回忆

一直在说，自己这个被药充斥的假期过去了，却不知道该用什么词去修饰这个“过去”，是用“终于”，还是“竟然”，亦或是“还是”。对于这个假期，我似乎很茫然。

不知道是因为怎样自己变得越来越懒了，懒得讲话，懒得做饭，懒得奔波，懒得做一切的一切。每天的足不出户，每天的静静呆着，每天的任时间流逝。时而惶恐，时而焦躁，时而繁忙，时而空洞。

而随着年龄的增长，每年的假期似乎也越来越繁忙，越来越不得不做很多不想做或不愿做的事。记得刚到宁波时不经意间说我想怎么样，旁边的人说那你就去呗。我顿时醒悟了一个道理，也才意识到，我曾以为“对每一个人来说都有很多事情，不是你想做就能做或者你不想做就不用做”的道理，在很多人面前，是不正确的。我不知道是我自己活的太复杂，还是他们活得太简单太无忧无虑了。一个城市没有放假，另一个城市就在等着你回去，而回去的事情不是看孩子就是陪老人，身体和心理，累的一塌糊涂。也许这是我的幸福，而我却总是不解，总是身在福中不知福。

同学催着聚会，一波又是一波，我似乎从来都没有考虑过就会拒绝，太多太多的繁琐冗杂压得我喘不过气，有一点空闲的时间，我想的，就是彻底的放空，不必动脑，不必奔波。

最终还是决定了去开封。虽然那几天外婆还需要照顾，虽然知道妈妈肯定不会同意我早点离开。还记得从外婆家离开去看妈妈，她在教课，还是那么忙，甚至连陪我坐下来聊聊天的时间都没有。我就那样坐着等她放学，等了整整一天，终于放学，天也暗了下来，爸爸接我回家，临走时，我抱抱她，哑着声说，妈，我走了，还半开玩笑地说，走了就不来了，她也接着我的话，说不来就不来了吧。在那一刻，我甚至都没有勇气告诉她，这次走了是真的不来了，而妈妈，还在想着她的女儿明天还会来看她，还能再和她度过这最后两天的假期。

晚上，才敢打电话告诉她，意料之中的答案，她说了句以后再聚行不行就挂了电话，我知道她是舍不得，二十九号到家，又陪了那么多天的外婆，我都没有好好的陪陪她，整个假期，她和我呆在一起的天数屈指可数，而我，又是那么的让她放心不下。

还是坐上了那天的火车到达开封，答应了她们要去就一定要去，我曾经食言了很多很多次，这次，不能再缺席了。之所以决定要去，不是受不了她们的抱怨，也不是不忍心打消她们的那种激情，这些，都是因为，我和她们，也很久很久没见了，而我，想尽可能地参与她们的生活，想和她们多顶一会儿同一个太阳。

距离，累计起来，在质变之前，产生的不是美，还是距离。我怕这些曾经在我生命中最最亲密的人，会因为地理距离，产生心理距离。我，舍不得，她们。

北京时间几几年几月几号几点几几分，我们，终于见面。这些，曾经几乎二十四小时都没有分开过的人儿，终于，欢聚一堂。

我们依然没心没肺，依然东扯西扯，依然轧着那条马路，依然零零散散的回忆着就像是昨天才刚刚发生亦或是现在继续的生活，和她们呆在一起，即使什么也不做，都是开心的，我不在乎有没有风景可以看，即使是一直走着，也是好的。

还是要离开，从吃那份午饭开始，眼泪就要落下来了，我开始微笑，开始单音节的说话，开始尽可能地让自己表现的正常。那时，已经讲不出任何话，我怕自己一开口，就会迸发，眼泪也随之而落，反而破坏了那种和谐的气氛。说实话，第一个离开的那个，真心是最难过的，而车，走的又是那么的匆忙，我甚至连好好抱抱她们的时间都错过了。最后抱了抱离我最近的那个丫头，说，我走了，你好好的。转身，眼泪还是不争气的落了下来，其实我不想哭的，我不想自己那么文艺，那么愤青，那么矫情，可这么狗血的剧情，还是在我身上发生了，而且体现的是那么的淋漓尽致，更是有过之而无不及。

踏上火车，急速奔驰，越来越远，收到她们的短信，我说你们都欠了我一个拥抱，说期待下次的再见，顿时无声，我们都知道，这个下次，遥遥无期。。。

关于这些，我似乎永远都写不完，存在草稿箱里，迟迟不肯发表，慢慢的成了一种牵挂。

第二次打开它，敲着键盘，不知不觉，从字，到词，到句，到段，终成章。文章总是要写很多次才有韵味，第一次是用来回忆，其他的才是真真正正的叙述。

依然不想结尾。

只好留下这不是结局的结局，用待续去持续这一种状态，用思念去链接这种种感情。

是的，我，舍不得。。。