一个女人写给我的真实告白

一个女人的真实告白.... 昨天我并没有生气，真的一点都没有，只是伤心，真的很伤心，当时一阵空虚无助的感觉勇上来，放下电话，心中一阵酸楚，直到眼泪没出息的流出来，我不知道自己为什么会伤心，简单的失约让我如此难堪，你真的在乎我吗？可你在电话里的口吻让我说不出话来，让我脸一红，来填补我心中的震荡与难过，我是一个心思复杂而又单纯的女人。

在我内心深处，对爱非常的严格，严格的使我自己都感到压迫与辛苦，在有他的日子里，我对别人的追求视而不见，我只感觉到我对爱情的忠贞与高尚，他也是一样，我们的爱情有着极为深刻的回忆，它不是加注在美丽的外表，而是内心的美，对爱的执着，对爱的付出，对爱的真诚，而不是极端的拥有与自私，爱是神圣的不可侵犯的，但爱更是说不清道不明白的，是矛盾的，是大方的，更是自私的，所以只能体会与感受，说是说不明白的，有了爱就很容易受伤，有了爱也会不明不白的生气，发脾气没有原因，也许只因被忽略。

我发过誓只让我爱的人碰我，那就是我的丈夫，他进去以后，我不知道怎么样面对人生，面对残酷的现实，这跟失去有什么区别，虽然他深深的爱着我，但我还是选择了放弃自己的生命，抛下亲人与他，我真的想走，可是老天没收我，当我醒来恢复意志的那一刻起，我重生的欲望强烈的不能自持，我如果真的一睡不起，两边的家一辈子都不会好过，永远敌对，我的他更会苦下去，所以我不会在有这种想法，在难也不会，一年又一年压抑着想念与爱，我几乎变的冷血，没有任何激情可言，只有见面与写信时心情才会有一点起伏。

我些年我几乎对男人厌倦，这段期间有想占便宜的，有真心的，有半真半假的，但决不会让任何人碰我，真的不可以，更不能回他们的吻，我愤怒的目光会让他们后退，我很倔强，我认定的事是没有人可以改变，所以我也尝到了苦果，但我不会后悔，最让我受不了的是竟有说媒的人来，两边家的无形的压迫，使我想逃走，最后逃到这。

我冷淡的性格很难与他们沟通，所以我宣誓到电话上，不管谁来的电话，只要和我聊我就会和他聊，只有在电话里我才会开心的笑，开心的谈没有压力，没有烦恼，最后认识了你，你那成熟的声音吸引了我，所以有了见面的冲动，我没有考虑你的一切，但一次一次的奔负了你的约会，我知道这样很不好，直到你想侵犯我，我都没有发脾气，只是阻挡着，你从来没见过我真正的生气，真正的发脾气，我真正的让人窒息的愤怒的眼神，你想象不到，我不让人碰时是什么样子，很让人害怕，有的时候我会自潮的冷笑，感到自己的可怜。

你第一次拥有我的时候，我真的很伤心，我感到处女膜破裂的疼痛，真的与第一次十分的相似，使我感到了背叛，与失落，不知怎样面对以后的他，也不知和你怎样下去，我真的伤心的哭了，不知所措，也许是压抑的太久，还是太孤单或是没有亲人在身边，我真的不知道，但我是真的把自己给了你，从头到脚，给了个陌生的男人，不知道这个人的一切，不知道他是否有家室，是否在玩弄，是否自己安全，一切一切的不知，就这样赤裸的付出了，女人最宝贵的身体，我是真的把一个处女的心给了你，我不敢想，我在控制自己，不敢多关心你，不敢说想你，更不可能把“爱“字说出来，因为我也不懂我对你是什么心理，总之我把一切给了你。

我最熟悉的人，最不敢骗我的人，不敢玩弄我的人，对我真心真意的人，我没让他们碰一下，确毫不保留的给了你。我很矛盾，对自己所做吃惊，一个陌生的人竟让我如此付出，轻易毁了自己的誓言，但誓言里有爱人两个字，可我不能爱上你，我为什么会依赖你，为什么在你面前软弱，体现我不加面具的一面，一个给不了承诺的人，一个不能真心关心我的人，可我对你很单纯，否则我不会把自己给你到现在，我很苦恼，我是不是错了，我不知如何下去，人生短短，最好的时光很快就过去，有了欲望的心，想在平静下来很难，我对我很害怕，怕一发不可收，如果没有你，我会很平静，其实你并不真正的在乎我，也许只是填补你站时的空虚，你以下意识的远离我，你要说的只会是抱歉，我只能得到这些，每个人都会有几次恋爱，但我的初恋是他，再一个是你，可以说你也是我的第一个，丈夫以外第一个，我不会对你说”爱“因为我怕受伤害，想说分手，可又一次又一次拉回来，我想自己走这即漫长又孤独的岁月，分手吧。！！！

我知道自己以后该面对什么

无情与挑战自我！！！

2006年12月16日 晚 草

爱与等”到底是什么？

为什么这么沉重！