苦楚的爱

自从毕业之后我的生活发生很大的变化。工作感觉那么无聊，生活的压力越来越大。经历过爱情的悲欢离合，又重新找到了心目中的那个情感寄托的地方，开始的时间是那么的执着的去追求，可是现在却发现生活的是那么的不容易，两个人的性格完全相反，没有一丝幸福的感觉。相处四个月以来好像最少有两个多月在争吵中度过，这样的日子我感觉到了压抑。每天好像怒火在心中燃烧，现在的我已经改变了好多，可是那个坏脾气一直没有改掉，真的发现改变自己真的好难，更别说去改变别人了，更何况性格完全相反的两个人。

昨天是我最生气的一天，就是因为怒火在心中不停的燃烧，差点出了车祸。晚上我一夜无眠，想了很多东西，总是想得出一个结果我们到底还能不能在一起，我们合适不合适，感觉好像我们就是为了在一起而在一起，没有一丝的朝气，没有那样的幸福感。我也曾试着把它找回来，可是我发现我越是努力去追寻痛苦的感觉越是强烈。我真的后悔了，后悔当时的执着，后悔去追寻你的存在。现在我真的想放弃了，如果不是身上的那份责任，我可能在两个月以前就已经放弃了。你家长的干扰，你弟弟对我莫名其妙的责骂，让我感觉的我真的不适合在这里生活，他们给了我太大的压力，让我感觉在这个陌生的地方找不到家的感觉。还有你们这些亲戚每天都在围绕在我们的身边，无形之中给我不小的压迫。我们之间不能去自由的恋爱。还有你的职业，刚开始要是知道这样的工作，每天要伺候病人还有你要学习的那些东西，我想我不会去选择你的，可能对于一个医生来说这些都是很正常的事情，可是在我的心里总是有个过不去的坎。你的脾气有时间特别倔，这不是我喜欢的。你总是不愿意把自己内心的那些话给我分享，你的工作也从来不对我说些什么。这都让我感觉我们之间离得很远。让我感觉到我永远看不到你内心的东西。以前你的过去成为了我们之间吵架永恒不变的主题，每次的吵架都是我内心的痛。现在的我已经改变了许多，可是你昨天又说要学习推拿，这些让我感觉到内心的一阵酸痛。可是我能怎么样啊，这个事情上我明白那是你的职业需要，我管不住你。如果我强烈要求你不学习这个，你内心肯定是不会听我的，就算学习了也不会告诉我的。我也不能每天都守在你的医院看着你。可是我的内心就是不愿意。昨天我看你的日记，我们之间都生活在一起了，难道我们之间还有什么不能看到的吗。我真的想不明白你为什么会因为这个对我那么生气。你有时间也不是经常看我的手机短息吗？每天晚上你都背对着我睡觉，看到你的背景我感觉我们之间存在了很严重的问题。还有你弟弟的那种怪脾气，我们之间连个面都没有见就被他骂了三次，真的不知道是什么原因让他这么反感我。要是结婚了还是这样让我怎么去面对你的家人你的亲戚。

我想在你的心里也是有和我一样的感觉吧。你肯定感觉我很强势，什么事情都要管你，对你的约束比较多，管你太严，还有那么的爱生气。所以你有很多的话不对我说。你感觉什么事情都要听我的对吧。在你的心里我给你的压力太大太多。你肯定也很烦我，有时间也会想到和我分手对吧，就像昨天一样。要不是因为你和我生活在一起了还有你上次恋爱的失败你也同样会毫不犹豫的选择离我而去。

其实我们都明白彼此心中的想法，我是为了一份责任，你是为了你的感情（和我生活在一起），都不愿意去把话挑明，我们每天就这么的生活，没有一天真正的开心过。从来没有感到那种幸福的存在。

同样为了我身上的那份责任，既然不能改变你，我还是选择调节一下自己吧，我不会在那么严格要求你了，你随便吧。只要不做对不起我的事情爱怎么着怎么着吧。但是如果我有一天真的忍受不了了我会把这话给你看，那也就是我们分手的时间到了。

希望珍惜，但愿这些话你永远看不到。