牵挂

周日下午，看着女儿上公交车去学校，隔着窗户眨巴着眼睛与我挥手，心里好像开了一个口子，盛满了感动。忽然间意识到，那个小时候在我怀里撒娇的小人儿已经是妙龄少女，虽然脸上还有少许的稚嫩，但淹没在人群里，却是一张青春洋溢的脸庞。时间衰老了我的容颜，却在女儿的身上延续生命的神奇。

慢慢的回到家，少了女儿，家里空荡了很多。在家时催促她写作业的不满变成一室的寂静。很惶恐自己是个不合格的妈妈，爱无能的人，做不到别人妈妈的无微不至，也没有别人妈妈的温柔可人，我的急躁让我不能淡定，总是使着性子看心情的对孩子，有时是没有边际的容忍，有时以自己的阅历嘲笑她的浅薄，有时对她物质上的虚荣想当然的放纵。也许是我的心里也没有对人生的明确目标，对孩子的教育没有原则性，常常力不从心，觉得自己付出的并不是孩子成长需要的。常怀疑自己虚无的消极态度会传染给孩子，喜欢跟她分享我喜欢的书和电影，也常被她笑我的天真，在孩子眼里，我的天空太狭窄，太沉闷，他一面依赖着我，一面批判着我。我跳脱出来，打量着现实与梦想中的她，潜意识里怕自己不能给她安全感，但每个人的轨迹都不可能一帆风顺，她从出生开始，就是一个独立的生命，牵在我手上的线，总有一天会断掉。

不知为什么，只要孩子走出我的视线，心总是揪着的。每天希望接到她报平安的电话，又害怕接电话，她如果说哪儿难受或者因为与同学的小摩擦很委屈的时候，或者向我报告那个考试不理想时，我心的平静被打破，恨不得乾坤大挪移，马上出现在她面前。会有一种愧疚感，觉得自己没有照顾好她。当初让她住校时只是想着锻炼她的自理能力，让她熟悉人与人之间的相处模式，以后有良好的社会适应力。但有时很心疼，孩子们的成长背景不一样，并不是每个孩子都是天使，每一个都习惯了称王称霸，不能宽容同学的缺点，对于孩子的棱角，欠缺包容与妥协的智慧，冲动的情绪与紧张的学习氛围，让孩子在情绪低落的时候想逃离学校。我常硬着心肠说多检讨自己，多体谅别人，心里对孩子的无助，百转千回，思量万千，只能安慰她每个人都是这样长大的，挫折过后才能坚强，等到你羽翼丰满的时候，回过头看，会觉得是美好的回忆。

很多时候，看见别人家孩子某一方面特别优秀，不由自主的会与孩子比较，有小小的受伤，大概是虚荣心作怪吧！会不经过大脑的抱怨，都吃一样的饭，为何你差距这么远。孩子曾不满地批评我，说这是语言冷暴力，别人孩子再优秀，也不是你的。我也不明白，自己对陌生人都能彬彬有礼，对于自己最爱的人，会无所忌惮的伤害，明知道说出口的话有多大的杀伤力，却总是逞口舌之快，以爱之名，打击着孩子的自信。为什么我总是看不见孩子的优点，对于弱小者，我的爱自私而虚伪。庆幸的是，孩子并不记仇，转过身照样老娘老娘的喊着。看着高我一截的孩子，提醒自己，爱她，就要让她感受到，做一个亦师亦友的良伴。

自己也知道，孩子是老天给我最大的恩赐，虽然在懵懂中做了妈妈，和孩子一道跌跌撞撞的成长，付出了，收获了更多，养了孩子，才知道感恩于父母，以为他们的爱粗枝大叶，原来父母对我的爱就像我对孩子的爱，殚精竭虑，无怨无悔。虽然孩子不是我期望中的样子，但是她热情善良，是那个走在一起会帮我拎东西的人，是那个可以和我牵着手逛街的人，是那个在妇女节会祝福我的人，是那个在母亲节用零花钱请我吃大餐的人，是那个笑我做饭难吃却很给面子将饭吃完的人。十四岁的她，慢慢长大的她，无论远行到何方，都是我牵肠挂肚的最爱。