我虽脆弱，但必坚强。

【最难的就是随遇而安】 对我来说，最难的就是随遇而安。在学校时抱怨宿舍总是停水，抱怨天气太糟，学习时抱怨旁边的情侣卿卿我我低声私语，抱怨该死的水笔芯这么快又没水了，抱怨餐厅的饭菜太贵，抱怨人情太冷漠；在家时抱怨妈妈无休止的生气和唠叨，抱怨家里经常来的陌生客人，抱怨爸爸抽烟弄的满屋烟味，抱怨自己连个安静看书的地方都没有，抱怨小孩子抱怨大人抱怨男朋友抱怨城市抱怨生活中的一切。

一点点的不愉快都可能在这个炎炎夏日引爆我的满腔怒火。于是我经常性的大声咆哮，对人态度也忽冷忽热，在该有礼貌的时候无礼，在该理解的时候讽刺，在该快乐的时候拉下脸。我也不明白我有时候就是控制不住自己的情绪，我不明白为什么我要对自己不喜欢的人展露笑脸，我不明白我怎么这样。连自己都不清不楚的事情，别人又怎么会懂得和理解。或许这也是为什么怪人会成为怪人的原因之一。

最难的就是随遇而安。我想亲自看看那些真正能随遇而安的人到底是如何生活的，如何思考的，给自己一些启示，让自己时刻理解并感激这个世界所给予的一切。或者，我该去经历一些别人所没有经历的残酷至极的事情，能让自己曾经对生命绝望的事情，让我真正明白，什么才是世界上最珍贵的东西，什么才是最需要去在乎的东西，什么是随时可以丢掉的不值一文的无所谓的，给我最深刻准确的判断力，不再像现在一样只会像一头暴怒的幼兽一样连发泄都找不到出口。

随遇而安是什么？是忍气吞声、委曲求全？是潇洒自如、什么都无所谓？是豁达开朗、淡泊名利？… 百度上对于‘随遇而安’的解释是指能顺应环境，在任何境遇中都能满足。这样看来或许最为接近随遇而安的词语是知足常乐。天哪，这两个词语所达到的境界都是我这种小辈所望尘莫及的，或许我还要再修炼个几百年才能攀到它们的枝丫。

随遇而安，知足常乐，每一个字都让我愧疚的无地自容。

最难的就是随遇而安。

【你不知道什么时候叶子为变黄，什么时候婴儿会长出第一颗牙，什么时候会爱上一个人】

这或许是《无极》里面最好的台词了。当我还没来得及思考时，什么事情都已经过去了，我不再是当初扎两个羊角辫对着隔壁班小帅哥傻笑的小朋友了，我开始成为我所有的经历的集合体，一个在自己眼中无敌傻逼的待业女青年。我唯一拿得出手的可能就是我比较独立了。从小学我就开始自己拿主意了，自己想事情自己做事情，从没别人指导，自己承担后果。这样的结果是我可以一个人坐在闹哄哄的餐厅吃饭，一个人到市中心逛一天的街，一个人出门一个人回家一个人做任何事情，我都不会感到别扭。我从没把这种情况看做孤独，也很享受，有时候有人陪我反倒感觉有些不自在。一个人坐着走着的时候，我有更多的时间去感受变化，感受时间的流逝，和自己对话。

可即使这样，我仍然会在某一刻惊讶树叶的四季变化，在某一瞬间感情就发生了微妙的变化。我一直觉得我无法真正把握时间，在努力的时候总会感觉时间不够用了，在懒散的时候又感觉无事可做，我有时候甚至感觉时间在嘲笑我，它呲牙咧嘴露着獠牙对我进行狂轰滥炸的讽刺与嘲笑，而我连理直气壮的勇气都没有。这种感觉在我回家以后变得愈渐清晰，练英语的时候都会因为心慌而结巴，感觉自己差劲的简直无法无天。

对生活对未来我是从来都没有安全感的，害怕的事情太多了，而这种害怕我还找不到战胜的方法。只有不断的努力学习才能让我感到暂时的安慰，当我伏案一整天踏着夕阳或月光回宿舍的时候我才能感到欣慰，否则我就会在心慌害怕中度过时间，比如现在。这已经成为了一种强迫症，如果不学到眼冒金星，我就会不踏实。或许我注定就是个无法享受生活的人，我看不到生活的美好和乐趣，在我眼里所有的一切都是那么的悲苦和不幸，而我是一个不得不反抗的生活的受害者。我无时无刻不在控诉生活，无时无刻不想着反抗，无时无刻不在恐惧着迷茫着无知着后悔着。我觉得我几乎要变成一个神经病了！

【梦想的距离】

我在我的笔记本的最后一页列了一个梦想清单，上面明确写下了我所有想要实现的梦想，在清单的背面，我还详细写下了实现这些梦想的手段。我会经常去翻看它去回忆它，并丈量自己与这份梦想清单的距离。我告诉自己梦想没有高低贵贱，只要有，就可以说出来，就可能做到。我告诉爸妈我将来想出国，想成为一个作者，他们说【就你？你行吗？安生在家找个工作得了】 【还想当作者？先找个文员当当练练吧！】【可我真的想出国】【好啊你出吧，你有钱吗？你有工作吗？你有能力吗】【你想出我也想出呢，哈哈】【想法还挺多，你想太多了吧】

是我想太多了，我不想被别人嘲笑，要英语好，那我练啊，要写作水平高，那我看书练习啊，我怎么就不行呢？如果将来我的梦想都没实现，我是不是应该因为无地自容去自杀？我今年22岁了，给我的时间也就那几年，一旦我结了婚，那就会有更多的牵绊去阻止我实现梦想。我已经22岁了，可我梦想清单上的任何一项都还没实现，而且连实现的希望都看不见。我看过一篇写梦想的文章，毫不夸张的说，看完后我泪流满面，那篇文章里的每一句话都给了我共鸣之感，我为文章的作者感到骄傲，为她的精神感到敬佩，我愿意像她一样，【集中精力，心无旁骛】。我不是个有雄心大志的人，我只是希望能到外面看一看走一走，走出生活的牢笼，看看真正的世界。

今天早上我练习的一道口语题目是what is life？我说了好几遍，每一遍的答案都不一样，然后我发现我其实不懂生活，生活有千千万万种，可我过的是哪一种？我想过的又是哪一种？我不知道，什么是生活？很多时候我缺乏和别人沟通的欲望，在别人误解我的时候，我宁愿顺着别人误解的意思走，我有时候很不愿意和别人分享我的生活，我的生活就是我的，凭什么你那么理直气壮地插进来一脚？我也不喜欢别人评价我的生活，你的生活很好吗？凭什么要让你评头论足？

现在，我距离我的梦想清单只有一米远，我一伸手就能够着，但是距离上面的字，却有着无法预测的距离。我希望我能在30岁之前完成我的梦想，如果可以，我愿意拼了命去努力，我不怕苦不怕累不怕没人要，只要给我一个希望。what is life? this is life. 记得在《这个杀手不太冷》里面有这样一段对白，【is life always this hard,or is it just when you're a kid?】【always like this】最初看到这个对白是从meiya的文章里，她是个坚强的女孩子，从农村来到城市奋斗，并最终成为了一个让大家都羡慕的人。她的故事激励了我很久，即使出身再卑微又怎样，被人嘲笑又怎样，咬牙挺过去就是最有力的还击。

梦想的距离再远，也总有触摸到的一天，梦想的距离再近，也有海市蜃楼的一天。梦想在生活中实现，生活是实现梦想的土壤。如果生活一直都如此艰辛，那么就是meiya的一句话，【我虽脆弱，但必坚强】