如果，我只剩下一个明天

如果，我只剩下一个明天，我该怎么办？是继续像躲在地窖里的老鼠般地颓废不知归路，还是像盛开在死亡之夜的昙花那样给自己短暂的生命舞出一段传奇？——题记

不知是从何时开始，脑子里便开始闪过这样一个奇怪，甚至可以算得上是荒谬的念头：“如果，我只剩下一个明天。”

当然，这个念头也时刻像梦魇一样纠缠着我，让我食不知味、寝不能寐。试想，被它如斯折磨的我怎么不精神萎靡？

可是，这可怕的念头它是断断不会因为我的食欲不振，或者精神不佳而退步半分。它就像一个我命里的讨债者般得不到想要的东西便誓不罢休，直逼得我只得抛开一切的尘世叨扰而去绞尽脑汁的想：如果，我只剩下一个明天了，我该怎么办？

不得不说，这是个难度系数极高的问题。毕竟，好好的人活在世上，谁会无聊地去想这么一个荒唐至极的问题呢？又有谁会无端端地诅咒自己只剩下一天寿命呢？

“什么？怎么可能只有一个明天了？你开玩笑的吧？我宁死不信……”这些惊讶的话语便是我听了这个荒诞的假设后的第一反应。

的确，我才刚二十出头，正值青春年少，有着花儿一样灿烂的笑容和海儿一样不停澎湃的小心脏。

对于未来，我有着无限美好的憧憬和向往：

幼时的我，想要当一个科学家，因为那样可以发明好多好多这世界上本没有的东西，然后有了这些东西世界也便会发生翻天覆地的变化；

上小学的我，想要当一个老师，因为这样就会有好多好多的小朋友和我做朋友，然后我就再也不会被大家扔在一旁自己数石子玩；

上初中的我，想要当一个校长，因为这样就可以把那些个不招学生喜欢的老师开除，然后让他们都倒霉去吧；

上高中的我，想要当一个吸血鬼，因为那样就会拥有普通人类所没有的特殊能力，然后就可以张开夜的翅膀翱翔在黑暗的星空；

上大学的我，想要当一个作家，因为听说写东西也可以挣钱而我会做的事情也好像只是守着电脑敲敲打打，然后为自己的明天多找一条出路。

试想，这样有着梦想的我怎么会死？怎么可能只剩下一个明天？所以，那个念头能不被我嗤为无聊变态加恶心荒谬吗？

不过，一切似乎在不知不觉中发生了变化。

因为渐渐地，我发现自己不再像从前那般爱哭爱笑了。我不喜欢出门，不乐意和别人交往，不愿意做多一分的努力。这样的我有点像躲在地窖里的老鼠，不喜见光，只愿意活在阴暗潮湿的地窖里自娱自乐。当然，这是很委婉的语气，说得更直白一点就是自暴自弃，或者自欺欺人。

我醉生梦死地过着每一天，心里说不出是何番滋味。对于未来，我开始迷茫，像一片飞落母体的蒲公英不知飘向何方？而曾经的那么多美丽的梦似乎也在一念之间变成了一触即碎的肥皂沫。

我不再想成为科学家了，因为这个职业在我的眼中已经变得枯燥无味了；我不喜欢当老师了，因为我不想当那些小阿哥、小公主的保姆；我不想当校长了，不是不想，只是能力不够；我不要当吸血鬼了，因为懂得人要变成血族，那真是不可能的；我也不想当作家了，因为我懒，我真的怕累。

于是，我是真真切切地堕落了。我迷迷糊糊地过着每一个日子，睡觉，睡觉，还是睡觉。到了最后，我居然开始轻生了。我觉得活着好累，与其苟活着，还不如自我了断了好。

只是，我却知道自己不能就此结束了自己的生命。虽然把我这个人置于全世界只能算是一粒尘埃，但是放在我的小家庭里呢？

我知道自己不能轻生，即使活着真的很累。因为我必须要对父母负责，那把我当着全部的亲人啊，我又怎么舍得他们难过？

“不过，我真的要这样颓废地活下去吗？”忍不住扪心自问了一句。

“不能！当然不能！”我似乎已经听到了答案，也开始明白那个念头产生的源头了。

“如果，我只剩下一个明天，我会干些什么呢？”我终于开始正视这个问题了。因为我不要在像老鼠那样只躲在见不得人的地窖里，而是要像昙花一样即使只有一天生命也要努力活得漂亮。

或许，这个梦魇听到了我的答案后不会再如从前那般纠缠不休了吧？谁叫我开始选择活着，选择把每天都当作末日般度过呢？

我想，只有这样，自己才不会再选择颓靡，因为再不珍惜就没时间了。

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