来年生日，我会许下这样一个愿望

对于幼年的回忆逐渐变得模糊，看着灰白天空下渐渐死去的过往，我心疼而又不舍，我找不到什么来让自己清晰的回忆，只有用这干瘪瘪的文字来扣捉一魂一魄。我知道，幼年的幼稚消逝彻底的时候，那个留着鼻涕、一身泥巴、穿着脏兮兮拖鞋,脚丫子里深藏着一层黑的孩子转身消失的时候，就是我真正长大的时候，不能说变老，因为我用笔抓住了我幼稚心的残灵。偶尔幼稚，偶尔疯癫一下还是可以发泄一下内心的负面情绪。

面对痛苦，困难与人生的坎坷，一年前，还可以任性的说“我还小，我还只是个孩子”可现在，我连这唯一任性的权利都不再拥有，看着与以前的自己一样疯疯闹闹的吵事与恶作剧的孩子们，我不忍心撇过脸不屑的说“幼稚，可笑”。何苦呢，他们还是孩子，没有必要懂得那么多。一句嘲笑，一个奚落就可能伤了他们脆弱的心灵，留下不可幻灭的的阴影。看着还是孩子的自己板着脸一副大人的摸样我就想流泪，瘦弱的肩膀干吗要倔强的去肩挑不属于自己年纪的知识。周伯通，这个老顽童的犯傻充愣着实让我羡慕，可是我却不喜欢他的逃避，逃避若是能够解开他的心结，又怎么会有日后的痛苦难过。

想想自己过去支离破碎，凌辱不堪的奇葩生活，我突然明白是我自放大的痛苦遮蔽了我的双眼，才会让我将世人看的曲折。这是自私的自我，你们看见了我饱经沧桑的老脸，也应该看见生活咬了我这么多伤口，我的心又怎么可能还是刚出来那样的柔嫩。我庆幸自己有过丰富饱满的过往，而不是平平淡淡的生活，我重视感情，却是忘记了正确抒发自己感情的方式，真的很感谢一路走来陪我经历风雨的挚友们。每个人都对过往存在一些怨恨，可是时间的沙却磨平了怨恨的棱角，不是么？

自己活到现在早已背离了自己儿时的梦想，看见弟弟信誓旦旦的宣读自己的伟大梦想时，我不会像大人看透的笑，而是一样板着脸孔认认真真的勾下弟弟的鼻子，不论如何，尊重他的理想让我觉得是尊重了以前的自己，也算对以前那个傻傻天真的自己说声对不起。

来大学这么久，第一次长时间的生活在异乡。思念时偶会有一点淡淡忧伤。怀恋家乡怀念到落泪。在家乡不曾深深的热爱，离开了受委屈了受刺激了才怀恋家乡的好又能有多大的用，突然就羡慕起你们。在这里是最早接触社会的，心中的压力感陡然倍增，减压的方式多种多样，只不过我喜欢疯癫一点罢了。前些日子，我发现我的摸样变了，朋友们却说我没有多大改变。这让我感受到了突然的惊喜，没改变那该是有多好。

不知道什么时候，在这里喜欢上了打开空间看到“与我相关+1，+2，+3”的感觉，这就像是孤夜里的一抹亮光，让我充满希望。我喜欢这种感觉，它让我看见了岁月的结晶。那些恶搞的说说，是我故意用一种恶搞生活的方式来让大家在忙碌的时候稍微笑笑缓解压抑的心情，有时候老被人说我喜欢说空话，罗里吧嗦的我才能够安心。说实话，我只是想向你们分享一点我还能爆料的开心。

我在这里努力寻找着让自己活得开心的方式。这里，做什么都是束手束脚，整天担心这里担心那里的提心吊胆快让人发疯。体能跑圈俯卧撑什么的都是小事情，心灵的郁结才是大事情。争锋斗气的日子太累了，我没有大男子主义气概，却会为了一件我应该做的事情赴汤蹈火。我觉得自己太苛刻，苛刻自己是自己的缺陷，苛刻他人却是伤到他人的适当存在感。对朋友好是不需要什么回报的。看物，看事，看人莫要看得太透，欢乐的少了惊喜的感觉，伤悲的多一层痛苦的折磨。个人代表的成熟永远只是为了自己服务，这件事情不需要我考虑。只是想，没有体味过挣钱的痛苦是不会心疼钱的，没有劳动却想着享受，我总会犯这样的浑！一系列伤悲的事情的确打击过我，但是却还没有打倒我。只要能走，还活着，还能够继续战斗，那么就不应该老是怨天尤人。

我觉得我都成了看客，紧张兮兮的感觉似乎已经遗忘，犯错还能够淡定的不以为是。还好，我还知道认错，没有愚蠢到死不认账。

要知道自己，牢记自己，不要忘掉自己。喜欢的就是喜欢，爱的就用心去爱。如果这世界都是淡漠的面孔而少了活宝的happy，天空也许就不那么靓丽了吧，这是我最简单的想法。我愿意做大人，愿意承担，却不愿意错过我青春里的美好。

来年的生日，我再也不许空荡没有营养的愿望了，我只想在吹掉蜡烛前，好好享受一个小时的自由，做一下我一直想做的自己疯癫自在，大笑奔跑，即使笑着笑着就哭了，也会对得起自己。至少，我可以自豪的对着镜子里的自己说“嘿，我让你做了一回自己了哈，牛不？”。

亲爱的生活，来年，请允许我疯狂一次，好吗？