伤逝

（我会在黑夜里为你哭）

是下午六点多的时候接的妈的电话。由于这次电话比较突然，我看到号码后神经马上就绷紧了。电话那头妈的声音穿过来，带有明显的哭音。噩耗传来。我花了几秒的时间去分析它不会是一个玩笑，也就是说，虽然很意外，但它发生了。我觉得心情急转直下，根本无法控制，但又不想让她们几个发现端倪，于是就背上包，拿上手机以及似乎足够的纸走出了宿舍。

我找到了一个荒草丛生、人烟稀少但能保证安全的地方。此时此刻，只有泪水的释放才能冲淡这种刻骨的痛苦。昔日的美好画面像幻灯片一样在我的脑海里重复播放，伴随着哽咽和泣不成声。

任何狂怒、怨恨、后悔、悲伤都不足以形容我此刻的心情。真正到了一种情感巅峰或是迷乱的状态，那是任何修饰词语都无法企及的高度。我只是用涕泗交加的脸来表现我此刻的感悟，来不及做其他思考。

然而我还是下决心要回去。十一长假我为了多赚一百多块钱没有回家，错过了最后一次的见面机会，而到如今，死亡已成事实，如果我不在明天下午之前赶到的话，那我就只能以后每年去看那只能发出泥土的生冷气息的坟了。我已经错过并且永远失去了最后一次的见面机会，如果不抓住这一次告别的机会，我的后半生将会在懊悔和自责中渡过。

外公过世的时候我没有太多怨悔，因为长期卧床已经表明了征兆，而且最后的时间我一直陪在他身边，一直目睹他安详地离开。而这一次，却是意外。谁知道是什么意外！而且妈说她赶着救护车去的，但到了那里已经说没救了。如果能够早点发现会是什么结果？我又如何能够知道！

每次放假的时候，我都会去看老婆，她年纪大了，身体也不好，每次去的时候都抱着“看一次少一次”的危机感和恐怖感。而现在怎么样？外婆却先她一步而去，没有给我们这些后辈一点点的心理准备。这将成为永远的遗憾。

再设想一下今年过年的情景，满屋的儿女外孙，两位高堂却都已不再，让我们情何以堪？失去了祖母的庇佑，人到中年的妈会有怎样的心情？总感觉人有一种特别的理论，当上一辈的人都健在时，会觉得死亡是很远的一件事；但当父母相继离开自己时，会突然产生一种死亡迫近的感受。希望妈不要想到这一层，她的身体不允许她受这样的刺激。

想起上一次打电话，是妈的生日，妈兴高采烈地告诉我，第二天就是外婆的生日，所以她把外婆叫过来特意做好饭庆祝了一下。我当时还在为妈和外婆的生日如此接近而感觉惊喜（因为双胞胎弟弟同日生，我和爸阳历也是一天，我一直为这种奇异的巧合感到骄傲），谁知只是几日之差，生活就发生了车头车尾的逆转，活生生的把喜剧变成了悲剧，并且让一个悲伤的数字的巧合出现，让这种接近无止境的循环。

命运是怎样的捉弄人啊！它轻易地从人的身边夺去一切，包括所有的物质，更包括所有的亲人，而我们只是束手无策，用泪水去歌颂，用时间去遗忘。

——谨以此献给亲爱的外婆,走好！