其实，心里，全是你

12月十日晚，正在发呆中，收到一条陌生短信“提前祝你生日快乐”。最近比较麻木，看到陌生号码，陌生短信，只是礼节性的恢复“谢谢”。知道吗，当时我正在想你，在一片漆黑中，这时收到了你的短信，说你想我，你想见见我。我问你相信命运不，你说不信。冥冥之中或许真的有天意。

我自认为不畏惧一切，可我害怕见到你，本以为已经这么长时间过去了，我可以坦然面对了，可从收到你的短信的那一刻起，我知道我失败了，我比你所了解的还想要见你。

你瘦了，看到你那熟悉的笑容，我心里满是苦涩。好久没这么近地注视着你了，好久我们没有说一句话了。你让我抱你，我不肯，你知道我心里有多么激动吗,这一幕在我心里期盼了好久好久了，可我不能，因为我还爱着你，我恐惧这一切，因为我忘不了你。在那片幽静的小道，我陪你走着，慢慢地走，仿佛又回到了起点，这条路我已好久未曾走过，夜，很冷，很静，回头看你，还是那样迷人，可我们的手不再牵在一起，两具身子拉开了距离。

我说送你走，你说不用，让我先回去，我不会。就那么站着说了好久，你说你还爱我，你说不想见到我，你说更舍不得我离开，我看到了哭泣着的你，看到了在冰冷的深夜独自徘徊的你，看到了寂寞的时候抽烟的你。我们谈得很开心，仿佛只是多年未见的朋友，你说你的我说我的生活。可是，你知道吗，当我听到你又犯病时，我揪心地痛，傻女人，为何要这样。你说自己现在很快乐，我不信，虽然你有笑容，可哪能代表什么，笑得最开心的人心里有最多的悲伤。知道吗，上课的时候，我总渴望你去，又害怕看到你，看到你我才会安心，看到你的笑容，认为你过得很好，我才会快乐，是不是很傻？现实总是残酷，我们已经分手，时光永无倒流，我们都已不是孩子，无法再任性，更无法让自己相信，一切都可以重新开始。你说你很痛苦，我相信，一如既往的相信，那折磨的欲使人发疯的痛苦，我也经历过。干嘛要这么摧残自己，你个疯子，和我一样的疯子。

浓烈的爱，无法忘记，我的女人，我相信你，一直都是。无论别人怎么说，我都知道，那都不是真的，你永远是你，是我的你。当别人告诉我你又恋爱的时候，我努力压制，淡淡地说：“哦”，可在心里，我劝诫自己，那不是真的，你不会爱他们，一次又一次，我强迫自己相信，因为我忘不了你。知道吗，我会向你认识的人，打听你的状态，会用别人的账号查看你的状态，会查看你和朋友们的聊天记录，一切的一切，只是你不知道。我以为你好了，我以为你很快乐。

可你说自己很痛苦，你说我没有你能过得好就行。快乐……快乐距我是多么遥远。你真觉得我快乐吗，有时候欺骗久了，我也认为自己应该挺快乐，这只是似很快乐，我看小说，看电影，看得脑袋发晕，眼皮发麻，看到什么感觉都没有，我去喝酒，一杯杯，喝得乱吐，喝得头疼，我去跑步，一圈圈，跑得双腿都没了感觉，我参加各种活动，纵使不吃饭，也毫不觉察……这是快乐吗……

你总说这个世界上有她们理解你就够了，可我那，我想过恨你，想过将你彻底遗忘，可我不能，因为这个世上，只有我最了解你，我相信你。知道吗？我会在任何时候，任何地点，想起你,我害怕你会将我遗忘。我说过，我不后悔，永远不会，纵使遍体鳞伤，爱你就永远无悔。

总以为自己很傻，却发现，你比我还要傻，你这么做，为了什么，向你爸妈抗议，这么摧残自己，为了让自己知道你对我的爱。傻瓜，我一直都相信你，我永远都怪不了你，虽九死而犹未悔，为什么要这样……我宁愿自己一个人静静地舔着伤口，宁愿默默地看着你就行了，我永远都不想你受伤害，永远都是，

你亲口说出来你还爱我，你忘不了我的时候，我明白了，为你付出一切都值，你永远都只是我的女人，直到死亡将你我分割。

知道吗，你默默离开时，我心撕心裂肺般疼痛，我们两个都是疯子，给自己加倍的痛苦，摧残自己，试图用痛苦去遗忘，却发现，忘不了。

为什么你我相遇，为什么会那么相爱，为什么相爱却又要分离，我永远相信这份爱，永远相信你，更相信自己。虽然梦里全是你，虽然上课时总默默注视你，虽然总渴望见到你，虽然喝醉之后想到的全是你……可我们已无法再在一起。寒风里你坐在我的腿上，我用力抱着你，你无声地哭泣，说你爱我，我知道，我什么都知道。我诅咒自己，我怎么会这样。

寒风无尽的吹，怀里的你依旧那么美丽，可你我都知道，只有今晚，你我能在一切，我们没有结局，只当它是酒后发疯。你身上那熟悉的味道，那魂牵梦绕的味道，那迷人的眼睛，我想哭泣，什么都不说，就这么紧紧抱着你。

我可以面对挫折，毫不畏惧，可现在我只想逃离，去陌生的地方，也许哪天在你不经意的时候，有我在漆黑的角落默默地注视着你，也许哪天在你落寞的时候，我就在你的附近，我爱你，可我们无法在一起，我已没有勇气再呆下去，为什么你不能彻底遗忘我，让我独自伤心，我想离去……