一切都很淡

怎么了 这些天我的烦恼一拥而上已经远远超出了大脑所能承载的上限，烦恼总是在不定时的更新着。。。。

上半夜接起电话，胸膛积满了怒火，拎起电话拉长了声音，下半夜，几乎已经很疲倦了，用微弱的声音与玩家对话着，是我不好不该把工作情绪化的。

就是你——让我觉得措手不及，是你慢慢的让我习惯了总是一个人，因为我没有什么可以挑剔的。你是否还记得很早之前我跟你说过：“如果有一天我不再粘着你了，那说明我已经不喜欢你了。”当然现在是没有这么严重，只是觉得我们的感情失去了鲜艳的色彩，犹如天空失去了蓝色，蝴蝶失去了翅膀，花儿失去了芳香。~~~~我喜欢你——我一直都认为我可以为你改变，逐渐变得——不再要求你陪我，不再任性，不再经常跟你打电话，不再经常和你发短信，不再抱怨你不陪我.....我尤其的喜欢欣赏着电话另一端你传来会令我兴奋的声音，相反我又唯恐电话中我们都保持沉默，这个时候沉默不是金。

我认为我是学会体谅你了，原来可笑的是我一直都是在无奈，久而久之让我变的麻木，是对你麻木了，就算不了了之，估计我也不会用力拼命挣扎了。我想你多陪陪我，可是条件不允许：我想给你发短信，可是你的手机会没电：我想和你打电话，可是你却对我没话说：我不是在跟你家的“床”争风吃醋....而是...

我记得我会从不遗漏能和你见面的机会。这是不是意味我一直在珍惜而你......偶尔你会对我说“想你”而我为何却有种忽掩的感觉。很失落的是回到家我会看到她和涛.....通常我都是毫不犹豫充当电灯泡的角色。慢慢的我对一切都已经成为习惯。我不是一个打着胜利旗帜的女人，我没有能力指令你什么就算是微微的或是偶尔的也不能，可能这是我缺憾的。

娟看到我在家一直闷着看电视不说话，她是能看穿我最近心情不好。你呢？你会察觉到吗？当时我的心情可以并没有表露在脸上，呵呵不需要你的任何回答。娟对于我的了解千分之一胜过你，我想她很懂我。

想了很久，不知道通过什么途径告诉你，怕又为您施加烦恼。我总是为您着想着，你为我想的呢？有想过我吗？在哪？我怎么丝毫都察觉不到，郑重其事的告诉你，相爱的人不是只有一方谦让另一方的，是互相谦让.....不管怎样人总是会很自私，我们就像你经常说的“完全是两个世界的人”我一直不想告诉你就是怕伤害了我留给你最后的温存，因为我还是害怕成为陌生人“擦肩而过的那一霎那”.我怕我会哭泣，我想把我的眼泪留到最后。

还是有剩多的烦恼向我宣战，好想逃避。我觉得人最伤心的时候就是想哭却留不出半点眼泪。我想起你的那句话“和朋友小酌几杯”有时我会梦到我在梦中四处奔跑。

昨天在公车上，贴着窗，观望窗外，窗外的雨哒哒的透进我的心里，只到滑落谷底，冰凉冰凉的。耳边播放着阿桑的《叶子》“我一个人吃饭旅行到处走走停停 也一个人看书写信自己对话谈心 只是心又飘到了哪里 就连自己看也看不清 我想我不仅仅是失去你 。。。。。”