断电

晚上十点，我埋头写着论文，只觉越写越烦躁。晕黄的灯光看上去很油腻，屋外有吵闹的音乐声，配合着闷热的气温，让人感觉压抑。许多杂事涌上心头，使我执笔的手不禁慢了下来，思绪也彷徨迟钝了。看着连自己也辨识不了的，零乱扭曲的字迹，我突然觉得窒息般的愤怒，这种愤怒既而又转化成为了一种无奈而绝望的悲观情绪。须做的事太多，压迫得我喘不来气，可我没一点信任自己可以完成的心。反正总有人会比我更好，反正无论做什么都注定会失败，反正……想到这里，我强迫自己闭上眼睛，喝玻璃杯里冰凉的水，让自己平和冷静下来。毕竟，我非得继续不可，不然又能怎样呢。只有用尽全力，才可能让别人看到自己、才可以让自己感觉真实地活着啊。无奈那躁动不安的悲怆凝结在了心里，怎么也驱赶不去。

突的，书桌上那刺人的光闪了闪，灭了下来，窗外的喧哗也戛然而止，取而代之的，是一片静无人声的、深邃的漆黑。我的眼忽然从绚烂的光亮落到茫茫的阴暗中来，久久无法适应，所以什么也视看不见，配合着那悄然寂静的氛围，世界好像空无一物似的，连屋内的气温也冻了起来。我轻轻吸气，但这空气也仿佛变得陌生了，任心中的惧怕扩散开去，僵住了我的身体。理智告诉我，这只是一场断电，或许是哪里跳了闸，很快就会恢复过来。但我像掉入另一个世界中去了，在这里，没有光、没有喧闹、也没有热量，有的只是无尽的黑暗与永恒的静寂。乍然偿着，似有末日般的死亡意味。站在这无声的黑暗中，我本能地感到畏惧与肃穆，可心情却意外地一点点平静下来、逐渐开阔明朗了。

暗呵，多么骄傲自得的存在。不用全力以赴地追赶着证明自身的价值，依靠旁人的眼来看自己的影子，因为其本身就是一种姿态。它看似消极滞待，却是一切光明与运动的根本，有着与外界无关的、自内迸发的，自矜自持的力量。那是一种基于对自身的全然了解、确信所构建成的稳定与协调，不为表象的浮华与他人的表情，扰乱了自己沉静的特质。坦然于自己的存在，所以当抨击与挫折来袭，也只会沉定地面对。而如这样安然地自顾前行、发展，身后已然遗下一路荣耀。

于是，我的心，也随之暗了下来，所有浮夸、躁动逐渐沉淀成厚重坚韧的土壤。我第一次如此深切地感受到自己，每一丝心跳、每一寸呼吸，都是存在的痕迹。我轻轻抚触自己的肌肤，是那么的真实而紧致。我望向四周，依稀可以辨识自己熟悉的房间，而窗外，是这座偌大的都市，是这一整个世界。是啊，这就是我呵。我站在这里，不用与谁比攀，无须任何解释，也不必急着离去。我哪里也去不了，只能充分体味此时此刻的喜怒哀乐，只能倾尽所能地做此处此地的事。这样的想法使我坦然而收敛，充满鲜活的能量。我不禁有些感激这场即时的断电，给我冷静自省的时间，找回自己的“暗”，才不至于丢失得太过遥远。

忽然，房间里的灯光复又亮了起来，屋外又渐渐有了人声，闷热的温度依然是逼得人直连冒汗。我坐在书桌旁，连姿势也没有变动，但内心的燥热却已悄然无声。我拿着笔，一字一划地认真写了下去。因为我已明了，在这光芒背后，藏匿了怎样深厚凝重的暗。