我的初恋情人

谈起初恋，似乎给人的感觉总是甜甜蜜蜜、亲亲我我、海誓山盟的。似乎都与花前月下、玫瑰花、巧克力分不开，充满浪漫色彩和罗曼蒂克的。而我的初恋伴随的似乎只有失意、焦躁和迷茫，外加一种冷冷的孤独或对浪漫、罗曼蒂克恋爱的向往和憧憬。

摩西是和我同一年分到公司的某校大学生，我们一起参加入司三级教育，当时由于同入公司的新人很多，加上我们学历上的差别（我是一名普通的中专生，用老师傅的话说就是一名刚刚摆脱文盲帽子的雏鸟），虽然我们住在同一所房子的上下层，但我们对彼此的认识也仅限于礼貌的点点头的地步。摩西给人的第一印象是：脸黑里透红的，属健康的高原红肤色，人牛高马大，显得有点笨笨的感觉，但决谈不上英俊潇洒，高大魁梧，相反给人的整体观感是那种笨笨的唐老鸭形象，憨态可掬的。不过由于他健谈风趣，爽朗大方的个性，使他的人缘极好，虽然他们学校只来他一个，他却很快融入了新人中，常成群结队的高谈阔论而不显得孤独。虽不英俊飒爽且显得格外突出、拔萃。

真正认识摩西，得从一场舞会说起。我们刚进公司时，工会的二楼舞厅是全周开放的，一三五是音乐舞会，二四六是乐队伴奏舞会，不但空调开放而且价格便宜。那时我们除了上班时间，晚上几乎全耗在舞厅里，一个是水富地方小，无什么游玩的。就算有好玩的，对于我们这些来自山村又刚参加工作的伸手阶级来说也消费不起。二是水富与我们原生活的地方，气候差异大，我们刚来的那个夏天又极为炎热。鉴于两者原因，工会舞厅成了我们这些山村孩子避暑游乐的集中营。在一个偶然而又必然的星期六晚上，我与摩西在舞厅相遇。由于我的同事与他的同事比较熟悉，我们自然而然地坐到了一张桌子旁，并顺理成章地组成了两对舞伴。那一晚我们均玩得很尽兴，也极为开心。舞会散后我们又一起到菜市场吃了宵夜才回家，而摩西因与我住同一栋房子的缘故，想当然的成了我的扶花使者，至此我们彼此才算真正意义上的认识。

其实刚认识摩西那会儿，我想我们都没有触电的感觉，彼此只是把对方当作众多的异性朋友当中的一个来看待，并没有追求对方的意念和想法。时间像流星一样，丝毫不考虑我们的感受，急急匆匆地划过一年。在这一年里，春暖花开、百花争艳的阳春三月，我们结伴同行，畅游春的绚丽，摇曳着风筝的长线将欢声笑语洒落空谷；夏天我们成群结队，彼此鼓励，沉浮于泳池，希望成为自由自在的鱼；秋高气爽，枫叶怒红的日子，我们结伴同行，一起感受秋的金黄，体会丰收的喜悦；冬天在黑雾弥漫，长夜漫漫的夜晚，我们三五成群游戈于烧烤摊边，在暖烘烘的炉旁喝着啤酒，侃天说地，乐意浓浓。认识的三百六十五个日子，我们一起欢歌、一起疯、一起畅谈，就是没有谈感情。但有意无意间，朋友们已把我们当作了一对，而他不知什么时候也成了我内心深处的牵挂。

日子就那样波澜不惊的过着，而患得患失，牵绊着他的心，让我深深明白从不谈感情，对恋爱一片空白的我，已经彻底沉沦。不论干什么我都会想到他，想他会不会也喜欢我；不管是什么时候都会牵绊着他，想知道他有没有烦心事；重要的是我想时时见着他，并想问他对我的感情之事，但又怕彼此间变得尴尬无语，失去那份友谊。总而言之我开始变得焦焦燥燥，恍恍惚惚的，干什么都提不起劲。

时光荏苒，光阴似箭，转瞬间我们又热热闹闹地度过了半年。在一个皓月当空，星星点缀苍穹的清凉夜晚，我与摩西的感情突破迷雾，陡现天日，清朗起来。我记得那晚的月亮特别的圆，星星特别的多，似乎全为了给摩西加油似的。那晚，我们像往常一样吃过宵夜后，默契地在园中园散步、吹牛。走着走着我感觉累了，摩西本打算陪我回家的，但禁不住我的死缠烂打（因为对水富来说这样的夜晚可说是凤毛麟角，我实在不想辜负美景，倒不是存什么幻想似的。虽然我喜欢他，但我还是觉得一切随缘好些），只好陪我在园中园假山的凉亭中坐了下来。我静静地坐在他的身边，抬头感受着从树木绿叶间漏下的丝丝缕缕的柔柔月光，远眺着黑幕苍穹中晶莹璀璨的点点星光，寻找着属于自己的那颗星星，我整个人变得沉静、柔美。我静静地依偎着摩西（不知什麽时候摩西与我已紧紧地依偎到了一起，像对热恋中的情侣），呢喃着我对皓月的喜爱，对繁星的痴迷；咕哝着连我也记不起来的点点滴滴。。。。。。

然而，美妙的时光时针总是滑得特快。转瞬间也是皓月西下，凌晨两点。身体陡然间变得冰冷刺骨，我急转身准备叫摩西回宿舍。一幕令我目瞪口呆，惊诧莫名而又心惊肉跳的景象：只见摩西正呆呆地注视着我，用充满爱恋的眼神轻轻地抚摸着我。刹那间我整个人变得呆傻而更加痴迷。在我还来不及弄懂是什么状况时，一股夹带着淡淡烟草味的清香沁入我的心脾，顿时令身体冰凉的我温度急升，浑身变得燥热，面红耳赤起来。我的心像小鹿乱撞，更像锣鼓被敲得咚咚响，双手都不知放在哪儿好，心却是激动、愉悦和飘飘然的。我娇羞地微开星目偷偷观察着摩西，他正全身心地用饱满润湿的双唇，激情地揉捏着我的红唇，寻找、绞缠着我的丁香小舌。我由生涩、抗拒变得痴迷，最后彻底迷失。呼吸也变得越来越娇喘，心快透不过气来，差点晕倒。大概是感觉到我的窒息感，摩西才心不甘情不愿地离开我可怜的双唇，两眼忽闪闪地看着我，像黑夜下老鹰的眼睛。在那罗曼蒂克的夜晚；在那清凉如水的月光下，我的初吻被我的初恋情人掠取，我却一点儿不后悔，虽然摩西也没给我任何承诺。紧接着发生的一切使我觉得我就像一滴沁入大海的雨滴，似乎未激起摩西感情之海的丝丝涟漪。

女人总是把自己的初吻看得很重，看得极为神圣，总幻想有一天将自己的初吻奉献给彼此相爱的初恋情人。我也未能摆脱固有思绪的束缚。我和摩西，他是我的初恋情人，至于我是不是他的初恋，我从不幻想。大学本就是年轻人恋爱的天堂，在大学里没有谈过恋爱的人可谓凤毛麟角，何况是摩西那样外向而内敛，大方健谈的男孩。所以我想只要摩西以后真心待我，我会为他肝脑涂地，用我全部的心去爱他、包容他、去支持他。原本以为有了肌肤之亲的我们（他已吻过我，我的思想是很保守的。），恋爱关系也确定，加上一年半以来我们亲密无间的友情，我想我们的恋爱定会开花结果，有情人总成眷属。

事与愿违，紧接着发生的一幕幕，彻底打破了我的幻想，也让我深深明白恋人之间相处的至理名言：“谁爱得多，付出的多，谁就是爱情的奴隶，谁就是弱者”。摩西自从那浪漫的，象征着我丧失初吻的、宣告着我们由友情升华为爱情的一夜过后，他变得躲躲藏藏、若即若离的，在一起的时候也象变了一个人似的，吞吞吐吐，扭扭捏捏的，没了往昔的健谈、风趣，相反畏畏缩缩、沉默寡言的。这样的日子大概过了一个月后，他突然象从人间蒸发了一样，再也见不到他的人和只言片语。我整个的人也变得失意和消沉，对自己的初恋也越来越不自信，并有一种受骗上当的感触。我也不想去打听他的一切，我知道他一定在公司里的某个朋友家。我内心深处一直认为，若他真心爱我就不会这样不闻不问我。经过几天的内心挣扎，我开始清理我的感情（我是一个较为理智的女人）。刚好此时朋友告诉我，摩西在大学有一个极为漂亮的女友，是他的学妹，也是他的初恋情人，并且他们一直在书信、电话联系着，感情极好。听到消息的刹那我禁不住泪如泉涌，原已冰凉的心彻底落入万丈深渊的谷底。经过几天心情的彻底沉淀，我觉得长痛不如短痛，鼓起勇气拨通了摩西的电话，电话接通后我毫不犹豫地询问了他与学妹的一切，他回答说：“他很爱她，会一直爱她。。。。。。”。得到证实的瞬间，加上他对大学女友那千丝万缕的感情，我知道我们的爱情已昙花一现。我彻底放弃幻想，潇洒地在电话里祝他们幸福。我象徐志摩诗里写的那样：“轻轻的我走了/正如我轻轻地来/我轻轻的招手/作别西边的云彩。。。。”，毫无留恋地告别了我的初恋，因为理性的我明白感情是不能强求的事，更何况“强扭的瓜不甜”。

岁月若太阳底下的黑咖啡（一种冰激凌），被火辣辣的日光层层剥离，最终给我们以沧桑的痕迹。弹指一挥间，离我潇洒地告别初恋情人之时，已过去了十多个年头。在这十多年的日子里，我也再次经历过感情的深海沉浮，并早已成家生子，过上了幸福的生活。在这期间也曾听到过有关初恋情人的点点滴滴（在我挥洒了我的初恋后不久，摩西也诀别了他的恋人学妹，匆匆与一新认识女孩结婚并离开了水富），只知道他事业发展得很好，家庭则很糟，夫妻感情不好。在和好友（摩西好友的妻）一次偶然的谈话中，听她说了当年之事，说摩西其实是很爱我的，若不是我做错，若不是我走得太潇洒，我们一定会成为和睦美满的夫妻。

假设总归是假设，现实始终是现实，“差之毫厘，谬以千里”，何况是感情。我很赞同庄元臣说的：“鸟飞于上，其欲在下，故死于网；鱼潜在下，其欲在上，故死于钓”。是啊！一个女人若把自己一生的幸福，压在一个内心拥有她人的男人身上，那么她跟庄元臣说的鸟和鱼的命运也相距不远，所以我从不后悔当初的抉择。我深深明了在人生的驿站中，我们不能停靠于每个避风港，我们应懂得取舍，选择适宜我们自己的那个港口，感情更是如此。初恋是美好的也是苦涩的，能与初恋情人上演有情人总成眷属，固然美满；但能与初恋情人挥一挥衣袖，不带走一片云彩也是一种境界。何况“舍弃”则意味着“收获”，多数时候“舍”是我们追求幸福的源泉。舍弃了，我们才能腾空我们的心房，空旷的心间才能容纳浑厚甘醇的爱情，过上幸福的生活。