[成长]自白

一直以来，我是那么的寂寞。

是那么的孤单，心里。外表。

亦是如此。

说真的，

呵，我也不知道自己是怎么了。

怎么说呢。

不知道是单独为谁写这篇日记。

但，我知道。至少这里面包含我所有的事。

过去，现在。

都不曾真正拥有过任何东西。

至少，我是这样觉得。

或许，也是真的，有人曾经爱过我。

甚至到现在。

可是，我不知道珍惜，我也不会，不懂如何去珍惜。

那些所谓的情感。只是敷衍。

都太假，真的，还有那些承诺，总是一个劲的伤害自己。又害了别人。

但是，自己都不知道，其实，伤的最深的人，是自己。！

我终于明白，为什么，对于现在来说，致死不渝只是个名词，而不是现实。

我承认，我很虚伪，也很自我，

但是。这都不是我想要拥有的，一出生，就注定我是这样，

我想改，但是不知道怎么改，

没人真的去告诉我，

我做错了，你们都会记得很深，

我做对了，只是偶尔提到一次，

好像我是应该做的。

我不在意，因为我不需要在意，也不懂如何在意。

心情很矛盾，

感觉自己好像冷血一样，但是，有时候却会黯然落泪，

虽然，男儿有泪不轻弹，

可是，那只因未到伤心处。

做了那么多，说了那么多，我还是没办法找到自己，

也不知道，是什么时候失去了自我，

我不想依靠别人，但是，又不得不依靠，

我想要爱，但，自己不懂得爱。

我想要哭，但有时候，泪好像是不存在的东西。

有很多的事，我不敢去尝试，我就像个懦夫。

因为我怕失败，我不喜欢失败。

我知道，谁都帮不了我。

就连自己也不知道怎么帮自己，

每天，就像一个没有灵魂的人，做着没有灵魂的事。

日复一日，年复一年，已经24个春秋，

我不知道，这样的生活还要过多久，

但是，我得不到，

我没资格，也没能力。

其实，我很想要真心的去做每一件事，包括爱。

但是，我就是做不到，

或许，没有爱，我会活的更好。

但没人知道这觉得是不是正确的。

总是为自己找诸多借口去掩饰，去隐藏，

其实，我很不想这样，但我已经做了。

我知道，我可以不需要借口，也不需要掩饰。

可是，谁又知道，我为什么掩饰，为什么找借口。

我总是活在被动里。

没有我主宰的时候，我很难过。

好无助，想要别人帮我，但是，不会去开口。

这么多，我都是在自己都还没理解的情况下，就已经失去了。

可能是自己的错，也可能是自己从来都没拥有过，

那都只是曾经。

至少现在，我孤独，寂寞。

以然习惯。

真的好想找回从前那个，

单纯无邪，看见自己心仪的女孩脸会红红，心跳加速的自己。

但，这都是奢望。

我不拒绝世界。

但，世界却是无形中拒绝我。

当世界依然接受我的时候，

我却放弃这个机会。

选择隐藏。

关于我的一切，

一个24岁的青年。居然活的那么复杂，

居然笑的那么无知，

居然对所有都麻木，

居然还能笑着哭泣，可，

关于未来，仍然会感到迷茫。

我不敢想像自己的未来，

也想像不到。

也不想去思考。

颓废，荒芜，迷茫，害怕。很想知道，自己的未来，

确，不敢验证。

我说过，我怕失败。我怕，

好像。失败了。就失去所有一样。真的好怕。

好像，我也没拥有什么。

好笑，现在，心真的没感觉了。

有人说、心死了。也就对任何事，麻木了。

可是，我对某些事，还会有感觉，

但又不是很在意。

在乎过的，

喜欢过的，

深爱过的，

讨厌过的，

仇视过的，

自私过的，

拥有过的，

失去过的，

离开过的，

思念过的，

哭过的，

笑过的，

伤过的，

暧昧过的，

都走吧，世界不需要我，我也不希罕世界。

记住，不是世界抛弃自己，

是自己不需要世界的怜悯。！