把此刻的感觉留给多年以后的自己
仅以此文纪念我逝去的爱(留给多年以后的自己,那时看到这些会不会觉得可笑)
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又到了晚上,又茫然地度过了一天。像是一直在等,等着离开的那一刻,那一刻我的心应该会很痛吧
晚上来了几个朋友,知道我要走大家心情比较沉重,说了很多,现在竟然什么都不记得了,我想我在慢慢的学会遗忘吧
把带不走的东西都留给了他们;把心留给了你,只是不知道你放在哪了
现在学习克制自己,克制自己不去想你,不去打电话问你在哪、做什么、和谁在一起
你应该感觉的到我近几天都没有打电话给你,我在等,等时间慢慢流逝等阳光早上从窗户爬出再从窗户溜走
好多次都想打电话给你,不问别的只想听听你的声音
却怕打扰了你,我要你现在或未来一直这样开心的活着,我想你也是这样想的
祝福的话说不出口,说了也是违心的
不如就这样,淡淡地离开
想你知道我走的那一刻应该也会心痛一下吧,毕竟六年了,是吧
无奈只有我们自己知道,想你应该也会不舍,只是现在的你更洒脱、更璀璨了,璀璨到我在旁边看着都会觉得不敢直视
你还有些东西没有拿走,还能有见你一次的机会,该说些什么呢或是相对无言
可能让谁开口都比较难吧
你现在有了新的环境、工作和朋友,这一切都是在和我一起没有得到的
我还是希望你过的幸福的,即使给你幸福的人不是我
这话我以前就和你说过,现在真的自我实现预言了
只是当时说话的时候很洒脱,现在成为现实了自己难以接受罢了
人可能就是这样做过的是不会后悔,后悔的是没做的事情
我觉得对你的付出没有一丝的后悔,后悔的是很多事自己在正确的时间没有去做
现在说这些都已经晚了,我已经在为自己没有做的事情买单了,只是这过程太辛辣,各种滋味
此刻的你在做什么呢,我在刚才那一刻又一次克制住给你打电话的冲动
告诉自己打或者不打对未来的事情没有丝毫影响,何必呢
何必打扰你呢,在远处看你静静绽放也是一种美
按照往年发工资的惯例,我在这还有7天的时间,走的时候应该正好是我们结束的第33天
又是预言么,希望7天以后一切安好
走也要走的干干净净,最好的已经留给你了,还需要带走什么呢,曾经真心真意付出就应该满足,不是么
希望我走后你一样这样明艳、璀璨追逐着自己想要的幸福
抱歉,一霎那没克制住,打了电话给你,正在通话中
一点都不好笑,为何自己要变的如此悲催了,呵呵
一切会像烟尘随风飘荡而不知坠入何方……
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从前。现在。过去了再不回
红红落叶长埋尘土内
开始终结总是没变改
天边的你飘荡白云内
苦海,泛起爱恨
在世间,难逃避命运
相亲,竟不可接近
无言落寞放眼尘世岸
鲜花虽会凋谢,但会再开
一生所爱忍让白云外
苦海,泛起爱恨
在世间,难逃避命运
相亲,竟不可接近
或我应该相信是缘分
———《一生所爱》——————
—————————————————————————-2012年9月1日晚9点整
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