你在我看不到的天空

寥落的夜色，苍穹的星空下万物都在变换，唯一不变的是我这颗依旧执着却也千疮百孔的心。

我静静地呆在自己筑造的城堡里。有守卫森严的大门、高不可测的城楼、还有那冰冷的墙壁……看上去似乎拥有至上的权利和光荣，殊不知，在那扇铁门的后面，掩藏了多少疲倦苍老的面孔，他们渴望有人能踏入这扇门倾听自己的快乐与哀愁，他们也希望在灵魂被驱逐的时候会有那么一个人能尽全力去拯救。可是人们看到的只是他们高不可攀的冷漠脸庞和不可一世的孤傲内心，却从来都没有人透过皮肤表层去了解那颗几欲冷却的心。外界的人以为他们快活潇洒，却不知道其实他们也会倦怠无言。或许是因为等得太久消磨了太多的希望和幻想，所以从此以后，习惯了不去依赖，不去寻找。于是城堡还是城堡，人还是那些人，那些人拿捏的着那些挥之不去的往事和那些遥不可及的梦想，沉浸于自己的一方土地。

我属于那些人。我总是期待有人能适时地出现在我的身边，懂我所有的喜怒哀乐。然后在一个风起的日子，漫步在漫天阳光下，相视无言，却胜如万语。真的。其实我真的期待很久了，我也以为我曾经遇见过，可是事实还是令人失望的，或许他们有着独特的故事、帅气的脸庞、狂傲的姿态、妖娆的眼神、素雅的着装……可是，这个世界并不如我们想象的那么按部就班，因此也不会让人那么如意。迄今为止，对于这个愿望，我是失败的。

对于回忆，依然有着割舍不掉的情怀，可是邪门的是那些刻骨铭心的回忆都是令人悲伤的，就像用刀子狠狠地刺过。如今看着那丑陋至极却不痛不痒的疤痕，还是清晰地记得当初那把犀利冰凉的利器温柔地刺入皮肤的画面，鲜艳的红、浓烈的腥，而我那副潦草的面孔就那么直白地倒映在那一滩耀眼的血泊里，我挣扎着寻找拯救的缝隙，却一直都没有人伸出手，所以我眼睁睁地看着自己离死亡越来越近。黑暗中，我似乎突然明白，自己的人生不应该如此地窘迫和狼狈，可能在接近死亡的那一刻才会明白，生活并不是因为这样就没有了期待。所以这么久以来，我一直对自己说，离开他，我要更美丽地活下去，去做一个风情万种的女人迷惑大众的眼光，或者做一个闭月羞花的小家碧玉勾起所有人的保护欲，再或者做一个顶天立地的女强人征服曾经所有背弃自己的人……可是现在看着镜子里的自己：随意披散的发丝、随意搭配的服饰，没有绮罗粉黛、没有靓装艳服、更没有成为一个女强人。还是一样地素面朝天、一样地从容淡定、一样地千篇一律、一样地伤春悲秋，或许唯一改变了的，就是心灵不再如从前那般脆弱，也不再如从前那般感性了。如今，我理性，理性得似乎要看透事物的本质，理性得懂得对自己要好，理性得缺少了更多的疯狂和刺激，理性地让我失去了很多很多……对于爱情，突然之间很鄙视自己，时隔两年，还是没能成功地忘掉那些让我灵魂变得腐败的日子，还是没能逃脱那些记忆纠缠挣扎的画面，还是成功地让这些卑微的往事影响到我这一生所剩不多的爱情。我从来就没有恨过，并不是因为没有爱过，相反，爱得很深，19年以来唯一一次动心，也动情。可是我是有怨过他的，并不是因为他决绝离开投入另一个人的世界，而是因为他带走了我那么多对爱情的热情和勇气，以致于很长一段时间我都是为了避免一切的结束，就避免了一切的开始。

他一直都在我看不到的天空，我看不到他的幸福和微笑，他也看不到我的孤独和喜忧。

可是在经历过一些事情之后，我想通了一些事情，太过执着于过去只会让自己看不到未来，我还年轻，不想让自己的未来一片渺茫，所以我想开始一段新的旅程，不再害怕受伤，不再执迷过去，也不再过于理性地生活。哪怕会再一次受伤，哪怕会再一次失去，我也要疯狂地活着，因为人生有很多意外，我不知道我会不会在某一天某一个地点某一个时间段悄然死去，所以趁还活着，趁一切都还有希望的时候要及时行乐，不然等到芳华已尽，就只剩叹息的命了。“花开堪折直须折，莫待无花空折枝。”

所以我想试着走出那个城堡，试着寻找一个能让我走出囚笼的狱警，然后一起私奔出境，海角天涯，相依相随。

可是我还是以前那个没有绮罗粉黛、没有靓装艳服的素淡女子，而且也不会变得多么有能耐，可是我依旧持有着一颗执着的心，执着我的爱恋、梦想、生活。即使这些都会造就一颗千疮百孔的心。

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