关于那一场爱恋
2005年.
如果我拒绝老师的邀请.或许就不会遇见你.如果,你不开口跟我说话.或许我们就不会认识.如果,我不是因为刚学会玩电脑聊Q而胡乱在你的空间里留下那一张图片.或许,我们就不会有开始.如果...哪来的那么多如果啊.
我们就这样认识了.
看到你跟别的女生在一起说说笑笑.我会嫉妒.也会羡慕.羡慕她有此机会离你那么近.后来熟悉了以后.我问你跟她是什么关系.她怎么对你那么好.你说她是你认的一个妹妹.我笑笑.笑是因为不知道你是装傻还是真不知道.是人都看得出来.她喜欢你.她那么在意你.那么喜欢跟着你.我也不例外.总是找理由去见你.只因为喜欢你.
后来,我不明白你为什么会想到跟我在一起.我从没透露过我喜欢你的呀.你处于什么样的心情做这样的决定.?
之后的日子,我们在一起最多的时候,莫过于走路.从郊外的学校走到城区.你从没说过累.也从没找理由拒绝过.而我也因为有你在身边而不那么怕天黑.然后到交叉路口,我们道别,各自踏上回家的车.
2006年
有两个七月初七,遇上放暑假.你在佛山.而我在东莞.你打电话给我.跟我说情人节快乐.简单地不能再简单.那时的我有了这一句祝福也很快乐.我从来就不是个爱幕虚荣的人.也不爱幻想.一直追求简单就好.你给予我的.就是我想要的.
记得那是在八月十一.暑假还没结束我就回家了.而你也在我回家后的第四天回到了那座城市.那时候,家里是不让我到处走的.而我却因为想见你.第一次说谎骗了家里.我跟他们说:有个同学退学了.还有东西在我这里.我要去给她送回去.说完我脸红了.看得出来,老爸是不相信我的.但他还是点头让我去了.不过,是有时间限制的.规定我必须在下午四点回到家.我早早就在那个我们相约好的网吧里等着你.可是,我的网卡上完一张又一张你还是没在约好的时间里出现.后来我身上只剩下回家的车费了.就站在太阳底下等你.见到你时.我已经疲惫了.可还是强装出笑脸迎接你.你告诉我.你去了你弟学校那里.在那坐了一会.如果你不说这一句话我也不会如此难过.你为什么忍心让我等你那么久.
这是我们最后一次见面.
记得我们之间是没有说分手的.我只是问了你一句:真的考虑好一直下去么?过了很久你才回我信息,你说,对不起.之后的所有话语都不必说了.就一句对不起我已经明白了.
我以为我们是可以一直这样下去的.我以为你不会忍心丢下我.可是,我错了.我太自信了.感情这东西,并不是忍不忍心的.最终的原因.是你还爱着别的女人.一直一直没放下..
你走的那天,我盯着时钟一秒一秒地过去.你就这么离开了.你离开的时候有没有想我呢.有吧.如果没有,你就不会给我发短信了..
不知道你出于什么状态.会想尽办法找我的电话号码.既然都选择离开了.为什么还要找呢.明知道我不会再见你.为什么国庆的时候还要告诉我你回来了呢.?为什么..?其实你不说.我也知道你回来了.我是故意的,故意换号码的.以前的那个号码我偶尔还是会开机去看看.因为那里面保留着你对我说的话.那天,我一直站在教室窗前.眺望着不远处的火车站.火车启动时发出的声音很刺耳.我说:不见!
后来,断断续续地能接到你的电话.听到关于你的只字片言.可是,与我有什么关系呢?记得有那么一次.我拿着电话像吃了火药般对着你吼.你说,如果这样能让我高兴的话.你愿意随我处理.那天也因为你.害得我被最好的朋友训了一通.几天没说话呢.现在想想是否太幼稚了?
我们之间的联系断断续续的.06年11月.我也离开了那座城市.走的时候,我去了我们常去的那家"桂林米粉".一个人.点了没吃就溜了.坐上车的时候.眼泪顺着脸颊悄悄地滑落.从那时起.我就发誓.不会再为任何人掉眼泪.你也不例外.
2007年
07年关于你的事情很多都不记得了.我不记得你在何时又找到了我.我不记得你什么时候又从惠州跑东莞来看我的.见到你的时候.我真的释然了.虽然心还是会有些许的疼.但至少我笑了.同事问我你是不是我男朋友.我当着你的面告诉他们.不是.很无所谓..
不知道那一次见面.你心里面是怎么想的.竟然会跟我说.想回到从前.我说,我不想回到从前.你说.那我们就重新开始.我拒绝了.那时候我就想问你.我跟你一起的时候,你为什么喜欢别的女孩.?我没敢问.怕你内疚.
这一年的国庆.我去了武汉,一个星期.很短暂.但却是要让我用一辈子的时间去遗忘的痛.回来的时候.我们失去了联系..或许应该说是你没再找我.因为我从始至终都不会主动找你的.更多的时候,我都不明白.为什么你总是在我低落时出现.你明知道我很容易感动.却还要让我感动.你对我差一点不行么?为什么要对我这么好?
07年.如果可以.我愿意永远停在那一年...
2008年
过完年没多久.你跟我另外一个好友同时来东莞看我了.你跟着我们到处走.你总是不会拒绝.就算不喜欢你也不会拒绝.我们去了海边.可能是玩得忘时间了.很晚才回来.我说你还回去么?你说,太晚了.明天再回学校.因为不熟悉那地方.我们不认识路回来了.不知道在哪坐车.至少我是不知道的.马路上车辆很多.过马路的时候.你一会在左边一会在右边.拉着我的手.那时候我很想哭的.你知道吗?几年前,我跟你一起过马路的时候,你是从来不帮我看车的.
那一次.你回去的时候.我把公司中奖的自行车送给了你.早上你把我送到公司那边你就走了.我望着你走远的背影.我转过身的时候,我喃喃自语:对不起.
记不清你这半年来看了我几次了.有那么一次.你是不辞而别的.其实是我的错.你大老远来.我都没好好陪你.可最后,我却埋怨起你来.你向我道歉.我无语..其实,你有理由生气的.可是,你却没有.还一个劲地自责..
还有一次.是我印象最深的一次.也是我决定离开你的原因.你来看我.我依旧没有陪你.把你丢在一边.连吃饭都没陪你.后来.我觉得自己做错了.转身回到你那里.你不吭声.但你却哭了.我木然地呆在那里.听着你嘴里断断续续地说着什么.我没听清你说了什么.只听到你说.为什么你跟别的人在一起就这么开心.跟我在一起就连笑都不笑呢.?我没说话.但心却狠狠地疼起来...是啊.我是怎么了.怎么跟你在一起就连笑都觉得奢侈呢..
第一次.第一次会有个男生为我掉眼泪.这么多年了.隐藏好的眼泪在那一刻崩塌..
知道吗?其实,我一直都在刻意地躲开你.我也很累.答应重新来过.我没有考虑任何东西.因为我相信你.只要我想要的.你都会为我去争取.我也以为.只要努力.我们就可以像从前一样.简单而快乐.可是,后来我才发现.回不去了.真的回不去了.我们之间已经隔了很远很远了.那种距离不是有勇气.也不是坚持就可以跨越的.
这一次分开.是我说对不起了.也是一句对不起结束了一切.
失去了你的消息.却在数月后接到你朋友的电话.他向我借钱.在我的逼问下.他才告诉我.你去了南京的某个地方.那个地方是我听都没听过的.他说你妈已经气得病了.我提着一颗心听他讲完全过程.久久不能平静.等冷静下来后.我拉下脸去求某些人.请求他帮忙.帮忙把你找回来.我并不愿意让别人知道关于我的事情.哪怕一点点.因为害怕那些流言蜚语.可我还是把所有的事情都跟他说了.你知道我那么好强.那么不喜欢欠别人.
我知道你去南京.有大部分原因是因为我的.你不说我也知道.是我要求太高.目标太大.你想一一为我实现.我难过.难过自己何时变成了这样.我快把自己逼疯了.可是,我没办法.你去过我家.见过我父母.知道我家的情况.听到了我父母提的要求.我多么不想让你听这些.可你却想都没想就答应他们了.
你被家里人带回来.所有的过程我都知道.因为那个帮你的人已经告诉了我.碍于你的面子.我装作不知道你的事一样跟你瞎扯着.你给我发信息说:"坐上了回家的车.但却不知道要以何种颜面去面对家人.他们都觉得我错了.但我却不知道自己错在哪里".我说:"没有人说你错了.也不会有人怪罪于你.现在不是计较谁对谁错的时候.你现在要做的.就是不要让家里人担心."你说你知道该怎么做了.我担心你家里人还是会在你面前提及这件事.就发了条信息给你姐,把你的担忧都告诉了她.你姐说谢谢我.你家里人都在谢谢我.我却一个劲地说对不起.重复了好多次.他们说一句谢谢.我就说一次对不起.后来,你跟我说.你家里人都让你把我带回去.让他们见见.如果合适就这样过了.我笑了笑..没了言语..你知道的.那是不可能的..
现在.偶尔还是能收到你问候的信息.而我却很少回.只有在你发来困扰你的问题的时候.我才会简单地回复着你.开导着你.你总是提醒我要按时吃饭.早点休息.注意身体.这些信息我都没回过的.因为你知道我的生活规律一直都是那么不正常的.也不愿再轻意去许诺于人.答应过你的很多事.我都没有做到过.或许说是我没认真对待过.虽然很多都是为了我好.
2009年
春节.见到了你.你去车站接你姐了.你瘦了.也憔悴了.我却不再心疼了.我们无关紧要的瞎扯着.没聊多久你就说你要回去了.我不知道你怎么了.是不是不想让我看到你憔悴的样子呢.你姐还是一个劲地邀请我回你家坐坐.我没答应.这一次没答应是因为不想你家里人因为觉得我帮过他们而要用一些东西感谢我.我不喜欢这样.一直都是.
回不去了,再也回不去了.或许你可以.但我不可以...我不愿再徘徊在这样的十字路口里..止步不前.放了吧..也忘了吧..我该远走了..
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