谁的眼眸，流藏着无法掩饰的忧伤

可怜的不是人，而是心。

每天无所谓的伪装到了夜晚总是会一涌而出变得那么破败，而自己在某个时刻还在认为我会努力的奋斗，可是却越来越堕落，没有目标的迷茫。在面对即将离开学校进入社会的这个时间段，我始终不知道自己该怎么做，我对别人说着我正在成熟着，可是只有自己才清楚，原来现在和原来，自己根本就没发生什么大的变化，那些所谓的成熟，不过是自我安慰的借口，什么时候我也变得如此虚伪？那些我曾经信誓旦旦许下的诺言，我从没后悔过，只是如今看着这么没用的自己，要到何时才能兑现呢？大学两年，说实话，我什么都没学到，反而失去了很多很多，我也知道有些东西是命中注定的，但是现在想着心还是会隐隐作痛，原来自己也是如此的贪心，甚至贪婪。

我到底要如何才能将自己打造成一个有上进心的男人，不小了，为什么还会那么幼稚？日子一天天就这么溜走了，回头看看以前，什么都没留下，那来时的旅途竟然如此的模糊不清。我不敢想的太多，我怕给自己压力太大我会承受不了，一个成熟的男人应该是不怕面对的，而自己却一直没做到怎么面对，所以我一直在逃避，一直在推脱自己的软弱，为自己找那么多华丽的借口，自我安慰。

看着妈妈发来的短信默默的流泪，我总是试着不去在意那些事，可看着自己的亲人一个个的被病痛折磨着，每次都忍不住流泪哭泣，但我还是假装坚强，每次打电话都装做很没事一样，其实心里早已刀割千万遍。很多的事情我都选择沉默，我不想去想那么多让自己心痛的事情使我再次软弱，我小心翼翼隐藏着自己的懦弱，日复一日，亘古不变。

关于爱情，好像是一种奢侈品，对于我这种什么都贫乏的人来说就是一种奢望。我希望我的爱情是相汝以沫的理解与宽容，现实确是，山无棱，天地合，才敢与君绝的虚无缥缈。面对相隔千里的无奈，面对只能在冷冰冰的电话里嘘寒问暖的现实，我无法反抗，我还要装作很喜欢这种生活，因为我需要带给另一个人的是快乐，而不是悲伤，所以我学会了很多，我学着理解与宽容，虽然不能相濡以沫。

我深爱着的那个人儿，请你不要乱跑了，我现在是近视眼了，我怕自己找不到你。

我敬爱的父母，你们一定要好好的照顾自己的身体，等我以后有出息了，我来照顾你们，但是现在，就需要你们自己先照顾着了，所以你们一定要好好的，也一定会好好的。

我向往一种安静，安稳、宁静…