哪一种调调

我的 生活？是悲伤，是快乐，还是？我也不知道的调调。每每看电视剧，看到中间因情节而插曲的音乐时，我就在想，那么我生活中的调调是哪一种的？现在站在时间的尾巴上，看着慵慵懒懒的生活，而我却丝毫的不敢松懈，因为我明白，我同大家相比有一些东西，我输在了起跑线，我总是后知后觉，总是比你们慢了一步。因此我要付出的更多。 也许你遇见的我是嬉皮笑脸，也许你遇见的我是慷慨激昂，也许你遇见的我是忙碌不断，也许你曾遇见一个沉默的我。其实我还是一个忧心忡忡，极度疲惫，还有些许卑微的自卑的家伙。可是我就是很倔强，倔强的要同自己较量，即使自不量力，可是我相信世界上没有比自己更加了解自己的人了，我不聪明，我不漂亮，没背景，学历不高，甚至学不会人情世故，我个头也不高，可是我有勇气，我有梦想，我有青春，我有激情，我有朋友和信仰，这几天的感慨颇多。关于以后：我曾以为我算是比上不足比下有余的人，这辈子就这样了。可一连两件事让我彻底的醒悟，我为什么不可以？工作：看着很多和我一起回来，却换了专长工作的人，我不由得在想，我的坚持是否有希望？别人好意或其他用意的关心，统统拒之门外。可我并不是不领情，我最怕的是欠别人什么东西，尤其是人情。我一直活在自己的世界里，与世无争，很好，自我感觉良好。我只是在想我要的东西该怎样去做才能得到。我也曾经深深爱过，可是现在回头看看，爱的是那样的荒缪，人大了就会顾虑很多事情，或许很多时候我真的不能，也不想那么随随便便的说“我喜欢。。。。”，毕竟我不能肯定我会一辈子热爱。人，过了就过了，记住的记不住的，朝前看。毕竟不能一辈子吊死在一棵树上！我曾以为我会坚持所有喜欢的厌恶的。可现在才知道我讨厌的太多，喜欢的东西又太抽象，正像某人说的，我能把一个正常人逼疯，前提是自己也会把自己逼疯。

我感到这半年中，自己真的是变了，以前真的认为自己永不会变，可是亲人不允许，朋友不允许，社会不允许，连自己都不允许，有时候会很恨这个社会，可是看不惯也只有习惯，这是最最无奈之举，突然的，自己在工作，虽然每日都能在公交车上睡着，有人说考公务员，能多睡会觉。我也相信这句话，可似乎真的很难。每天得应付世俗的规矩，每天得对着很多人笑一笑，以示问候，因为我是真的见了人不会问候，不知道该说什么，也只能笑一笑。但也很好，话少了烦人的事就少了。但很庆幸每日有那么多我喜欢的孩子喊我“老师好”；有爸爸妈妈容忍我的脾气。这些让我知道，自己还活着，无论以什么姿态，无论以什么态度，我都是在往前看的，一个人，内心的爱有多少就能拥有多少，至少我现在很感动，很幸福。在学校工作，我至少学到了，各行其事，言有意而行有穷，量力而行，以身作则，每当被一些类似课题研究的事烦的没有精力的时候，我总想起那句老掉牙的诗句，天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其胫骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为.....这样就会好受一些，我始终相信，不管你是谁，只要你相信生活，生活一定也不会太过让人失望，对人对事我还是那个态度，真诚就好！我喜欢你，觉得和你合得来，那么有什么说什么：合不来，那我对你保持沉默。我一直相信真诚是能够使人感受到的，也许我不太圆滑，也许我不太会讨好，对不起，不是我不会，而是我不愿意，我不愿意看自己沉沦，那样在晚上睡觉前，我也会为自己今天虚伪的嘴脸而彻夜难眠。我相信自己的双手，我相信我的每一个朋友，我同样相信在不久的将来，我们会懂得生活不宜太过挥霍，可青春易逝，时光宝贵，真的是黑发不知勤学早，白首方悔读书迟。

我怀念你，小学，我怀念你，中学，我怀念你，亲爱的高中，更思念你，大学的亲们。其实我一直像诗人一样爱着这个干净与肮脏并存的世界，因为这样，她才真实，她才美丽，有时候，我会很发疯，有时候我会很沉默，只是因为高兴与忧愁而已。我也会发脾气，暴躁如雷，或是对着学校操场大喊一声我也会温馨亲和，至少小孩喜欢我。快22了，转眼间，物是人非，唯有的动力便是那一点点微不足道的梦想，却又遥不可及。为了我爱的每一个人，我得继续——唯安

太久没有说出心里话，太久没有玩过了，甚至是调皮过了，呵呵，纪念下自己的生活，正因为太久，以至于我都不会措辞与言表了，可能是受尽打击加刺骨寒风，可是却很美!

琐碎的生活就这样日复一日抗争着，我知道心的深处有一种不甘，可是语言又能说及内心感触的多少呢？我想少之又少吧，承诺贵在坚持，信心在于实施，而幸福与乐观却是在于在乎与努力！！！

我从这间屋子踱到厨房，又从厨房走回卧室，拉开很久都没拉开的窗帘，看着漆黑的夜晚。我觉得我似乎在寻找什么。。。。。。。

于是写下此刻。。。。。。。。。。我想远在异国的你会看见。最近一直在想我们小时候太像，可现在却差得太多.