来生还做你的妻

奈何桥边，阴阳河畔。你还记得我吗？心中伤眼中泪，都化作漫天冬雨纷飞。此岸是我，彼岸是你，而我们相隔的却是一世的距离。此时此刻，奈何桥上，面对你伸出的手，遥不可及………红尘往事还在眼前，睁眼闭眼之间。为什么心相连而手难牵？ 你走了，带走了我的全部。我的心破碎了，一直还以为你在我的身旁。可我无法触摸着你，空气中还有你的一切。可生活中，你在哪里？老公回来吧，别扔下我和女儿好吗？回来吧！老公，我一个人撑不住这个家。你走得那样匆匆，让我无法接受。我将怎样去面对生活？虽然说要好好活着，但是做起来真的好难好难。

九月十八日对于我来说是一个灰色的日子，当时在南京查出你肝癌晚期，对于我来说就是一个晴天霹雳，天旋地转，无法相信更无法接受。整个人晕倒了，你正值人生壮年，与世无争，与人为善，而病魔为何要偏偏降临你的身上？我哭着祈求上苍。如果他需要折一个人的寿命，那么就折我后半生三十年的寿命来换回你十年，不，哪怕五年我都心甘情愿。可无情的上苍还是给你的生命判了死刑。面对病魔，你一直很坚强。面对你，我有太多的伤心和泪水不敢在你面前流下。我只有夜里偷偷流泪到天明。六十八里，我不敢离开你半步，生怕你从我的视线中消失。我在泪水与煎熬中度过。没有人知道我心中有多痛，有多苦，再大的伤痛我都要埋在心底。因为我要给你信心，给你力量，做你坚强的后盾。我还天真的幻想奇迹会从你身上出现，你一定会好起来。哪怕有百分之一的希望，哪怕让我倾家荡产。我都不会放弃为你治疗。偏方，各种抗癌药品、中药、气功，亲人们想尽了一切办法。为你奔波，为你加油，为你祈祷，但一切都无济于事。你日渐消瘦的身体让我担心，更害怕死亡向你逼近。

在上海第一次见你吐血，当时我吓哭了。你一直劝我别怕，没事的，吐的不是鲜血，你别看。当你被推进急诊监控室。一道门把我们隔开，我坐在病房的地上。哭得死去活来，当时才深有体会什么是撕心裂肺，肝肠寸断。那一瞬间，我身边所有的声音全都消失，仿佛穿越了千百年的等待，时间都被冻结。我知道我们无法与命运抗争，无法逃离轮回之苦。我的眼泪跌碎在无形的时空里，跌向那无底的深渊。而我唯一能记住的，就是你此刻的容颜。

十一月二十六日《阴历十一月初二》，晚上十点五十分，你的生命最终走到了尽头。我哭着向你呼唤，回来回来回来，你别走。哭喊声撕破天空，可是你静静的躺在那里一动也不动。望着你熟悉的容颜，望着你离我远去的凄凉。我颤抖，我心碎，为什么是你而不是我？你曾对我说过，你要给我幸福，要让我做最幸福的女人，还要做一辈子都不腻的夫妻。为什么你只让我做了短短十七年，苍天就不声不响的把你收回去，只让我泪眼仰望穹空，我不忍你一个人在黑暗里，在那个地方，又到哪儿去握住我的手安睡！

听说我的夜晚是你的白天，当我思念你时你正入眠。在不同的时空里我会不分昼夜的想念。想知道你真的过的好吗？忙碌吗？累吗？还熬夜吗？是不是也在思念里挣扎。有太多的不舍太多的牵挂，你我都没有机会来表达。

你走了，风风光光。你的亲人、朋友、同事、同学、战友都千里昭昭来为你送行。他们都为你短暂的生命而惋惜。我知道你害怕孤单，在你躺在病床上的时候，从来不让我离开你半步，很想让我陪着你。所以我就把你最喜欢的那张我们的合影放在了你怀里，那样阴阳两地我都可以天天陪着你，你也不会感到孤独。闭上眼，将你的影子深深刻于心底。我的脑海我的心魄将再容不下别的一点一滴。我把所有的思维和记忆全部给你，我用尽所有的力量只能记住你。

至少，今日活着的是我，痛着的也是我。如果是你来忍受这一分一秒的长夜。我是万万不忍心的。幸好，这些都没有轮到你，要是你像我这样活下去，那是我最不愿意看到的。亲爱的老公，安息吧！一路走好！我会为你的临终遗言而坚强，我知道你的在天之灵也希望看见我的坚强。我要为你承担你没有尽到的责任和义务，好好把女儿抚养成人。因为女儿才是你生命的印迹。放心吧！安息吧！如果真的有下一个轮回，我还要做你的妻。

妻、泣笔