无情

夜深了，灯火几乎都灭。。今天不想睡觉，天上一点星星都没有，感觉真的老了，在混沌中度过了36个年头，今天看了星座和运程，还真有点准，使我不得不在其中寻找我的未来。人在精神上和生活上最无助的时候真的是需要安慰和温暖。在外一年苦苦打拼，内心已经承受了很多的孤独、压抑、烦闷。在受到最严重的事业打击的时候，又再次受到感情的灭顶之灾。。我真的慌乱了、恐惧了、彻底崩溃了。。。这个时候感觉很冷很冷，很想那种久违的家的温暖，想得到小时候家的温暖，感觉这个世界真的太奇怪了，可没有温暖给你，让你感觉更冷。。去教堂上帝那里也许会得到温暖的感觉，我去了。。。。还是很冷、很累。。。

这么多年的行为把我自己塑造成什么样的人了，一个很古怪、很保守、很枯燥、很乏味的一个僵尸，不懂得生活、不懂得生命的可怜虫！是生存的压力太大的原因，还是血液里就流淌着僵尸痕迹。我是应该遭到抛弃，我是不应该爱一个我不能够给她幸福和快乐的人、我的事业应该就是灰烬。这对我都是很正常的事。很多人都笑话我的愚笨，内心都感觉我是很可笑的人，我真的很可笑吗？我把空间加上密码就是不要让那些人看见我的伤、看见我的痛。在他们眼里这都不算什么，只是自己没有功力罢了，还写出来真是很耻辱的一件事。。我只有自己对自己用这种形式来倾诉，我才不能够疯。。。。。。

一个女人和你辛辛苦苦历经风雨一起走了5年的时间。。。你一直是把她放在心灵的第一，在那里都会想到她并为她规范自己的言行，为她忍受着孤苦、清贫，承载着人世间众多的酸楚。。。可她一句“我不爱你了，感情就是这样说不清”就把一切都结束了。。。尤其还是在你事业化为无有的时刻，在你内心那么需要有人呵护和安慰的时刻。。。。和你无情的诀别了，，5年的感情对她来说真是轻如尘灰。。。。把一切都结束了，，是那么坚决，，是那么猝不及防，，是那么惨不忍睹，，她要把一切都忘掉继续着她的幸福。。。。。可还是在挂念她。。这就是现代人说的“贱”。我真的怕人们嘲笑我。。。仔细想想也是我们相差12岁，她正处在风华正茂的年龄，应该去追求属于她的幸福和快乐，我不应该耽误她。。。今天走在路上看着大街上恩爱的情侣，我忽然想到我要天天祝福她找到真爱她的人过上她想要的幸福生活，，那样我也就放心了。。我四天连续两次发给她的短信都没有回复，看来她是不想让我在有什么幻想了。。。她对我也是彻底的忘记了。。。我能理解她在追求幸福快乐路上要集中精神，对毫无意义的东西一定要置之不理的。。。

哎。。。只是我怎么办。。。我这么多年只为一人。。。突然什么都没有了。。。我一个人怎么活下去。。。。怎么走完这对我是那么艰难的路途。。。钱也被她带走了，并且还和我为了这个钱讨价还价，，，，我真想全给她算了。。。。她那么喜欢并为此和我计算很周全就全拿去吧。。。如果我的命她也喜欢。。。那也一起拿去吧。。可她不喜欢。。。。我告诉她我什么都没有了，可她和我说你还有房子。。。我真的哽咽了。。。。

我想我对她的思念她是永远也感受不到了，她也不想感受，她会感觉我很可笑的。。。。。也会感觉我很可怜的。。。。别的就什么都没有了。。。都不如一个陌路。。。。。看见乞丐。。。。。。。。。

我确实很惨，也很让人家讥笑，，，运程里写的很清楚。。。我感觉我是该早点死，否则还要受尽折磨后才死吗？上帝是不会顾及到我了，世间有那么多人需要上帝的恩赐，他也很忙。。。。

回忆过往5年对我来说是一个轮回：第一个轮回是92----97年我独自一人为了迷茫混乱在东北华北南方奋斗的阶段；98----2003年是陪着我的母亲一起相依为命在苦闷中厮杀的阶段；2004----2009为了一个虚幻的梦为了一个人精疲力尽的阶段。我真的很害怕很恐惧后面的我怎么办。。。人生对我来说太艰辛了。。。。我自己的命运。。我自己走。。。但能走多久我真的要坚持不住了。。。。没有人会陪我走下去。。。我也不要牵连任何人和我一起受苦受难了。。。。我一个人能承载多少就多少吧。。。。。。我生来就是受苦难的。。。如果我的妈妈不讨厌我，，我也好快点去看看她过的好不好，，也好陪陪她。。

我现在真想什么都不干了，一个人去旅游，，完全让自己真正的松懈下来。。。可是钱。。。我真的是要因为没有钱饿着肚子的死去吗？？我也很想知道我的未来，，也好让我好好规划我艰辛的旅途。。。我也怕知道我的未来，那将让我如何去面对血淋淋的征程。。。。。。。。