爱情，也只是寂寞的妥协

这几天，猝不及防的刮起了冷冽的风，我的床靠近窗户，不管是晚上还是白天，只要睡的不是那么死，就能听见风刮过窗户时的呼啸声。风起了，叶子落了一地，远远看去，只剩下那些顽强着死抱枝头的残片在空中独舞了。

天气预报说近几日城市的空气属轻度污染，在街上见到戴口罩的人多了起来。我是个最怕冷的人，穿的自然比别人多些厚些，加上我微胖的体型，朋友说我活像一只大灰熊，走起路来没有扭腰摆跨的妖气，也没有娉婷袅娜的淑女态。倘若我混迹于一群男人之中，我想，也没几个人能认出我是个女孩儿。

我是个大龄女孩儿，脸上还长着欺瞒年龄的青春痘，我没有用不断的恋爱来抵消身体里旺盛分泌的多巴胺，发生在我身上的每段姻缘，无不像朵烟花，在瞬间绚烂后，然后融进漆黑的夜。爱情的阴晴不定，还有反反复复的莫名开始与结束，让我已是心绞力竭，麻木的爱情经历多了，我便也忆苦思甜的自嘲起来。

我从来不期望，上帝给我播撒爱情的种子，我想，即使播撒过也不会在我的世界里开出花来，因为我在父母的教育下已对爱情百毒不侵，我不会给爱情雨露阳光，让它蔓延成性。我荒蛮着未垦的青春，逢上一段荒凉的岁月，真是像极了那些无人参拜的野冢。

成长的过程中除了堆满书架的各种书籍，还有日记本中那些无厘头的心情文字，我觉得我没有什么可以拿出来炫耀。我有让我动心的人，也有最浪漫的际遇，可真心想爱上那个令我动心的人，握住那段浪漫的际遇时，才发现自己是缺乏勇气的，我是那种宁愿在等待中老去，也不会在表白中倒下的主儿。我就是这样一个不温不火的人，老成的让别人以为我是个返老还童的妖婆。

回忆不及思念长，我对我过过的那些叫做日子的东西，如今只剩唏嘘，却没有半点心疼肉痒的感觉。我混迹社会，想着怎么在社会中立足，不光是简单的立足，而且是立得不惧风吹雨打。靠自己养活自己时，幻想少了，现实多了，很多事看不惯，便也习惯性的忍了。

总有这么一类想恋爱又纠结着怎么开始的人，你跟她絮叨爱情、话绵长时，她幻想的美好可以长达一个世纪，然尔让她躬亲时，她会以万分之一秒瞬间掐灭幻想，告诉你她才不在乎、不稀罕。

这样的人，爱和时间耗着，不耗个你死我活不罢休。她们一心工作，但背地里也天天骂老板和上司，她们不想工作，但和那些弟弟妹妹们说起自己的工作时，又会很自豪。她们常常会和朋友诉说苦逼的生活，会有几个要好的闺蜜腻在一起，会一起喝酒，会一起嗨歌，无论是在琴曲轻扬的酒吧，还是在霓虹璨漫的街道。

她们经常说工作赚了钱，就去旅行，去一直梦寐想去却从未曾涉足的地方，不在乎有没有人陪，背后背着背包，脖子前挂着单发，但钱总觉得不够多，总觉得自己还年轻，人的心思真像个圆，起点也是终点，走走停停，停停转转，没有里程，我也是随波逐流的，和她们一样。

我时常这么想，是不是我的青春被狗扒来吃了，本该鲜活的年龄，却像条搁浅在沙滩干死的鱼，一动不动的躺在青春最不显眼的角落里，从刚刚呱呱坠地的万众瞩目，然后变得默默无闻。

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