对不起，我自己

夜幕了，天气也变得有点凉了，呆坐在房间里，依然开着风扇，，呼呼的风声让我感觉不到那静得可怕的夜。不去在乎被风吹得冷冰冰的自己，人是冰的，心也是冰的。

习惯了这样的生活，上班、吃饭、睡觉，然后再上班…如此反反复复，复复反反，上班的圈子不大、不广。上班时，可以压住自己内心的一切，跟他们瞎扯，开心的笑着、闹着。笑到我自己都真的以为自己很快乐。可是，当下班回家之后，才发现，其实自己连个讲话的人都没有，所以只好沉默、安静。渐渐的也就习惯了，习惯也就慢慢变成自然了。

可不知道为什么，安静下来的自己，竟会变得如此颓废、坠落。想要的安静得到了，可是却会安静的如此可怕，也许是安静习惯了，所以不再想说话，不再想热闹，因为说话、热闹过后会让自己变得更加安静。

一个人安静着，想的东西自然也就多了，曾经、现在、以后…想到很久很久以前，也想到很久很久以后…想到一直以来所看过的、听过的、见过的、感过的、做过的、想过的…时间久了，才发现，原来自己一直都只是活在自己的世界之中，从未出去过，而别人也曾未进来过。

曾经一直看轻眼泪这东西，总认为流泪的人一定是弱者，直到自己总是莫名其妙的泪眼汪汪的时候，才发现，其实自己也并没有想像中的那么坚强。

带着美好的梦想，走出一直所向往的社会，一直坚信会得到自己想要的结果。

忘记出来多久了，忘记遇见过多少人、多少事，忘记了经历过多少分分合合，忘记了哭过多少，笑过多少…忘记了，什么都忘记了，甚至连自己应该做什么都忘记了。

不曾忘记的，只有社会的无情及面对现实时的那些无力与无奈。

一直天真的以为，自己可以一直坚守着心中那片属于自己的天堂，一直以来都拒绝去听别人所讲的关于社会的一切，一直天真的认为那是他们所看到的世界，一直固执的说讨厌别人把他们所看到的世界强加到自己身上。一直一直天真的相信自己会看到与别人不相同的一个天堂。不知那是算愚昧，还是算悲哀。

渐渐看的多了，经历的多了，面对这个社会也就慢慢麻木了。时间渐渐把我心中的梦想征服了，同样也渐渐把我的视线模糊了。有的东西看不清，也不想看清。一直都不想去面对那所谓的现实，可是却无处可逃。

社会应该是在教我们慢慢长大，当它把那深藏在内幕底下的鲜血淋淋的一面渐渐的，一寸寸、一尺尺的展现在我们面前时，我们会渐渐变得不在天真，有的该舍的、该弃的会懂得慢慢放下，即使很疼、很痛…

现实应该是在教我们坚强，眼睁睁看着所谓的现实撕开那端庄华丽的衣裳，露出那些让人讨厌的丑陋的人，丑变陋的事。可是却无能为力，只有让自己麻木，渐渐习惯了，我们也就会慢慢变得坚强。

在这个社会现实中呆久了，也就累了，其实很久很久开始就累了，笑得累了，哭得累了…眼神里，透着凄凉，脸上却总是表现的很坚强；其实，自己的内心，只有自己知道很脆弱。真正的自己不曾走远，那是我心中最大的喜悦。

安静很久了，也沉默很久了，不是不想说话，而是不知道应该说些什么，面对一切，社会、现实，它们就像一个大针筒，残酷的在我的心中扎一个洞，再把里面的东西抽的一干二净，留下一个空空洞洞的我。

一件件我不愿接受，不愿相信的所谓的事实，出现在眼前，它们就像一只只小小的可恶的蚂蚁，一步步的逼近我，直至爬到我心底的最最深处，在那最最柔嫩的地方插上一面白旗，留给我深深的犀利的疼与痛。

一直信誓旦旦要守护的天堂，没了，一直说要捍卫的人与事，也没了，无力也无能去操控一切。

无奈的看着自己最最心底的，那片最最宁静的天堂，慢慢瓦解、破散。

无力的看着自己最最捍卫的人与事慢慢消失、离散。

一切露出让我们不可接受的一面，现实的、残酷的、无情的、无奈的---

我想，我应该跟自己道歉，道歉没有守护好自己的世界，道歉没有做到曾经说到的，道歉丢掉了不该丢掉的，道歉自己的无能、无力、无奈。

对不起，我自己

真的真的很对不起！！！