原来

“原来最疼痛的表情竟是没有情绪，原来最残忍的画面可以甜言蜜语……”一个人在黑夜里静听JJ的这首《原来》，一种类似、一份忧伤、一些无奈、一点回忆，交织在一起。这才发现，原来自己也会如此落寞、如此无奈……

手机冰冷的灯光反射出一个时间，我没有看清楚，但知道已经很晚了。宿舍的他们已经进入了梦的世界，独留我一人在黑暗的现实里。看着窗外，飞溅的雨滴、漆黑的天空、摇曳的树枝，显得那么可怕、那么冷漠。于是我便强迫自己睡下，远离这个没有理解、没有温暖、没有感情的世界。可愈强迫愈难睡下，我懂得这只是一种逃避、一种怯弱的表现，是改变不了现实的。突然间感到自己脸上划过一丝冰凉，我才发现自己哭了。“男儿有泪不轻弹”，爸爸的话突然闪现出来，可爸爸你知道吗？“男儿有泪不轻弹”的下一句是“只因未到伤心处”啊！我强迫自己不哭，拼命咬住自己的胳膊，希望这种暂时的疼痛能让我忘记流泪，可最后我发现原来这是徒劳的。我命令自己不能出声，因为我怕，我怕被宿舍的朋友看到、听到，怕自己会像小丑一样被人嘲笑。抽搐的身体、一个人的感伤，在这个飘雨的夜晚被我一个人解读。我开始怀疑生活到底是已经安排好的还是能够改变的？我就像是一个命运的囚徒，在现实的牢笼里撞得头破血流。剩下来的便是恐惧，一种未知的恐惧，我一直都在努力改变，可到此时我才发现，原来自己再怎么努力最终妥协的还是自己。就像现在我向黑夜妥协一样，只能等待天亮。

记得朋友的那次生日PARTY,我被叫去了。闪烁的霓虹，喧嚣的人群，我看着街上那些被虚荣扭曲的生命、忘记了回归的灵魂，突然笑了，笑得有些心酸。看似热闹非凡的场面，背后却是一颗颗孤独、无助、空荡荡的心灵。我独自喝着酒，沉默无语，我不想让自己也变成一个漂泊着的灵魂，可现在，自己俨然已经向消沉妥协了。这才发现，原来自己在现实面前是那么弱小啊，连反抗的机会都没有。我在他们的吵闹声中默默离开，走出沉闷的包房，显得格外轻松。我不知道这是软弱的逃避还是无奈的离开，我只知道自己的内心是挣扎着的。独自走在热闹的夜市上，却显得并不热闹。昏暗的灯光，拉长的影子讽刺似的跟着我，难分难离。深秋的夜风吹乱我的头发，也吹乱了我的思绪……

回想高中时代那个年少轻狂、孤傲不驯、满怀激情的我，在穿越了几千米铁路线后，便消失的无影无踪。好怀念啊，怀念那时一起犯错、一起奋斗、一起为下一次考试发愁的哥们儿；怀念那时一边生气、一边叮嘱、一边为我在政教处担起责任的班主任；怀念那时一块宣誓、一块吃饭、一块在高考后把所有试卷都撕得粉碎的高三校友……可怀念终归是怀念，成为不了现实的，原来梦想与现实是多么的南辕北辙啊！恍惚间不知身在何处，是谁移来了楼兰旧梦里的城廊蔚然，倒映出湖边的垂柳青青。一株无名小草在秋风瑟瑟中努力成长，我看着它，仿佛看到了穿着绿色纱衣的生命天使，没有什么能够阻挡，哪怕是时光的飞逝、四季的轮回。哦，我明白了，原来是有一种力量能够战胜现实的，这种力量便是成长的力量。

原来以前是自己一直热衷于追寻那些所谓的幸福、短暂的快乐、虚荣的成就，而忘记了生活、忘记了成长。原来自己也可以像陶渊明一样拥有“种豆南山下”的怡然自得；可以像李太白一样拥有“仰天大笑出门去”的狂傲情怀；可以像苏东坡一样拥有“千里共婵娟”的细腻情感。原来自己可以张开翅膀，翱翔万里星空；可以劈风斩浪，遨游汪洋大海；可以翻山越岭，走遍三川五岳。终于明白原来会有这么多的原来，只是自己以前一直都忽略了思考原来。

感怀伤逝以后，我还得继续生活,去面对生命所给予的酸甜苦辣，因为这是人生的现实。面对现实,我只能做到痛并快乐着.走到大学的今天，我懂得了：当一切成为原来时，我们便长大了。而此时我才发现，原来以前自己缺少的是一种坦然，一种面对现实的坦然。