魂飞湮灭，誓不入轮回

活着， 真的太痛苦了， 我连死都不怕 ，可是我害怕活着， 太大的压力， 太多的忧愁， 太多的心酸，太多的无可奈何，太多的我不忍心， 太多的欲罢不能，我好恨，恨自己没有能力，恨自己不够勇敢，恨自己懦弱 ，恨自己虚伪， 明明过的不开心 ，明明想起就会撕心裂肺的痛， 明明会软弱到自己一个人绝望的哭， 明明恨自己还活着。

虚伪的我， 却是那么的活泼开朗， 可爱吗， 懂事么， 独特么？ 全他妈的是伪装， 我好累， 我的心好累， 我多想一不小心就睡着了 ，然后就永远不用醒过来， 我不

必背负这么多的责任， 不用苦苦支撑不该属于我的重担， 不该难过这么多不该属于我悲哀的心情！为什么? 为什么我要活着？ 为什么我活着这么累？ 为什么我就不能为自己而活， 20岁的花季， 20岁的女孩子， 本该无忧无虑， 凭什么我要承受这么多？ ！

对于我而言， 我理想的出路只有两条， 要么死，要么走 ，不会自甘堕落， 不会弄残自己， 都说我长了一张漂亮的脸蛋， 多幸运， 你们不会明白， 我多么希望能用这张脸换回平凡安定的生活， 别说容貌， 就是让我少几十年的寿命我在所不惜， 你们不会明白， 这条路我走得多辛苦， 不能说出来的痛苦有多痛 ， 不经历过 ，你们永远体会不到， 能够说出来的委屈， 便不是真的委屈 ，这句话说得多贴合我的心境。

死，好难 ，因为想到我最不能放弃，最可怜的弟弟，因为想到从小到大抚养我70多了年迈的爷爷奶奶，我怎么能忍心让他们看到我的死，因为想

到让我恨之入骨却无可奈何地父亲，因为想到两年了一直照顾我的金，因为想到我这么早下去见我死去的妈妈很可能会被骂。。。死，太难，但活着更难，每一天活在深深地自责和内疚中，每一天责怪自己没有能力给弟弟，爷爷奶奶更好的生活，每一天想到爷爷奶奶一天一天的临近离我们而去，每一天活在亲戚邻居的嘱咐和交待，承受起生活的压力，思想的压力，于是我变成了两个人，人前的我，要么乖巧可爱，知书达理，阳光开朗，积极奋进，要么悲观厌世，愤世嫉俗， 想自杀，想自残，想毁灭，自暴自弃，我不知道自己是不是精神出了问题，唯一知道的事，我累，我纠结，我死也不能，生也不能，生活，对我来说就是地狱，我时刻挣扎着，备受这折磨，直到我魂飞魄散，灰飞烟灭，我的怨恨，我的纠结，才能终结，求

求老天。。。

我想魂飞湮灭，永不超生，永不去轮回。