回家的路

车窗外是不断晃过的匆忙的树影，靠在车椅上望着那一片因大气污染而灰朦的天空，倍感苍凉。

那些树，叶子全掉光了，只剩下光秃秃的灰黄色的树干，立在道路两旁与路边蓝色的栅栏显得那么格格不入。

那不时晃过的鱼塘，奇异地让我想起闻一多的《死水》，那般萧条，那般萧瑟，水面虽因风的吹动而僵硬的泛起一点点涟漪，可怎么也逃不掉四周用石头围紧的堤岸。

这一路上，也许注定我只是一个无声的乘客，只会用笔来记录眼前的萧瑟和心中的苍凉，可能这是一种另类的人生境界吧，——我很喜欢这种被围困而放弃挣扎等待死亡的冷静。

汽车仍然在匀速前进着，我却想起了一些往事还有对自己未来的一些我认为的美好蓝图。有的很实际，因为我曾经历过，有的很渺茫，因为那只是自己的一厢情愿。

天空依旧那么灰，很莫名的看见了路旁那古老的只应农村才有的电线杆。奇怪，也很惊叹，它竟然能在这忙碌的有点陌生的城市里生存下来，说实话我佩服它，因为我是农村人却在这里丢掉了自我。

往事和现实是那么的矛盾，过去规划的未来怎么也不是现在这个样子，现在的过去也没料到它会是那样。其实，这几句话就很矛盾，只是我真的理不清它们到底是怎么一回事，好烦好乱。

慢慢拉近的茶园里，有一个小土屋。很矮很破旧，似乎马上就要倒塌，很担心它能不能捱过下一个恶劣的风雨天。它静静的蹲在那里，比茶树高不了多少，我不知道是自己离得太远还是它本来就那样，·····好矮，好小，好老，好破，好孤独，也许我的人生就是这茶园中的小土屋，一步步地走向风雨，经历风雨，最终被风雨摧残。（也许这就是宿命）

走了半个多小时，眼前的景色似乎也变了不少，开始有小土堆了（在本地，也许这就是大山了吧），开始有果子挂在我道不出名字的植物上了（看得出来它很开心）。土堆有点连绵，果子有点小有点甜（它们非常俏皮的挂在树尖，随风慢慢的摇摆着，我猜肯定很甜啊，不然不会那么“嚣张”的！)，这一切在此刻就是绝笔就是傲视万物的资本！

终于，我被这冬天残存的一点点美景和久违的霸气所感动，打开车窗：哇，好冷！可是，我嗅到了清风的味道，真的，没有一点污染的超自然的风的味道。

我开始一路的追逐，开始一路的孤独的寒冷，开始一路的把悲伤留给自己，开始一路的无助的思念。漫漫的归家路，总是只有我一个人慢慢地爬，慢慢的走走停停，慢慢地回想着过去的幸福，设想着自己未来的苍凉。我总是在想，我的幸运和不幸到底是什么，又有什么区别，哪怕一个人的时候那么长，我还是没想明白，弄不懂它们的关系，更弄不懂自己。

我怕回家的那份不真实的开心，我怕回家后的那份比一个人在学校还孤独的苍凉，邻里的不和谐是我害怕的主题，这么多年有哪一次回家没这种事我一回家大家都装着很好，可是我一走······我真的怕了。而现在，我的恐惧比以前更多，我不想她生活在这个环境中，这是一个可以把人逼疯的漂亮但不和谐的地方。

我的家乡，湖北巴东水布垭镇苦竹溪村，是个特别美丽的地方，在网络上有好多图片，可是我自己却觉得有好多更美的地方根本没有拍到，所以这个寒假，我打算自己来拍。我对家乡的热爱也一定会显现在里面，到时候也一定会拿来给同学们看，那是我们恩施土家族的骄傲更是我的骄傲。

在家里，我是长子，更是别人严重的家的兴旺发达的标志，如果我活好了，大家都会认为谭家的未来好了，如果差了，别人就会瞧不起谭家，也许这就是农村人的狭隘，就是封建的残存吧。别以为我没反抗，高中三年的斗争，我不惜一切的反叛，换来的只是如今的心酸和深深的自责。

听妈妈说，家里又砌新房子了，想想真的蛮好笑。那时候看见邻里不和，实在忍不住了就说了句“你们再这样，可别怪我到时候不在这个家里待·····”，现在想来，爸妈真的好辛苦好寒心，纵然再多的不是，再多的错，可是对自己的儿子，他们从来没有任何过失啊！

突然想起了新疆老姐寒冷冰的一句话：“最应该你爱的人反而被你遗忘了”。是啊，自己确实对不起他们，从高中开始我就一直错着····

快了，回家的路似乎短了好多。