懒惰只会害了自己，所以必须坚强
懒惰是一种很不良好的习惯，它只会让你一次次在面对困难的时候选择逃避不坚强。要是时间久了，你会觉得连活着也是件痛苦的事情。
旧的2012过去了，今天是元旦。本想好好去外面走走，去看看广州市的那些美丽的地方，舒散天天工作而劳累的心灵。可是天气寒冷，只能一个人在网吧听着歌曲看着文章打发着无奈的时间。
不知从何时起，自己变得这么懒惰。
记得还小的时候，我因为出生在一起贫困的家庭。父母在外面打工赚钱养活家用，因为爷爷奶奶去世早，我就跟着外公外婆一起生活，在外公那里上学，我也过着像平常农村家的小孩子一样，天天开开心心地上学，下课后就和别的孩子玩耍或帮家里干点农活，过得很平淡也很幸福。然而好景不长，2000年我刚上二年级第一个学期的时候，父亲得了胆结石和尿结石身体上不了班，所以回家养病。父亲在家，天天管着我，管得很严，天天要我把当天的作业做完和背诵课文，往往一篇古诗都是一天背完，长一点的课文最多两天，经常都是晚上十一二点在朗诵中睡着。
父亲回来了在家外公家待了半年。因为和外公外婆合不来，亲就决定要回自己家（因为我们自己有家，总不能待在外公家吧）。然后，我就跟着父亲回了我们自己家，因为家里贫穷，房子很简陋，收实了下简单的把有漏水的地方修了下，就住进去了，也没怎么麻烦。至于我的学业，就从瑞坑小学转学到了民丰小学上二年级第二个学期。
父亲身体欠佳，干不了重活。十岁上二年级的我也就渐渐的包了家里的农活，早上早早的就起来做饭，做好了就叫父亲起来做菜（因为我小，不知道煮菜），然后两父子吃了饭，我就乖乖地去上学，（因为父亲管得严历，我在学校的成绩也一直在前列）下课后就去不远的山上砍柴，然后回来去一百米外的地方挑水，因为个子小，只能半桶半桶的挑，挑好水就煮饭，吃完饭洗好碗搞好清洁，也快七点多的样子。因为父亲有两处结石，经常喊痛，看到他难受，我心里也不好受，后来，有一次，他说叫我给他按按背捶捶肩，可一开始怎么也做不好，他慢慢教我也就慢慢学，渐渐我也会了按，按得他好受点了，就叫我去做作业。做完昨业然后才睡觉。在这样的日子中，我放学回家挑水或去砍柴的时候，看到别的同龄的小孩开开心心的嘻耍，心里是多么的羡慕。可有时偷偷和他们一起玩，他们的父母老是说，别和他玩，他要照顾他爸爸，，往往听到这些，我只能低下头，去做我该做的事情。有时，我也很不乖，想玩，可父亲看到我玩或不听话，就处罚我，蹲马步，虽然不是很标准的那样，但往往一蹲都是半个到一二个小时，经常都是蹲得尿裤子了还在蹲。。。
每天都在这样日复一日年复一年中渡过，直到02年的一天，上学回来后，发现父亲倒在家里进房间的一个台阶上，那时我真的不知所措，就跑去找了离我家近的一个叔叔，他帮我把爸爸送进了医院，也给了我妈妈发了电报。已经记不起父亲在医院住了几天，这几天里外公外婆也来了我家，我还是照常上课，有一天，我放完学去医院看爸爸，因为外公外婆不知道干嘛去了，那时一个护士问我，你家里还有别的亲人么？我当时想，要是说没，她们一定会心疼我，赶快把我爸爸治好吧，我就说没，她又问我妈妈呢，我说我也不知道我妈妈去哪了，后来她就走了。结果在第三天，我爸爸就永远的离开了我，去世了。妈妈直到爸爸去世要入葬的前一天才辞掉工作回到家。现在好好想起来，也许就是我当初的单纯害了父亲吧。
后来，因为父亲去世了，妈妈存了一些钱，也就没让我辍学，我因为父亲的离开，自己也好像失去了主心骨，天天在别人眼里成了没人要的孩子，笑我没爸爸了，妈妈也会改嫁。。记得爸爸刚去世的那些天，我是多么的痛苦，多想自杀，一了百了，把家里的东西全部打了，外婆和外公看我这样子，也没理我，最后把我关在了一个房间里两天，这两天里我什么都不吃，他们给的东西都打了，直到饿晕了，第二天在他们的照顾中醒来，也叫来了学校的老师，在老师的劝说下，我回到了学校。妈妈也外出打工了，就这样在学校，渐渐的，我也变得内向，很少和别人说话。就这样，直到上初中。
因为五年级升初中时，分优差班。不知道怎么了我考的成绩就没我的。我那时还小也就不敢去说。因为没成绩，把我分在了差级班在差级班里，我也渐渐的跟着别的学生去打牌，打游戏，抽烟，成了学校的坏孩子。在初二时，我爸爸以前的朋友帮我妈妈介绍人了个老公，妈妈当时就问我同不同意，因为我也懂一点事，知道妈妈养我很困难，一个女人总不能没个伴吧。而我又这个样子，，，所以我就同意思了，到了初三快中考的时候，看着以前小学和我学习一样或比我差的同学成绩现在却有望考上好的高中，而我，却，考不上高中。我当时好恨，好恨，恨我的堕落内向害了自己。心中有不甘，在那时，老师就跟我说，要是现在想学好还来得急。就把我介绍进了职业中专。一开始家里不同意我去，可我说，就让我改过自新好不好，不然我就死在你面前，妈妈看我这样子，也就同意了，因为恨自己以前不努力，然后就拼了命去努力学习，在学校又没别人笑我单亲什么的，所以我找回了自信，在班级里我很优秀。
因为学习成绩好，人缘也好，我也经常帮助教别的同学学习，慢慢的人也开朗起来了，可能也许因为我优秀的原故吧，有一个我一直心里喜欢的女孩，她也和我说喜欢我。
在学校的第二个学期里，我们一起上课，下课就一起吃饭，一起做课余活动，礼拜六礼拜天我们一起去校外看风景，泡网吧，感觉自己过得很开心幸福。。。到了第二年，我们分手了，至于分手的原因，我就不说了。
分手后，我痛苦的逃出了校园。离开了学业。开始了工作。在那时，每天工作完，睡觉时脑子里全都是她的影子，有时思念成伤，伤时想解脱，可想起自己的母亲，我不能这样做，不能让她再伤心难过，所以我放弃了，渐渐的也忘记了，只有每年八月十五也就是她生日的时候才给她送上一个QQ礼物，也许心里是放之不下吧。
在外打工这些年，浑浑噩噩，常上网，玩劲舞团，在游戏里动过不知道多少心，伤过多少次，
经历过这么多的事情，我很后悔当初自己所做所选，现在渐渐明白，我不能再一而再，再而三地去放纵自己，要是再一直这样堕落下去，那我就真的太对不起自己和母亲了，我不能再堕落，那样一辈子都将会一无所成，所以我得坚强，努力工作，好好创业，为了母亲，也为了社会里的那些孤苦的孩子，希望那些贫困的孩子不会像我一样过得那么苦。
懒惰是一种心理，并不是不可战胜的，当你去放纵自己的时候，想想要是以后再这样，自己的一辈子会是什么样子，要是你能够知道它的严重后果时，我想你就不再会给自己懒惰的理由了吧。
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