无穷无尽的烦恼却已成为我生命中的一部分，无法舍弃，不能分离，从开始一直追随我走到这个世界中最黯淡的角落，可那里同样有光，但却都是让人无法捕捉的黯淡的光．

有时，我也感到自己是如此的幸运，因为上帝毕竟给了我一个完整的躯体，让我能像正常人一样的去生活，去享受这个花花世界里所能享受到的一切．其实对这个世界我还是充满了留恋与不舍，因为这个世界上仍旧有好多爱我的人和我爱的人．强大的责任心命令我要活下去，要好好地活，健康并快乐地活．带起那份责任感，我会在是是非非，恩恩怨怨的阴影下开拓出属于自己的生存空间．每当喜怒哀乐，悲欢离合如期而至．我依旧会带这往日的微笑来面对生活，毫不犹豫的会用自己有限的生命来呵护自己所爱的人不受伤害．毫不保留的会用自己最真挚的话语来安慰爱自己的人。逃出迷茫，不再彷徨．

直到现在，我才终于确定，自己的确是一个十足的幸运儿．我也不止一次地去感谢上帝能赐予我一个完整的躯体，让我能在漫长而又艰辛苦涩的人生道路上不留下更多无所谓的遗憾．因为有时身体上的缺陷可能回铸成我一辈子的痛，无法挽救，除非我有能力想传说中的那样去创造一个任何人都无法创造的奇迹．可惜的是晋升的我已和这个奇迹无缘了，因为在这个轮回中，上帝并没有赋予我成为一个superman的能力，我仍旧还是真实的我不变的我．但假如从某种意义上来说，对于现在的自己，我已经感到了一种满足，大概是长大了的缘故，好多以前无法面对的问题和不知所措的处境，现在我都可以从容的去面对，比如我脆弱的情感和支离破碎的心，现在我已经学会了如何用我的眼泪来抹杀掉那些在我心灵深处打下烙印的伤痛和苦楚，或许着就应是人们口中常说的成熟．但我却总是无缘无故的感到这种成熟好陌生，好可怕，要用我最最珍爱的泪水来造就，可我并不知道如何去放下这种成熟，或许它已经成为了我生命中的一部分，无法舍弃，不能分离．

小的时候，看着那些潇洒帅气美丽端庄的大男生大女生，我总会感觉到无比的羡慕，他们漂亮鲜艳的衣服，活力十足的身资，一直以来都让我十分敬畏，因为在我儿时的记忆中，他们已经是最完美的人了．终于在一本厚厚的词典中，我找到了他们最好的诠释－－－青春．呵呵，是啊，青春，无价的青春，美丽的青春．可我的小小的脑海里却又浮现出了一连串的疑问，我的青春又是在何年何月何时何地才能出现？我需要很长时间的等待吗？因为一份执着不变的信念，我不顾岁月的威胁，固执的等了十八年，而现在我依然问着自己，我的青春到了吗？或者我已经拥有了属于我自己的青春．可结局真的没有让我想到，现在的我穿上了漂亮鲜艳的衣服，也会在篮球场上活力四射的表现自己，可我却莫名其妙的感觉到一股发自内心的苦涩，而那种苦涩却已深深的刺痛了我，它掩盖住了我所有的光芒却很有同情心地给了我一层黯然的灰色，从此我十八岁的天空便被这种苦涩的青春完全地染成了灰色．我不知道蓝色与灰色之间究竟有什么样的差别，但我唯一可以懂的，蓝色的天空与灰色的天空都有着同样的光，但却都是让人无法捕捉的黯淡的光，或者说青春原本就是一道黯淡的光．

不只不觉，我已在这个充满蓝色神秘的星球上度过了属于自己的十八个春夏秋冬，我同样把十八年来积攒下的风花雪月的美丽融入到我的生命中，成为我值得珍爱的花样年华，永远都不曾老去．

每当清闲午后，每当落日黄昏，在我握起一本书卷独自享受属于自己的狭意人生时心中便会萌发出莫名的感慨，岁月在不经意间已带走了我的花季雨季，无情的时光就像一朵美丽的花，现在已凋落了最外围的一圈花瓣，留下了引人深思的人生感悟。然而此时此刻，太多的豁达却在我的脑海中上起下落，仿佛想要撕裂那片灰色的天空，透过那片黯淡的光来构筑出属于自己的完美。可次情也只能有待成为追忆，只是我必须面对的事实却告诉我：我的青春只是一道黯淡的光。